Итак - работа, та, которая пока еще есть, но которой скоро - не будет.
Я читала недавно психолога о профессиональном выгорании и попалось интересное место в статье - когда человек решает твердо, что с работой нужно прощаться - возникает чувство освобождения, трудности уже не кажутся такими фатальными и именно в этом состоянии души и приходят правильные решения о том, как же строить свою жизнь дальше.
После того как твердое решение уйти оформилось - действительно появились и пути построения дальнейшей жизни. И, кстати, тянуть лямку на работе стало гораздо легче - когда уже видна цель, появляются и казалось бы совсем иссякшие силы.
Сегодня расскажу почему я собираюсь расстаться с работой в общепринятом смысле (ну, то есть с официальной), ну и для этого нужно начать с начала - с юности.
Я начала зарабатывать с 15 лет - после школы ездила мыть полы в магазине. Наверное, это еще нельзя назвать полноценной работой, но именно с этого времени я перестала просить у родителей денег на свои хотелки.
Сразу после окончания 10 класса - тем же летом - началась моя официальная работа - полный 8-ми часовой рабочий день и трудовая книжка. Так, собственно и продолжается и до сих пор - работа по ТК со всеми вытекающими - и хорошим, и не очень.
Осенью - учеба в училище, работать пришлось по ночам и сутками в выходные. Все 3,5 года обучения. Это не было слишком тяжело - молодость...
Потом на 2 года жизнь занесла меня в деревню, где я, сугубо городской житель умудрилась и на ферме научится коров доить и телят выпаивать и в собственном хозяйстве справляться вполне достойно. Печное отопление, холодный туалет, курятник, свиньи, обработка земли... все было не так уж и плохо. И подъем в 4 утра остался у меня на все долгие годы - я и сейчас легко встаю в это время без будильника.
Потом - возвращение в Москву, институт - ну и работа, куда же без нее. На долгие 6 лет - ночи, сутки в выходные, при этом учеба, сессии и зачеты. Скажи мне кто сейчас - давай открутим время назад - сможешь повторить? Отвечу абсолютно твердо - НЕТ! Хотя студенчество наше было веселое - сил хватало даже и похулиганить по-студенчески, хотя почти все в моей группе тоже работали ночами. Великая сила молодости.
Дальше - работа, работа, работа... И учеба - при моей профессии без этого нельзя - у меня здоровый пакет со всякими там бумагами о повышении квалификации, курсами и прочими обучалками. Было время, когда я работала на 3х работах - по 36 часов на работе, потом - 7 часов на сон и по-новой. Выходной 2-3 дня в месяц. Тогда была четкая цель - квартира, я ее достигла. И тогда, несмотря на порой безумную усталость, у меня сохранялась радость жизни. И - многочисленные поездки, открытие мира, радость и от выходного на даче и от отпуска в Европе, Африке или Азии. Тогда я смогла посмотреть мир.На работе было трудно, а жить - было радостно.
Затем - дети. На двоих у меня время декрета меньше чем 1,5 года. Это печально, но тогда я не видела других путей. И мы - не просто выжили, я вытащила свою семью из глубочайшей ямы, куда нас загнало расставание с отцом детей, но про это я писать не хочу, слишком личное, да и больно до сих пор.
Дальше - переезд из центра Москвы в спальный район, хорошая просторная и светлая квартира. Теперь уже закрытие долгов далось куда тяжелее - от работы по ночам я отказалась, но свои 10 часов ежедневно плюс частые выходы в выходные и праздники остались. При этом прибавились расходы на нянь, развивашки, клининг и прочее - к чему рассказывать, у кого есть дети все всё прекрасно знают.
И где-то с этого времени я начала понимать, что радость испаряется из жизни. Что даже поездка к морю с детьми - не приносит ожидаемой радости, накопилась усталость, тяжело - все. Этот ком накапливается постепенно, я перестаю различать времена года (а, очередное лето прошло? когда? ну и что?), меня не радуют даже успехи детей (нет, чисто внешне я - радуюсь, а в душе - только усталость). Ощущение - что вот-вот у меня внутри окончательно раскрутится когда-то давно заведенная пружина и я просто - остановлюсь. Через силу - все. Загнанная лошадь при последнем издыхании.
И - последние 1,5 года. Трудные, сложные. Увеличение нормы рабочего времени при постепенном снижении зарплаты - ну, собственно, как и у очень многих. И вот - вполне реальная угроза увольнения, потому что на известные пункты, куда сейчас сгоняют всех, я не пойду ни при каком раскладе. Сначала - ступор и некая паника - как же жить? Затем - осмысление, принятие ситуации. И - решение. И - вернулась радость жизни - вернулась! И - уже не страшно. И 14-часовая смена уже далеко не так тяжела, как еще месяц назад. И беззаботно хохочу вместе с детьми, и вместе гуляем с удовольствием в выходные - именно с удовольствием, а не как некая тяжкая повинность, чтобы дети побегали в парке. И снова вижу красоту мира - как будто ослабела удавка, как будто со спины сняли часть груза, как будто вот-вот лопнет цепь, которая связывала меня долгие годы.
Длинная получилась статья, а сказано очень мало - освобождение дается трудно. Ну а на вполне закономерный вопрос - а какая будет жизнь после увольнения - отвечу немного позже, в следующей статье, если конечно эта тема вас заинтересует.
Спасибо всем за то, что прочитали, и - до встречи!