Есть у меня один друг, а может знакомый, а может не знаю.
Общаемся мы наверно уже лет 6, а может и больше.
Но никогда особо не виделись. Нет, точно не виделись.
Знаем друг друга через общих знакомых. Не помню точно через кого.
И на протяжении этих 6, а может больше лет мы общаемся в переписке.
Человек интересный очень, любознательный.
На все ситуации у него есть какая- нибудь классная мотивационная картинка или прикольная цитатка из сериала, которая всегда в цвет.
Мы можем общаться каждый день, а можем не общаться год.
И интересно, как можно познавать себя через других.
С этим человеком я прошла разные стадии.
Было и отрицание. Казалось зачем мы вообще общаемся? Странно это. Пропадала. Не отвечала временами.
И гнев.
Он хороший и классный. Но сидит в своей скорлупе, не хочет идти дальше, боится, жертвует собой во многом. И я злилась. Я же вроде ему говорю: смотри какой мир, сколько возможностей. Ну чего же ты сидишь. Ну встань, ну возьми. Вот же. Ты можешь.
Был торг.
Казалось, дорогая, это не твое дело, он может распоряжаться своей жизнью как ему вздумается. Зачем ты об этом думаешь?
Дай ему быть собой.
Хочешь - общайся, не хочешь - не общайся.
Зачем что-то лишнее?
Была депрессия.
У меня.
В определенные моменты.
И человек всегда старался поддержать, даже если не знал точно как.
Даже обычное: как ты сегодня? - очень приятно.
И вот недавно наступило принятие.
Мне не хочется его поучать своим дофига "крутым" опытом.
Мы просто общаемся на отвлеченные темы когда нам хочется.
Можем выслушать друг друга, обсудить какой-нибудь фильм или посоветовать друг другу прикольный сериальчик.
__________________________________________________________________________________________
Знаете, что самое интересное, что я заметила не так давно.
Когда приняла.
Да он же мое отражение.
Я очень на него похожа.
Я тоже сижу в своей скорлупе, не делаю ничего значимого для мира, не хочу вылазить из теплого, нагретого местечка и менять свою жизнь по щелчку пальцев. Хоть и стараюсь.
Страшно это. Лень это.
Есть вещи и которые нас отличают.
Он настоящий. Он такой. И он об этом говорит спокойно. Он видит много плюсов в других своих качествах.
Он любит свою семью, старается делать для них все, всем помогать, всех поддержать.
В отличии от меня кстати.
Я люблю своих, но я уехала от них подальше и живу совсем независимой жизнью, хотя иногда и дико в них нуждаюсь и скучаю.
Я иногда боюсь, что я ненастоящая.
Столько времени на проработки, на понятия, принятия, разговоры, практики, книги, психологов.
Но в душе иногда такая пустота. И хочется сидеть в своей скорлупке. И просто ничего не делать. Быть таким сторонним наблюдателем.
Временами когда мне тяжко, мне хочется показать, что все нормально, что я что-то делаю с этой проблемой. Она под контролем, смотрите!
И я не принимаю свое такое состояние застоя.
Я его страшусь.
Как будто это что-то невозможно ужасное.
И забываю о своих других замечательных качествах, забываю жить моментом и наслаждаться.
Забываю, что все блин нормально.
Все со мной нормально.
А он не забывает. И принимает себя и все в своей жизни как есть. И ему хорошо.
Я это к чему?
Я очень уважаю своего настоящего друга. И благодарю, за возможность увидеть и заметить очень интересные мысли.
Всегда есть чему поучиться у других и это здорово✨
Всем сладких снов 🌙