Людмила Петрановская, автор прекрасной книги "Тайная опора", мой любимый психолог, всегда поражает меня глубиной мыслей и знанием реальных психологических механизмов. Хочу поделиться с Вами конспектом её лекции "Границы: что это такое и как научиться ставить их детям". А также в конце статьи дам ссылку на это прекрасное выступление Людмилы Петрановской.
Выступление было призвано ответить на вопрос: "Как выстроить границы и научить ребёнка их соблюдать". По слова лектора родительский аспект этого запроса в интернете изобилует призывами в стиле Спока. Она привела цитату с американского родительского форума:
Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже Вы начнёте работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите...постепенно ребёнок вообще лишится возможности контролировать себя.
Людмила Петрановская подчеркнула, что в таких и аналогичным им высказываниях слышится война. При этом видение конфликтных ситуаций с позиции "ребёнок издевается надо мной" находит отклик у большого числа родителей, особенно, если их трёхлетний ребёнок валялся в истерике на полу в магазине. Некоторые авторы предлагают решение этой проблемы "через розги" или "тайм-аут в виде отказа от общения с ребёнком".
С научной же точки зрения понятие о границах возникает не в отношении запретов, а в отношении автономность и свободы личности. Например, в Древней Греции были божества границ, которые устанавливались на границах участков и пользовались особым почитанием, потому что они спасали людей от конфликтов, потерь и смертей которые возможны, если границы нарушаются. В природе животные метят свои границы и при встрече на границе стараются всячески избегать драки, используя сначала методы предупреждения. Уже с животного мира понятно, что эмоция, которая рождается в ответ на нарушение границ - это агрессия. И существование границ призвано сохранять жизни и ресурсы.
В жизни людей, к сожалению, ответная реакция не всегда соразмерна раздражителю. Каждый из нас, наверное, хоть раз в жизни поругался в дым, а из-за чего это было, уже не помнит.
Граница - это история равных. Есть я. Есть ты. Граница нужна, чтобы я не обижал тебя, ты не обижал меня, и оба мы были здоровы и целы. Но когда мы переносим это на детей, то происходит много хитрых подмен.
Во-первых, в отношении детей границы понимаются как запреты и ограничения, которые не могут быть расценены как внятные, рациональные, всем известные правила. Часто под границами для ребёнка понимаются ситуативные ограничения: то, "что мы считаем правильным или неправильным сейчас". Более того одно и то же действие в разных ситуациях может быть оценено и как правильное и как неправильное.
Во-вторых, во взрослом мире во всех случаях нарушения границ следуют наказания, а с детьми это не так. Современные родители не могут использовать методы наказания за нарушение правил. И в этой ситуации, когда родитель не знает как вразумлять, если ребёнок не слушается, он чувствует вину, страх, беспомощность.
Вместо того, чтобы быть доминантной заботливой особью родитель превращается в существо, которое боится поведения ребёнка.
Основное противоречие в том, что взрослый пытается добро и ласково поставить границы ребёнку, при этом границы не могут быть добрыми и ласковым, и возраст ребёнка не позволяет ему осознавать правильность и нужность границ, которые ему предъявляются.
Когда взрослый перестаёт быть доминантной заботливой особью, а становится тварью дрожащей, право не имеющей, у ребёнка сносит все уже имеющиеся навыки самоконтроля. Потому что для ребёнка это - сигнал тревоги. А тревога сокращает способность управлять собой и действовать разумно.
Вспомним своё детство: что заставляло подолгу припираться?
Пассивная агрессия может быть вызвана тем что:
- происходит обесценивание деятельности ребёнка;
- родитель, находятсь в вилке - с одной стороны, все дети должны быть послушными, а, с другой стороны, наказание применять нельзя, - чувствует панику "ой, сейчас начнётся", "кто я по сравнению с ним", "сейчас он меня сделает" ;
- вслед за паникой приходит раздражение, которое в отличии от агрессии - эмоции сильного, направленной на защиту границ, является эмоцией слабого, который ничего сделать не может;
- родитель транслирует панику и раздражение "я больше не твоя доминантная заботливая особь, я уволился", и ребёнок в этой ситуации чувствует страх и панику, это непереносимая для ребёнка ситуация, и он готов на любые действия, чтобы родитель порвал своё "заявление об уходе" .
