Беглые ветры моих надежд
Вчера осенью, сходила в музей. Висела там на стене картина. Один из мировых шедевров. Села напротив него в пустом выстовочном зале.
И задала себе вопрос: А с чего ты вообще возомнила, себя художником?
Это проснулся мой внутренний критик. Обладатель самого противного, голоса, из всех голосов в моей голове.
Потому что его замечания больше всего похожи на правду. Причем на самую болезненную правду, из всех возможных.
"Линии на тво картинах слишком грубые".
"Идеи слишком тусклые,никому они не интересны".
"Ты действительно думаешь, что однажды, тебе кто-то заплатит за творчество, такого качества?".
Мне часто кажется что мой же мозг,пытается меня морально унизить.
Хотя я прихожу сюда, проанализировать чужие работы и чему-то научиться.
Но пока учеба не удается.
И я каждый раз, выхожу из музея весной и в депрессии.
Потому что не знаю, действительно ли у меня есть талант.
Или мне просто, показалось.
Я каждый раз надеюсь что это просто приступ предвзятости к себе, И он скоро пройдет. И я нарисую новую картину. Новый портрет или пейзаж или крыс живущих в моей мастерской, вместе со мной.
Но я не жалуюсь на жизнь нет.
Нет совсем, нет.
Я вслушиваюсь в голос критика в своей голове.
Он не оправдывает моих надежд.
Он вгоняет меня в отчаянье.
И так до тех пор пока я не соглашусь с ним.
И не сровняю себя с плинтусом.
И он будет ликовать.
А я снова буду жалеть себя.
Так все хватит рефлексировать. Тем более так коряво.
Сейчас я скажу критику:" да я абсолютно согласна,с тобой". "С вами".
(К нему,лучше обращаться на вы.)
Сейчас-сейчас, еще немного и начнется фаза похвалы.
"Да вот, молодец обещай что станешь лучше".
"Будешь больше практиковаться, в рисовании".
"И может тогда не будешь таким нулем с палочкой, как сейчас".
Ну вот, а уже поверила в свою любовь к себе. И своему искусству.
А это просто токсичная ирония.
Какой же противный голос.
Может у меня уже шизофрения развилась?
Я одна сижу в полупустом музее в рабочий день.
И слушаю голос в своей голове.
В надежде услышать от него похвалу.
Боюсь я ее не услышу, пока сама не поверю что я молодец.
И действительно хороший художник.
Все-таки в соседнем зале, висит моя выставка.
И да пусть, это не классические шедевры в типичном понимании.
Но это временный эффект.
Все что сегодня, авангард, завтра будет классикой.
Или я просто успокаиваю себя?
Осень закончилась, музей закрыли.
Расцвели вишневые деревья.
Весенний ветерок, шептал что-то о чужих надеждах.
Но оправдались ли мои надежды?
Полюбила ли я, себя?
