В каждых отношениях (в что количестве и в браке) есть 3 места: её собственное, его собственное и их сплошное. Эти 3 места трогают чего угодно: приятелей, времени, интересов, ценностей, земли.
Вот есть у неё время на собственные женские дела — по магазинам пройтись, масочку устроить, с подружками поболтать. И у него есть своё собственное время — сыграть в компьютер, сходить на футбол с приятелями, элементарно полежать и поделать ничего. Плюс у всякого по работе. А еще есть у их сплошное время, которое они проводят за общими занятиями, будь то домашний ужин, походы в кинотеатр или же в арена, путешествие в «Икею» за свежими стульями.
Домашние специалисты по психологии считают, собственно что в здоровых отношениях в паре дела обстоят как раз так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для всякой пары — собственные соотношения. У кого-либо, к примеру, собственное место большущее, и им надо любому по комнате, дабы была вероятность побыть в одиночестве. Иной паре сего не надо, так как у их не например проявлена данная надобность. И им абсолютно довольно владеть собственную землю в иной форме (у всякого есть своё место в Онлайне, в книжках, на работе). Сплошное готовит из нас пару. Своё разрешает сберечь лицо, быть совместно, не теряя себя. Оставляйте пространство для «своего» времяпрепровождения
Как все уже додумались, трудности в паре начинаются за это время, когда нарушается непрочный баланс собственной жизни и совместной. С ревностью беречь своё, защищать автономию — это, как правило, мужская желание. А вот смешаться в одно единое, раствориться в возлюбленном человеке и побольше совместного понасоздавать — это женское. Вот об данном «женском» в психологии отношений я и предлагаю побеседовать. В нас на биологическом уровне заложено влечение делать сплошное — дела, дом, семью, ребят. Но временами мы и сами не замечаем, как данный инстинкт готовит нас несчастливыми. А заодно и наших партнёров. Естественно, охота побольше времени выполнить с возлюбленным человеком. Но любой раз, когда ты не желаешь от встречи с подругами из-за такого, дабы побыть с ним, ты отдаёшь частицу себя. Это случается любой раз, когда заменяешь собственные намерения, не желаешь от личных целей, приносишь в жертву «своим» периодом из-за «нашего». Самое бесчестное вот в чём: пока же ты это создаешь, для тебя всё это решительно не видится жертвой! Ты же создаешь это по собственной воле, по собственному личному желанию. Ты и сама не мыслишь, собственно что затем выставишь ему за это счёт, когда окажется, собственно что всё «своё» время ты тратишь на артельный быт, а на себя уже не остаётся. Когда выяснится, собственно что у тебя уже нет собственных приятелей и увлечений. Когда ты внезапно взглянешь на себя и осмыслишь, собственно что куда-то пропал внимание к жизни, а так как прежде ты была абсолютно другой… Самое бесчестное вот в чём: в начале, пока же ты это создаешь, для тебя всё это решительно не видится жертвой!
Это случается помаленьку. Ты медлительно и правильно отдаёшь «своё», то, собственно что создавало тебя тобой. Таешь, таешь и… исчезаешь. А возвратить себя для себя как оказалось довольно и довольно сложно. Партнёр-то уже пристрастился, он начнёт абсолютно верно предъявлять жалобе: ему не ясно, отчего ты внезапно становишься «эгоисткой». Он злится и протестует. А ты опасаешься его лишиться, так как более у тебя ничего не осталось, для тебя видится, собственно что без него ты уже не сможешь. И видится, собственно что выхода из данной западни нет. В подобный истории есть большой обольщение провалиться в сделку потерпевшие событий и обвинить партнёра в том, собственно что «ради тебя я дала наилучшие годы собственной жизни». Лишь только проделала дама это сама. В том числе и в случае если попался ей элитный диктатор, который с самого начала не разрешал показываться с подругами, бродить на пляски или же трудиться, то слушаться или же не слушаться его — это был её выбор. Возвратить себя для себя возможно. Молчком, по частицам. Например же, как и теряла. Это, естественно, крайность. Но сталкивается она не например уж изредка. И все мы временами испытываем, собственно что в отношениях наступил перекос. Имеет возможность быть, всё не например критично, и что-нибудь «своё» у тебя осталось. Но некую доля — потускнела. Непросто взять в толк, где завершаются натуральные и обычные уступки и компромиссы, без коих чета элементарно развалится, а где наступает процесс издержки себя. Все мы в глубине души желаем возвратиться в младенчество, когда самый ближайший человек был с нами каждый день
Вожделение сделать сплошное и вожделение замерзнуть одним цельным с возлюбленным человеком, ни разу не разлучаться и всё создавать совместно — 2 различных стремления. Одно из их взрослое, другое — детское, инфантильное. Психотерапевты беседуют, собственно что все мы кое-где в глубине души желаем возвратиться в преждевременное младенчество, когда самый ближайший и возлюбленный человек был с нами каждый день. Но когда мы становимся старше, то обретаем дееспособность переносить разлуку и преодолевать с различиями. Наша совершеннолетняя доля лицезреет так: обожать — это «я не отдам для тебя последнего, по другому я буду сердиться на тебя за собственную же жертву».
Сплошное готовит из нас пару. Своё разрешает сберечь лицо, быть совместно, не теряя себя.
Как все уже додумались, трудности в паре начинаются за это время, когда нарушается непрочный баланс собственного и совместного. С ревностью беречь своё, защищать автономию — это, как правило, мужская желание. А вот смешаться в одно единое, раствориться в возлюбленном человеке и побольше совместного понасоздавать — это женское.
Вот об данном «женском» я и предлагаю побеседовать. В нас на биологическом уровне заложено влечение делать сплошное — дела, дом, семью, ребят. Но временами мы и сами не замечаем, как данный инстинкт готовит нас несчастливыми. А заодно и наших партнёров.