Людмила Петрановская считает, что самое главное это:
Не попадать в состояние войны с ребёнком. Мы с ним не равны и никогда равны не будем. У нас с ребёнком не может быть в том смысле границ, что называется границы между равными.
У нас есть личные границы. Но каждый раз, когда мы взаимодействуем с ребёнка наша первая задача - это защита и забота. У нас с ним, в каком-то смысле, общие границы. Как в природе: невозможно быть по разные стороны границы со своим детёнышем.
В психологии под личными границами понимается то, о чём можно сказать "моё": тело, вещи, качества, моя семья, время. Часто мы в своих ожиданиях обгоняем время.
Чтобы ребёнок научился уважать границы других людей, он должен уметь ставить себя на место этих людей. Это возможно в возрасте шести лет. То есть прежде чем ставить ребёнку границы, нужно ответить на вопрос "а в состоянии ли он их соблюдать?".
Если мы требуем от ребёнка соблюдения границ других людей, мы должны сами их соблюдать и по отношению к ребёнку.
Откуда ребёнок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если у него нет ничего своего, и все, кому не лень, без спроса берут его вещи?
Откуда ребёнок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату без стука, если к нему заходят все, кому не лень?
Откуда ему узнать, что нельзя мешать другому человеку заниматься тем, чем он занят, если мы в любой момент можем потребовать, чтобы ребёнок встал и делал то, что мы считаем, что он должен делать? И все остальные члены семьи поступают так же, не соблюдая личные границы.
Если мы хотим, чтобы наши дети выросли с уважением к личным границам, мы должны посмотреть, какие у нас порядки в семье. И можем обнаружить много сфер для роста.
Если родители преуспели в прямом или эмоциональном насилии и нарушают границы ребёнка, он переходит к пассивной агрессии. Пассивная агрессия - это саботаж просьб: "услышал и забыл", "обещал и не сделал", "делает вид, что не слышит". Если в семье не принято открыто отказываться от исполнения просьб, есть табу на отказ, то это переходит в пассивную агрессию. В этом случае лучше поговорить, и дать возможность ребёнку сказать, почему он не хочет делать требуемое.
Влезать в ситуацию с установлением границ ребёнка, когда они нарушены в общении между взрослыми - это сомнительная история.
Когда мы устанавливаем ребёнку границы важно помнить, что любая история про установление или нарушение границ сцеплена с такой эмоцией как агрессия. Поэтому часто процесс разграничения может перейти в конфронтацию и войну. Часто родители начинают выставлять границы ребёнку в эмоциональном состоянии злости из-за ситуации - собственные границы родителя нарушены. И тогда ребёнок пугается вместо того, чтобы научиться останавливаться.
Ещё одна ошибка, когда мы соединяем запрет и установку границ с оценкой "ты плохой", "плохо, что ты не сделал" . То есть оценивается состояние и намерение. И тогда возникает стыд, вина, обесценивание, которые разрушают границы ребёнка.
Идея границ призвана минимизировать конфликты. Если в жизни получается наоборот, то что-то не то. Находитесь ли Вы в позиции доминантного и заботливого взрослого? Думаете ли о том: справедливы ли эти границы, не слишком ли рано они установлены, возможно, ребёнок не может их ещё соблюдать, или, наоборот, не устарели ли границы, может быть, ребёнок из них уже вырос. Взрослый при этом находится в роли мудрого правителя. Если же взрослый проваливается в роль жертвы, то все разговоры о границах - это обман.
На лекции было зано много вопросов. Приведу лишь один из них: "Если родитель попал в панику от отказа или не послушание ребёнка, чтобы не скатиться в раздражение и насилие, какую мантру повторять?"
"Я доминантная заботливая особь!".
Ссылка на лекцию здесь.
Ещё можно памятку от Людмилы Петрановской посмотреть здесь.
Друзья, интересен ли Вам такой формат "конспекта" , где я бы Вам рассказывала, что нового и интересного услышала и узнала?