Ох, как же я люблю возлагать надежды и завышать ожидания! Логичной расплатой приходят частые разочарования. В людях. В местах. В событиях.
Так случилось со мной очередной раз. Ну почти. Ожиданий особо не было, но вот надежда… Да, мне очень хотелось осесть в приятном месте и немного пустить корни. Не вышло, черт побери.
Опишу кратко по порядку. На прошлом месте работы стало внезапно сильно некомфортно, и я решила уйти. В никуда. Согласилась доработать две недели. И за это время случайно наткнулась на вакансию в клинике, где давно хотела работать. И решила попытать шанс. Руководство мне понравилось своей философией. Оплата обещала быть достойной. Были нюансы, которые сложно прояснить до устройства на работу.
Что я имею в итоге по прошествии месяца?
Зарплата снизилась в полтора раза. За счет количества смен, но все равно… Времени на работу уходит больше, потому что рабочее время длится дольше, плюс ездить далеко. Коллектив «не мой». Спустя месяц, мне все еще некомфортно в нем, а это для меня крайне нетипично. Я легко схожусь с людьми.
Как-то внезапно на меня свалилось состояние «нет денег». В прямом смысле нет, я перешла на продуктовые запасы из шкафчиков.
Стали всплывать на поверхность мои «косяки»: я медленно принимаю решения, страх практически парализовал меня. Действовать – вообще не мое жизненное кредо. Каждый шажок вперед дается крайне тяжело. Если представить успешного человека как бегуна, то я бегун, который движется по дну водоема. Представляете скорость, да? Главный вопрос, который меня интересует – а можно ли что-то изменить?
Человек, привыкший не высовываться, не предъявлять себя, занижать свою ценность, плыть по течению, избегать решительных действий – способен ли он ускориться и шагнуть хотя бы на ступень выше? Абстрактный человек может и да. Могу ли я – это для меня важнее.
Но это вопрос, на который время даст исчерпывающий ответ.
А сейчас я если не на дне, то близко к придонному илу.
И каково же моей психике? Меня переполняет гнев! Находясь в очень значимом дефиците потребностей (во фрустрации), я глупо злюсь на весь мир. Меня злят водители на дороге, пешеходы, некоторые дети, кое-кто из коллег, я легко обижаюсь на ерунду и вспыхиваю по малейшему поводу.
В каждом моменте этот гнев можно легко объяснить конкретной причиной, но я знаю, что будь я в ресурсе, этой причины бы не хватило для такой реакции.
Хочется, как ребенок, прижаться к своему взрослому и поплакать. Но я в этом мире сейчас одна. У меня есть замечательные друзья, способные поддержать (и они это делают), но это взаимодействие не того уровня близости, который сейчас необходим.
Родители помогают, как могут, физически. Но опять же, морально – не умеют, увы.
Зато моя прилично набравшая сил взрослая часть держит меня.
Хватит ли мне сил себя разогнать или я сдамся и превращусь в сварливую бабку, сожалеющую о «несложившейся» жизни? Это загадка, на решение которой еще можно повлиять.