Дорогие мои читатели, всех приветствую, после статьи о маменькиных сынках, ссылку прилагаю
Внимательный подписчик предложил мне восстановить справедливость и написать о противоположном феномене маменькиной дочки, привожу его комментарий:
«А маминых дочек, значит, не бывает? Та же яичница! Только всмятку! Или об этом нельзя говорить - это женская тайна?» Давайте разбираться.
По мнению психологов, маменькиных дочек, как и в случае с маменькиными сынками, растят в основном несчастливые в семейной жизни женщины. Причем в некоторых семьях образуются целые династии маменькиных дочек, каждая из которых взращивает свою собственную дочурку. И точно так же, как и в случае с мужчинами, маменькину дочку определяет зависимость от матери. Метод воспитания — директивность. Любое выражение дочерью собственного мнения немедленно пресекается, потому что «мама лучше знает, а у тебя еще опыта нет». Эту фразу дочь будет слышать в 10, 20, 40 лет, и, если мать доживет, то и в 60. У дочери всегда все еще недостаточно опыта, независимо от возраста.
Поскольку подобные мамаши находятся во власти различных страхов, то в качестве способа избавления от страхов выбирают тотальный контроль надо всем, что им подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно. С самого рождения дочек эти матери находятся в плену различных фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задохнулась во сне, в 5 лет — как бы ее не украли цыгане, в 15 — как бы не изнасиловали в темной подворотне, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не осталась старой девой, список можно продолжить. Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было ровно так, как хочет мама.
Отношения между мамой и дочкой могут развиваться по одному из следующих сценариев:
Если мать умная, деликатная и хитрая женщина, то она подчинит себе дочь вниманием и лаской. В таком тандеме царит идеальная атмосфера, мама с дочкой будут «лучшими подругами», не разлей вода, и никакие мужчины в таком тандеме им, конечно, не нужны. Мать растит соратницу в святом деле противостояния «грубым волосатым существам» — мужчинам. Дочка, конечно, сходит замуж, как положено, никаких гражданских браков: фата, лимузин и белые голуби, но только для того, чтобы зачать ребеночка, а уж «вырастим как-нибудь сами».
Зять обычно изгоняется из семьи после рождения ребенка. Мать не отрицает возможность личного роста дочери, с ее благословения дочка даже может сделать карьеру, но такую, которая не разрушит их союза. Дочь обычно не чувствует себя угнетенной, с радостью следует указаниям матери, свято веря в то, что они и есть та путеводная ниточка, которая приведет ее к счастливому будущему.
Если же мать женщина излишне директивна и напориста, подавляет дочь грубо, в стиле «кулаком по столу», то между ней и дочерью обычно складываются патологические тяжелые отношения, смешение зависимости и ненависти. Ее дочери вряд ли удается выйти замуж даже на время, потому что бдительная мамуля ревностно охраняет дочку от всего мира. Мать отрицает любую возможность личного роста для дочери, и в этих семьях дочки, если и получают высшее образование, то работать устраиваются на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, лишь бы как можно больше находиться около матери, которая к тому времени уже «тяжело больна и часто нуждается в уходе».
Но в обоих случаях прослеживается четкая тенденция: маменькина дочка может обожать или ненавидеть свою мать, но она не в состоянии существовать без нее хоть какое-то длительное время. Даже сделав попытку уйти, к примеру, уехать в другой город или даже в другую страну, она все равно вернется под материнское крылышко. Особенно хорошо это видно в тех семьях, где между матерью и дочерью тяжелые отношения: они могут ненавидеть друг друга (дочь — за грубое вмешательство в личную жизнь, а мать — за «неблагодарность»), у них могут не стихать скандалы и даже случаться драки, но дочь, как верный пес, всю свою жизнь проведет у ног матери, снося всю беспощадную критику, унижения и оскорбления.
Маменькина дочка — это жертвенная женщина, отбросившая все личное ради мамы, которая «столько для нее сделала». Ни личной жизни, ни личных интересов, ни походов в кино или театр, ни посиделок в ресторане, я уже молчу о ночных дискотеках — ведь «мама одна». Такие женщины, как правило, направляют свою энергию в то, что называется «богатым внутренним миром». Они могут обладать глубокими познаниями в квантовой физике, быть знатоками английской поэзии или французской живописи, но, увы, их энциклопедические познания остаются невостребованными.
Как перестать быть маменькиной дочкой? Сам факт того, что человек задумался над этим – уже заявка на победу. Теперь надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Оптимальный вариант — обзавестись отдельным жильем, где, наконец-то, начать жить так, как считаешь нужным, без маминых подсказок и демонстративных причитаний: «Ну я же тебе добра желаю!» Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все ниточки сразу.
Кое-где придется и переступить через истерики и обиды мамы. Если женщина всерьез намерена начать самостоятельную жизнь, то она должна делать это без мучительных раздумий в душе («Как мама это переживет?!»), без гложущего чувства вины, но с установкой: «Я — взрослая самостоятельная личность. Я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу». Общение с матерью придется сократить, хотя поначалу это будет тяжело сделать — во-первых, из-за привычки, во-вторых, из-за того, что мама будет названивать по сто раз на дню и требовать отчета за каждый вдох. Нельзя поддаваться на спекуляции здоровьем, чувством вины, дочерним долгом. Самое плохое, что может случиться —это если беглянка даст слабину и с виноватым видом вернется назад. Можно с уверенностью сказать, что каждое такое возвращение спровоцирует новый виток диктата: «Я тебе говорила?! Ну куда ты без матери?»
Лучше перетерпеть сложный момент сепарации, все бытовые трудности потихоньку переживутся, каждая втянется в новый ритм жизни, мама с дочкой научаться строить отношения по-новому. Разумно в такой ситуации обеим женщинам обратиться за психологической помощью. Главное — следовать поставленной цели и помнить о том, что каждый сам кузнец своего счастья. Бывает, что когда меняется дочь, вместе с ней меняется и мать, наконец-то поняв, что дочка выросла, а в жизни есть много других интересных занятий, кроме воспитания детей, таким образом, сепарация идет на пользу им обеим.
Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, пишите сообщения и комментарии о своем личном опыте, заходите ко мне в социальные сети, там тоже много интересного.
Есть предложение от издательства оформить все посты отдельной книгой, так что, дорогие мои читатели, вы все участвуете в ее формировании, спасибо вам за это огромное!