Маяковский
Диспут
Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин – грузином... - А среди дураков? – вдруг кто-то выкрикнул из зала. - А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.
Есенин
Однажды после выступления к Есенину подошла женщина с просьбой об автографе — невысокая, с виду лет сорока, черненькая, невзрачная... Назвалась по фамилии: Брокгауз. — А... словарь? — начал Есенин. — Да-да! — прерывает любительница поэзии (или автографов),— это мой дядя! — Здесь неудобно. Едем с нами! — решает Есенин. Впоследствии Эрлих спросил Есенина, с чего ему вздумалось пригласить товарища Брокгауз («дурёху», как он язвительно её охарактеризовал.). Есенин задумался. — Знаешь, все-таки... племянница словаря! — ответил он.
Пушкин
Одна-ко, Два-ко, Три-ко!
Александр Сергеевич во время своего пребывания в Царскосельском лицее задумал удрать в Петербург погулять. Отправляется к гувернеру Трико, тот не пускает, заявив при этом, что он будет следить за ним. Пушкин махнул рукой на это заявление и, захватив Кюхельбекера, удирает в Питер. За ними последовал и Трико. К заставе первым подъезжает Александр Сергеевич.
— Фамилия?—спрашивает заставный.
— Александр Однако!—отвечает поэт.
Заставный записывает фамилию и пропускает едущего. За Пушкиным подкатывает Кюхельбекер.
— Фамилия? —спрашивает опять заставный. — Григории Двако! —отвечает товарищ Пушкина, придумавшего эту остроумную комбинацию.
Заставный записывает и с сомнением качает головой. Подъезжает, наконец, гувернер.
— Ваша фамилия? —окликает его сторож.
— Трико.
— Ну, врешь. —теряет терпение заставный, —здесь что-то недоброе! Один за другим — Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!
Бедняга Трико просидел целые сутки под арестом при заставе, а Пушкин свободно покутил со своим товарищем.
Марк Твен
Дижон
Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
- Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.
- Я никогда не был так сердит, как сейчас! - кричал он.
- Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - удивился проводник.
Крылов
На набережной Фонтанки
На набережной Фонтанки баснописца Крылова догнали три студента.
Один из них, намекая на дородность писателя, громко сказал:
- Взгляни, туча надвигается.
- И жабы заквакали, - в тон ему ответил Крылов.
Басни
Крылов был добрым человеком и часто хвалил и слабые произведения, лишь бы не огорчать автора.
Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
- Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту, – сказал Крылову кто-то из его друзей.
– Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
- Не беда, – ответил спокойно Крылов. – Ведь все знают, что я пишу басни.
Истории рыбака
Однажды рядом с Иваном Андреевичем Крыловым за обеденным столом оказался заядлый любитель рыбалки. Он рассказывал «невероятные истории» о своих успехах, в частности о том, какую гигантскую стерлядь он поймал. Указывая ее размеры, он развел руки так широко, что Иван Андреевич поспешил отодвинуться со словами: «Позвольте мне подвинуться, чтобы пропустить вашу стерлядь».
Бернард Шоу
- Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. - А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
- Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. Доктор спросил: - Как долго у вас нога в таком состоянии? - Две недели. - Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше? - Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.
- Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только страхом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: - Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.
Ганс Христиан Андерсен
Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
Юрий Олеша
Юрий Олеша предпочитал кафе гостиницы «Националь». Однажды он, выходя из него, к тому же отягощенный загрузневшим некстати приятелем, увидел при входе человека в черной форме, расшитой золотыми галунами и шевронами.
- Такси! - попросил Юрий Карлович.
- Я не швейцар, я - адмирал! - рявкнул обладатель пышной формы.
- Тогда - катер! - невозмутимо потребовал Олеша.
Отсюда: https://www.livelib.ru/selection/10878-zabavnye-istorii-iz-zhizni-pisatelej-ili-pisateli-tozhe-lyudi
Если понравилась статья, поставьте, пожалуйста, лайк. Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить что-нибудь интересное. Я же со своей стороны постараюсь найти для вас еще больше увлекательных историй.
Также буду очень рада если вы обратите внимание на другие статьи канала "Выходец из библиотеки":
Правда о связи "Джекилла и Хайда" с Джеком Потрошителем.
Вендиго, каннибал из индейского фольклора
5 странных британских похоронных суеверий.