***
1. Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил. — Ох и отругает тебя отец, когда узнает. — А папа уже в курсе, он на люстре висит!
***
2. На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
***
3. Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: статистика показывает, что они намного лучше защищают свой корабль!
***
4. Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.
***
5. Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, а муж у тебя гуляет.
– Пусть гуляет. Он тепло одет.
***
6. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный в стельку и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
***
7. Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
***
8. Футбол остается последним легальным способом купить негра.
***
9. – Угостите девушку бокалом красного вина?
– Не, у меня в квартире не убрано.
– При чем тут это?
– Тем более если ни при чем.
***
10. Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам!!!