Из предыдущей статьи, как-то само собой нарисовалась тема этой - гиперопека. И тут я снова буду иногда брать в пример и саму себя, ведь в моем детстве присутствовала та самая, гиперопека.
То, что более десяти лет я прорабатывала множество блоков из детства, дело уже десятое, но давайте разберемся почему вам стоит одуматься, и сказать твердое НЕТ, своему желанию проявлять гиперопеку.
Видов гиперопеки довольно много, обычно выделяют несколько из них:
Потворствующая - когда все в семье пляшут под дудку ребенка, он позволяет себе неадекватное поведение в адрес старших, и ему все сходит с рук. В этих отношениях, мама и папа обычно задвигаются на второй план, и вся жизнь строится вокруг желаний и прихотей чада.
Доминирующая - мама лучше знает. Ребенка могут допытывать, хочет он на рисование или на кройку и шитье, но в итоге поведут туда, куда решит родитель. Вообще родителям тут все виднее и яснее, а истинные потребности и желания ребенка задвигаются на второй план. Хочет игрушечную собачку?Нет, вот тебе новенькое платье, ведь лето на носу!И не важно что он был готов доносить свое старое платье, радуясь при этом новой игрушке. Вам ведь виднее?
Демонстративная - кружков много не бывает. Как при мне сказала одна родительница "Конечно мы сегодня снова на танцы. У нас как? Болеешь, не болеешь а танцы по расписанию! А после них у нас занятия английским!" Эта опека направлена на демонстрацию того, как вы заняты своим чадом, и какое оно у вас одаренное.
По моим наблюдениям, проявление потворствующей гиперопеки свойственно тем матерям, кто в детстве пережил гиперопеку доминирующую. В детстве, такой матери все запрещалось и все решалось за нее, и она решает что уж ее ребенок точно так страдать не станет! По этому, ребенок может хоть ноги о нее вытирать, а она будет умилительно улыбаться - с характером растет!
Я как-то общалась в одной бабушкой во дворе, когда ее внуку было около двух лет. Она жаловалась - совсем не умеет одеваться! Как же так?! А потом добавила: гулять вот одеваемся, ну он мне мешает, я его сама одеваю быстренько, обуваю и в коляску пристегиваю, чтоб сидел ждал пока я дособираюсь! То есть, делать ЗА ребенка, лишь бы не тяготиться, не ждать. И да, именно эти люди возят детей в колясках до овер дофига лет, потому что это удобно посадил и пошел. А за ручку медленно идти уже не удобно, не правда ли.
В целом, не важно какой тип гиперопеки присутствует в жизни семьи, дети из под нее всегда выходят с кучами неврозов, и неумением быть гибкими и настоящими. Гиперопека так или иначе штука тонкая, и разные ее виды могут переплетаться и перекликаться между собой. Родитель тиран, все решающий за ребенка, всего лишь другая сторона медали, где существует родитель жертва - строящий свой ритм жизни под график своего дитя. Такие противоположные стороны монеты, под названием - гиперопека.
Я уже упоминала что тоже росла в гиперопеке, например: В песочницу не ходи, попадет в глаза песочек. Укутывание потеплее, даже когда с тебя сходит 7 потов. В садик не пойдешь, там одни ущербные, а ты особенная.
С этими девочками не играй, играй вот с теми. На коньках конечно покатайся, но что б убедиться как это опасно! Я как-то рассказывала, что встала на коньки лишь на четвертом десятке, потому что в детстве меня пугали - упадешь, поранишься, за мной ходили по пятам и не давали ехать самостоятельно, я же, о боже мой - упаду! Нормально я каталась лишь на роликах, ведь на тот момент мне было уже лет 12 и у меня над душой никто не стоял, я падала но поднималась =)
С меня сдували пылинки, и я за это благодарна, но при этом я четко осознаю что несет гиперопека, и почему я никогда не допустила бы ее в своей семье, по отношению к моим детям.
Гипеорпека выращивает из тебя закрепощенного, самовлюбленного человека, задеть которого может любое неловкое слово учителя, любая критика, потому что тебя превозносили, а тут - здравствуй, реальный мир.
Ты везде видишь посягательство на твое личное пространство, и постоянно защищаешься, аки колючий ежик.
Родители, думающие что вот так они заботятся и опекают ребенка помогая ему встать на ноги, на самом деле мешают ему правильно развиваться и уметь быть полноценной личностью.
Любой вид гиперопеки создает вокруг ребенка вакуум, иллюзию жизни, которая никак не соответствует реальности.
В семьях с гиперопекой страдает не только ребенок но и взрослые. В 99% таких случаев, мать вообще забывает про наличие у нее мужа - ребенок ее смысл жизни. А мужчина он же так, мимо проходил. Часто, такие женщины говорят что-то вроде "ребенок у меня на всю жизнь, а муж может и поменяться"..... То есть, полное не уважение к мужу, к семье в целом, и вознесение на трон своего чада.
Ну а дети, прекрасно все ощущая, в итоге тоже перестают уважать отца, хотя часто из-за гиперопеки детёныш вообще никого не уважает, кроме самого себя. Родители ведь сами себя так поставили. Яркий типаж такого ребенка, принцесса из сказки "12 месяцев" которой нужны подснежники, и точка! Кстати, даже при гиперопеки где родитель все решает за ребенка, и думает что он для него авторитет - это не так. Он просто тиран и вредитель. Уважение не достигается через насилие и насаждение своих мнений и интересов.
Как понять что вы склонны к гиперопеке?
- У вас нет своих хобби и интересов, а если и есть, вы занимаетесь ими лишь тогда, когда это "позволительно", то есть - вы на втором плане, ребенок на первом.
- Вы носитесь с ребенком как с писаной торбой. Даже там где он должен набивать синяки и шишки, вы бегаете подстилая соломку, пытаясь уберечь его от всех и всего.
- Вы решаете за ребенка когда ему есть, пить, спать, на какой кружок идти.
- Вы постоянно "мониторите" ребенка вопросами - ты не голодный? ты не устал? ты не хочешь спать? На самом деле вы лишь прощупываете нить связывающую вас и ребенка, невротическую, не здоровую нить.
- Вы боитесь потерять контроль над ребенком (садик, школа, поездка учиться в другой город)
- Оставшись наедине с собой, без ребенка, вы ощущаете не просто легкую грусть и желание снова быть рядом, а вас прям таки - крючит от дискомфорта.
Все эти признаки указывают на то, что ваша жизнь продиктована невротической потребностью слишком сильно опекать свое чадо, и не давать ему полноценно развиваться и взрослеть. Чем старше будет становиться ребенок, тем больнее вам будет ощущать что у него уже начинается своя, личная жизнь, и вы окажетесь на вторых, а то и на третьих ролях. Хотя, вы ведь сами выбрали для самого себя именно эти места в своей жизни, поставив во главу всего своего ребенка, или детей, и задвинув на второй и третий план свои личные потребности и желания.
Автор: Янина Мстиславовна
Спасибо за прочтение!
Подписывайтесь на канал ⬅️