Сегодня ровно 2 месяца как ушёл в вечность мой любимый.
Мир вокруг меня изменился. И я изменилась.
Пожалуй, от меня прежней ничего и не осталось.
Я изменилась настолько, что из моей жизни полностью исчезли все знакомые мне ранее люди.
Поначалу я искала с ними встречи, разговоров. Но потом поняла, что они не хотят ни разговаривать со мной, ни встречаться.
Ну, что ж... Друзья познаются в беде...
Значит такие "друзья", значит такие знакомые.
У меня началась другая жизнь, совсем другая.
И в этой другой жизни больше нет места всему и всем что было раньше.
Я научилась принимать то что " подкидывает" жизнь.
Я согласилась с тем что Вселенная лучше меня знает что мне сейчас надо.
И я с благодарностью принимаю все что она даёт.
Конечно, с уходом в вечность моего супруга появилось много проблем и ситуаций которые теперь необходимо решать мне.
С проблемами появились в моей жизни и новые люди, которые очень помогают.
Вселенная (как хотите Бог, Высший разум, Высшие силы) дала мне не только горе, но и силы это принять, осознать и жить с этим дальше.
Я чувствую как в минуты полной безысходности и отчаяния совершенно неожиданно приходят люди которые помогают, поддерживают.
Удивительным образом возникшие трудности, проблемы разрешаются.
Я начинаю понимать слова "нам не даётся больше испытаний чем мы можем пережить". Всё так.
Конечно, горе никуда не ушло.
Конечно, мне невыносимо тяжело без моей родной души, без моей половинки, без любимых глаз. Очень тяжело не видеть его, не слышать.
Моя душа очень ранена.
Но, если начать думать в масштабах Вселенной, то понимаешь, что все справедливо. Все так и должно было быть.
У каждого из нас свой жизненный путь. Все мы здесь учимся, совершенствуем свою душу и уходим в вечность.
Мой супруг не моя собственность, он не вещь, не любимая игрушка. Он ЧЕЛОВЕК. Его миссия на грешной Земле была выполнена, поэтому он в вечности.
А мне еще предстоит работа над собой.
Мне, прежде всего, надо избавиться от эгоизма.
Страшно думать об этом, но немного отстранясь от себя любимой, я вдруг поняла, что самые невыносимые муки мне причиняет вся та же любовь к себе.
Когда я круглосуточно рыдала какие мысли крутились в моей голове? Не сразу себя на этом поймала.
И все же. Удалось.
Я все больше сокрушаюсь о себе.
Воспоминания о нём вызывают боль. Я вспоминаю как было хорошо. И понимаю что так больше не будет.
Его нет рядом со мной. Он в другом мире. А я здесь. И плачу то я по себе. Мне же плохо от того что у меня больше не будет больше этого человека, что я больше не буду с ним проводить эти прекрасные дни и ночи.
Это я не буду больше с ним путешествовать и наслаждаться его вниманием, заботой, любовью.
Эти все слёзы обо мне. Каждая моя мысль обо мне. Я горюю о себе, об утраченной прошлой жизни.
Получается, что любимого человека я отпустила, а теперь рыдаю только о себе любимой. Осознать это тяжело и страшно.
Но, это правда.
Меня лишили всего того, что приносило мне безграничное счастье в этой жизни и я переживаю горе утраты себя любимой.
А как же тогда быть с верой в то что душа вечна? Как быть с тем во что мы вместе верили?
Получается что моя вера "диванная". Он верил, а я только "летала в облаках".
Вот он первый мне урок. Вот то, что я должна в себе исправить прежде всего.
Если уж ты, голубушка, верила, то, изволь, ВЕРЬ.
Что ж ты рыдаешь над тем, что твой любимый ушёл в лучший мир, в лучшую жизнь.
А... Себя любимую жалко?
А как же вера?
Поработай-ка над собой.
Вот я и работаю. Есть над чем.
Благодарю всех кто дочитал до конца.
