Многих удивляет, почему спустя десять лет "хорошего" брака люди их супруги уходят к другим. Ну чего им не хватало?
Ответ достаточно прост, но чтобы его не просто "узнать". но и "увидеть", чтобы в голове "щелкнуло", для начала маленький пример.
У всех в жизни было нечто, что со временем надоедало - в детстве это были игрушки, которые сперва радовали, потом мы забрасывали их "на кладбище игрушек", кружки по интересам, виды спорта которыми вы занимались или сфера знаний, которая была интересна, но со временем наскучила.
С возрастом это может быть компьютерная игрушка, компания людей, с которыми вам перестало быть интересно, профессия, бизнес и так далее.
Что между ними общего?
Цель.
Да, именно цель, стремление, желание что-то с этого получить.
Игрушки помогали нам хвастаться или "исполнить" желание, от которого мы сгорали. А получил игрушку- желание закрылось. Поигрался, порадовался, а дальше глядь - ее и применить уже некуда. Такая же история с кружками - если они не вывели вас на олимпийские игры, не переросли в нечто большее, чем "я занимаюсь" танцами, вы от этого устанете. Как и книжки по астрономии, динозавры или история древнего Египта (после просмотра фильма Мумия).
Вы что-то получили, что-то узнали, что-то освоили. И все. Вы закрыли гештальт, увидели "границу мира". Больше ничего нового для вас в этом нет. И ваш мозг теряет к этому интерес. Это нормально, естественный физиологический процесс.
Либо вы поняли, что ошиблись "дорогой", забрели не туда, и то, о чем мечтали вам не получить. Возникает разочарование. И вы так же теряет интерес.
Есть третий вариант: вы превратили танцы с источник заработка, они дали вам славу, поклонников, то есть из просто "кружка по интересам" переросли в нечто большее, что вам важно. Тогда вы их не забросите. Наоборот, вы с ними сольетесь. Для вас танцы=вы сами, вы не мыслите из без себя. У вас впереди куча возможностей, которые вы через них можете добиться.
Так же и с древним Египтом. Если ваши юношеские мечты сделали вас профессором, дали признание пусть даже в узком кругу, вы будете изучать и расширять эти знания. Потому что это питает ваш желудок через зарплату, и ваше эго через признание. А если вы поняли, что книга мертвых уже найдена и никакой магии в ней нет, а Имхотеп был просто зодчим фараона и не воскрешал мертвых - вы разочаруетесь. После чего забросите все книги в мусорку и пойдете интересоваться чем-то новым.
А теперь, возвращаясь к отношениям, давайте посмотрим, зачем люди в них вступают, и почему от них же устают. Уверен, кто-то уже уловили логику и сам ответил на вопрос, у них "щелкнуло". Для других же попробую ответить без воды.
Вступая отношения мы по двум причинам : мечтая через партнера получить что-либо (кто-то любовь, кто-то восхищение, кто-то деньги, кто-то штамп в паспорте и куча прочих возможных потребностей) и узнать что-то новое, неизведанное.
Дальше отношения могут развиваться по двум сценариям. Счастливый - оба партнера развиваются, меняются, и даже закрывая изначальную потребность "в чем-либо", они обещают друг другу нечто "новое", еще более интересное и желанное. Как танцы, которые переросли в профессию и стиль жизни.
Увы, это бывает очень редко.
Чаще мы встречаем другой сценарий. Один или оба партнера либо не получаю того, на что рассчитывали в этих отношениях, разочаровываются и отправляются на поиски новых "возможностей".
Либо один из партнеров получил, что хотел, а и заскучал рядом с партнером. Ибо второй остался таким же как и был в начале отношений или даже стал "хуже". Это навевает тоску. И человек отправляется "за новыми вершинами".
Да, какое-т время люди остаются в отношениях, потому что "дети", ипотека, "а куда я пойду?" и так далее. Но это плохой мотиватор, он похож на клетку. А как известно, из клетки хочется сбежать. Вот люди и сбегают друг от друга.
И те, кто считают, что раньше "браки были вечными" потому, что люди были лучше - не понимают главного. Раньше люди друг от друга зависели. Нельзя было уйти из семьи просто так, от того что ты устал и не получил "любви". Но это лишь заставляло двух уставших друг от друга людей жить под одной крышей. Измен тогда тоже было много, чуть больше среди богачей, но и среди бедняков тоже хватало.
Какой вывод?
Все очень просто. Если вам зачем-то нужен другой человек, значит, вы либо получаете от него нечто важное, без чего не мыслите своей жизни, чего больше не можете получить в другом месте или опасаетесь, что не получите. Либо не получаете, но надеетесь это получить.
И осознав это, посмотрите на отношения глазами вашего партнера: он получает от вас что-то важное, чего не получит больше нигде?
Если получает, хорошо, он от вас пока не уйдет.
Но остается куча других потребностей, которые лично вы можете не закрывать никогда. Партнер начнет вас "лупить скалками" и стревенеть по мелким поводам, чего-то требуя (закрыть те самые потребности). Или найдется кто-то другой, кто их уже закрывает, а вы не в курсе. Партнер не дурак, что бы рассказывать вам об этом - вы его можете бросить и лишить чего-то важного.
В наше время строить отношения "на века" - весьма опрометчивое желание. Однако если вы рискнули и хотите в этом поучаствовать - подумайте, каким вы были при знакомстве? Вы сильно изменились или остались почти таким же. Вас все еще интересно изучать? А вы можете дать партнеру больше, чем раньше? А нет ли у партнера тех, кто с лихвой вас затмит?