Если честно, читаю сейчас книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" И плачу.
Почему? Возможно, удивитесь вы.
Всё потому, что некоторые приёмы, описанные в книге, настолько просты и естественны. Почему же люди сами так не поступают (правильно)? Сами "калечат" психику собственных детей и портят с ними отношения.
Становится грустно, когда видишь в реальной жизни, вспоминаешь ситуации, в которых родители вели себя со своими детьми в точности наоборот. Добиваясь этим только взаимной злобы, слёз и разочарований.
Да что там "далеко ходить". Особенно больно вспоминать такие примеры из общения с собственными родителями и детьми. Вот отсюда и слёзы.
Тем не менее
Стараюсь воспитывать детей правильно
Поэтому и читаю книги по детской психологии, блоги психологов и т.п. Чтобы быть в теме актуальных наработок, применять и пробовать новые техники.
Хочу отметить, что, читая книгу, сделала и приятные наблюдения. Какие-то методы я применяла сама и до прочтения, просто "по наитию". Тем приятнее было найти подтверждение у заслуженного психолога.)
А с некоторыми "техниками" сталкивалась на тренингах по работе и личному развитию. Есть пересечения.
И так...
Как найти взаимопонимание с ребёнком в данный момент, в конкретной ситуации.
Первым делом вам нужно понять, у кого из вас сейчас действительно проблема. У вас (в связи с ребёнком) или самого ребёнка.
Поясню. Представьте, что-то произошло. Кто сейчас действительно переживает и расстроен?
Пример 1. Расстроен ребёнок.
Он пришёл с гуляния и говорит: "Больше не пойду гулять". В беседе выясняется, что поссорился с друзьями, возможно, даже подрался и не хочет больше с ними дружить.
Сейчас расстроен ребёнок, он переживает и испытывает негативные эмоции.
Ваши правильные действия:
Активно слушать ребёнка. (Применить технику активного слушания). Что это значит:
- Не перебивать его, дать выговориться, если он активно изливает информацию.
- Если расстроен, но замыкается, повторяет только одну первую фразу. Не стоит задавать вопросы. Нужно повторить ту фразу утвердительно. Это даст ребёнку понять, что вы его услышали и поняли правильно. При этом, назвать его чувства: "Ты расстроен."
- Затем помолчать и дать ребёнку выговориться.
- Так, давая ребёнку понять, что вы его услышали, называя его чувства, делая паузы, вы даёте ему выговориться. Постепенно разбираетесь в сути проблемы. Находите истинную причину расстройства.
Так, как в примере. Ребёнок твердил, что не хочет гулять, а, на самом деле, оказалось, что он поссорился с друзьями. И это является причиной его расстройства.
Пример 2. Расстроены вы
Вернувшись домой, вы увидели, что ребёнок не убрал в своей комнате.
Он спокойно играет или занят своими делами.
Сейчас эмоции испытываете вы. Гнев и обида.
Ведь вы договорились, что ребёнок приберётся.
Лучший способ взаимодействия тут: посылать "Я-сообщения".
Т.е. сообщить ребёнку о своих чувствах и эмоцииях, но не обижая его, без выпадов, критики и угроз.
"Меня расстраивает, когда дети не сдерживают свои обещания".
Слово "дети" в этом примере позволяет "уйти" от обвинений в адрес ребёнка, от прямой критики и осуждения его поведения.
Показывая свои чувства, вы "раскрываетесь" перед ребёнком. И уже говорите не с позиции властного взрослого.
Тогда дети тоже открываются нам на встречу. Они видят перед собой не строгого воспитателя, давящего авторитетом, а близкого человека, с чувствами которого они готовы считаться.
В следующий раз ребёнок уже задумается, хочет ли он вас расстроить снова.
Если строить отношения на взаимном уважении, учитывая чувства друг друга, общаясь искренне, ребёнок будет доверять вам и слушаться вас, выполнять ваши просьбы.
Важно не путать с "Ты-сообщением". Когда родитель начинает говорить о себе, а потом переходит на ребёнка.
"Мне не нравится, когда ты не слушаешься". Тут уместно слово "ты" заменить обобщающим "дети".
Ну, и, конечно, учитывать ситуацию. Чтоб ваша фраза не звучала фальшиво.
Например, если старший ребёнок бьёт по голове младшего, фраза: "Мне не нравится, когда дети так делают", будет не уместна. Нужно выразить чувство с истинной силой.
Книги вдохновили меня и мне очень захотелось поделиться полученными знаниями с вами, уважаемые читатели.
Предыдущие статьи тут по ссылкам:
А вы знали, что "трудных" детей не бывает?
Кого воспитываете вы? Счастливого человек или будущего клиента психолога?
Следует помнить
Описанные приёмы могут подействовать сразу, в конкретной ситуации.
Но. Если ваше обращение с ребёнком до этого строилось совершенно иначе, может понадобится время.
Если, например, вы всегда использовали авторитарный подход, приказывали, давили авторитетом, ребёнок может не поверить резкой перемене.
Понадобится время, чтобы он поверил и понял, что вы теперь общаетесь с ним по-другому. Привык доверять вам. Знал, что вы не враг, а союзник. По настоящему близкий человек.
Уважаете его и его эмоции, а он ваши. Тогда и наступит взаимопонимание, сотрудничество в делах, доверительные отношения, когда ребёнок готов честно обсуждать с вами любую ситуацию, а вы будете иметь возможность действительно помочь ему словом и делом, поддержать, подсказать.
В книге приведено ещё множество примеров по этой теме.
А также, описаны другие важные моменты в общении с детьми.
Поэтому, рекомендую её для каждого родителя.)
Развитие и обучение в игровой форме - самое эффективное. Большая подборка игр. Для детей и взрослых. На празднике, природе, в дороге, дома. Развивающие и развлекающие - смотрите тут по ссылке
Уважаемые читатели! Приглашаем вас
ПОДПИСАТЬСЯ на канал!
Будем благодарны, за лайк👍 и РЕКОМЕНДАЦИЮ (для этого поделитесь ссылкой на статью).
Этим Вы очень поможете в развитии нашего семейного канала 😊