Искушение приходит внезапно, не даёт покоя, тянет за руки и просит тебя сделать тот или иной поступок. Оно заполняет все твои мысли, режим дня, действие и бездействие – ты постепенно превращаешься в зависимого человека, который сам ничего не сможет сделать, но лишь только тонкая нить силы воли может сдержать тебя от опрометчивых действий.
Как только она порвётся, беды не миновать. Ты пропадёшь, радостно сверкая пятками в зыбком омуте, среди тайных желаний и чувств. Среди того, что ты уже не вспомнишь сейчас.
Всю жизнь ты стремишься к простому счастью: свое жилье, машина, верная жена и как минимум, один ребёнок. При более правильном расчёте всё упирается в материальное состояние тебя на текущий момент. А ведь есть ещё здоровье, отдых, потребности там всякие... Всё это требует ресурсов, как денежных, так и временных.
Жизнь не всегда идёт так, как мы себе её представляем, или хотим представить. Если ты много работаешь, пытаясь обеспечить себе возможность жить в своей квартире, и обеспечивать свою женщину и сына, то кроме физических сил тебе придётся платить здоровьем. Если ты ипохондрик, и днями не выходишь на улицу, так и живя годами в комнате родительского дома, то будь готов к тому, что ты к тридцати годам станешь психом, а ещё умрёшь в одиночестве.
Всегда приходится платить вдвойне, и этим мир жесток и справедлив одновременно. Потому что не только тебе тяжело. Тяжело всем, просто каждый по-разному это воспринимает.
Я обернулась. Перед глазами, как открытая тетрадь, лежит моя жизнь. В ней всё до мелочи описано: первая любовь, плохие оценки в школе, первый корявый стих, написанный на задней парте... Первая сигарета, последний звонок...
И рядом карандаш. И ни души вокруг. Казалось, что время замерло. Словно эта точка - результат проворота стрелок, и я каждый раз, достигая числа, кратного пяти, оказываюсь на ней.
Мне неизвестно, меняла ли я в предыдущие разы что-то в моей жизни. Не моих ли рук дело, что в лицее, куда я ушла учиться после школы, я уже не была изгоем. Я не знаю, и не узнаю это никогда. Одно мне точно известно : сейчас я могу что-то подправить в моей жизни, и никто ничего не узнает.
Однако, что? Нарисовать огромное материальное богатство? Я не уверена, что смогу правильно им распорядиться, и не загонит ли оно меня в ещё большие проблемы. Что там ещё... Идеального мужчину рядом? Как я буду жить, зная что этот человек – всего лишь плод моего разума, и не надоест ли он мне через какое то время? Как я буду смотреть ему в глаза, когда мне он станет неприятен, и мне не будет ли сложно с ним, так как сама не являюсь идеалом?
Идеальной стать самой? Тогда я потеряю свою личность, и в конце концов, не смогу быть собой, как раньше.
Жаль, что я не могу изменить к лучшему чью-то жизнь, а только свою. Но с другой стороны, откуда мне лучше знать, что необходимо вон той бабушке, которая доживает свои дни, радуясь каждой птичке на её заросшем балконе?
Я ничего не хочу менять вот так. Пусть лучше достигну каких либо высот своим трудом, пусть даже гениальная идея придёт мне в голову позже, чем остальным, пусть я не буду идеальной, богатой, замужней...
Оставлю всё, как есть. Да не осудит меня Всевышний.
Я положила карандаш на стол, закрыла тетрадь и отвернулась.