Когда вчера я написала статью, что мы с мужем решили полгода пожить раздельно, многие мне написали, что виной тому мой ВИЧ статус. Мол, муж не смог его принять, ведь сам-то здоров.
Да, о моем ВИЧ мы узнали всего полтора года назад, даже меньше, хотя с мужем живем вместе уже шесть лет. Оказалось, что болею я больше семи, но мужа каким-то чудесным образом не заразила.
Тогда я была на третьем месяце беременности и эта новость стала для нас шокирующей. Хотя я достаточно быстро пришла в себя. Но помню, как первые дни мы с мужем были в ужасе.
Муж тогда очень поддержал меня. Ни слова грубого не сказал, даже пока мы ещё не знали, как давно я была больна. Представляете, что он мог бы себе накрутить. Но даже если у него и были какие-то нехорошие мысли на мой счёт, он оставил их при себе.
Муж ездил со мной по всем врачам, ездил на другой конец Московской области, чтоб поднять старые анализы на ВИЧ, которые я сдавала три с половиной года назад, заботился обо мне, когда я начала пить терапию и меня постоянно тошнило.
И я никогда не забуду, как в те дни он трепетно относился ко мне и даже признался, что очень боится меня потерять и не представляет, как он будет без меня жить.
К счастью, мы быстро узнали и осознали, что я пока не умру. И то, что принимая терапию, я могу быть совершенно не заразна для мужа.
В принятии моего диагноза у мужа проблем не было. Во всяком случае, так казалось со стороны. Конечно, я не берусь утверждать это на сто процентов, потому что не знаю, что у другого человека в голове.
Но на нашу жизнь диагноз никак не повлиял.
В сентябре 2020 года появилась на свет наша дочь. Муж присутствовал на родах, не боялся ни всего происходящего, ни того, что там была кровь его вич-инфицированной жены.
В интимном плане у нас тоже не было проблем, связанных с ВИЧ, и, как многие тут писали, брезгливости со стороны мужа. Уж тут я обойдусь без подробностей, но могу сказать, что если кто-то и переживал, то это была я. В какой-то момент я себя стала чувствовать какой-то бракованной. Но муж убедил, что это не так и смог меня снова раскрепостить.
Так что лично я считаю, что мой статус на наши конфликты и недавний кризис никак не повлиял. Для меня, наоборот, то, как мы пережили эту новость, стало большим плюсом в моем отношении к мужу и показало мне, что он в беде не бросит.
Но если с ВИЧ муж смирился, то терпеть жену с расшатанной психикой он все же не захотел.
Каким образом у меня эта психика расшаталась - другой вопрос. Я считаю, что не без помощи мужа. Но и он вёл себя так не сам по себе, а потому что взаимодействовал со мной и потому что перегрузился на работе.
На факт остаётся фактом, за последние пару месяцев мы оба превратились в каких-то психопатов.
Я уже много рассуждала на эту тему. Причиной могла быть и наша усталость, и кризис семи лет, и кризис первого года жизни ребёнка, и кризис среднего возраста, и много чего ещё. Может все в совокупности.
Я вроде была адекватной, но сама не заметила как за последние два месяца стала истеричкой.
Сначала я была уверена, что доводит меня муж и именно он во всем виноват. Но потом я увидела, как уже сама завожусь от обычных его подколов и шуток, как все принимаю близко к сердцу и сразу начинаю защищаться и истерить.
В последние недели я уже рыдала каждый день. Причём иногда даже без повода. Просто утром просыпалась, чувствовала себя подавленной и несчастной и от этого плакала. Или муж в очередной раз меня в чем-то упрекал, и я начинала либо орать, либо плакать.
Я в принципе не спокойный человек и склонна к яркому выражению эмоций и некоторой истерии. Но одно дело быть истеричкой раз в месяц, а другое каждый день на протяжении двух недель. А если учесть, что до этого мы с мужем итак постоянно ссорились, хотя я была все же более уравновешена в те дни, то кажется, что наша совместная жизнь вдруг превратилась в какой-то кошмар.
Я уже писала в Дзен, что мы на грани развода. Но понимала, что разводиться я не хочу. Я хочу все наладить и вернуть на круги своя, но не знаю как. А жить в аду мне не хочется и хочется просто из этого всего убежать.
Сейчас, когда мы с мужем разъехались по разным городам, нам обоим стало легче.
Но если я, почувствовав, что полегчало, начала думать, как же все исправить, какие ошибки в наших отношениях совершила я, как я могу это изменить, как буду работать над собой, то муж вчера мне сказал, что почувствовал, что ему стало без меня легче, чем со мной и поэтому понял, что лучше будет нам по-отдельности.
Вечером он уже говорил другое, что может быть мы отдохнём друг от друга несколько месяцев, соскучимся и сможем жить нормально. И сказал, что, конечно, лучше сохранить семью.
Но то, что он готов был ее разрушить, просто потому что устал и почувствовал облегчение, когда мы разъехались, на меня произвело огромное впечатление и подорвало мое доверие мужу.
Я не знаю, чем у нас все в итоге закончится.
Понимаю, что оставлять как есть нельзя. Понимаю, что дорожу семьей и не хочу ее терять. Понимаю, что было много хорошего а наших отношениях, и я была с мужем счастлива и до сих пор его люблю. И понимаю, что у нас нездоровые отношения, что мы оба сейчас немного ку-ку. Или много.
Я думаю, что лучше всего нам бы было сейчас действительно пожить отдельно друг от друга. И надеюсь, что муж не передумает и все же уедет туда, куда собирался, а я смогу разобраться в себе и немного от него отдалиться, чтоб посмотреть на нашу жизнь со стороны более адекватно.
И хотя мне очень порой хочется, чтоб просто все вернулось на круги своя, я вернулась в Москву и мы бы снова зажили, как раньше. Я все же понимаю, что это нам не поможет и, скорее всего, будет худшим вариантом.
Решать сама я ничего не хочу. У мужа, что ни день, то новые решения. Так что думаю, надо просто выждать время и само все решится так или иначе.
Но вот для меня стало очевидно, что жена с ВИЧ для моего мужа - это меньшее из зол. Не выдержал он именно жену с расшатанной нервной системой.
P.S.: и спасибо большое всем за поддержку. Я ее очень-очень ценю. И старалась вчера прочесть все сообщения и ответить, но не смогла, так как из было очень много и кого-то я явно пропустила.