В этой статье вы узнаете:
- 3 главные ловушки отношений,
- Как выбраться из ловушки и сохранить семью,
- Как распознать неочевидный капкан в совместной жизни.
На что мы ловимся, когда строим отношения с человеком, которого так хочется считать своей второй половинкой? Наверное, как и братья наши меньшие, на что-то вкусное. Вот только вкусы часто не совпадают...
Ловушка №1: хочу, чтобы было, как у мамы с папой
Как я попала в эту ловушку? С позиции 10-летнего ребенка с идеализированным восприятием отношения между родителями мне казалось самыми правильными. Вернее, я в это точно верила. Верила, что когда сама вырасту, у меня будет точно так же, как у мамы с папой: мы с мужем будем любить друг друга, я буду командовать, муж выполнять то, что я решу, мы будем вместе решать бытовые проблемы, покупать в кредит необходимые вещи, он будет по выходным ездить на рыбалку, а я устраивать посиделки с подругами, мы будем дарить на праздники родным сервизы, ездить каждый год отдыхать на море и многое другое...
Список дел, которые, как мне казалось, будут в моих отношениях важными и правильными, можно было бы еще дополнять и дописывать, но это оказалось пустой тратой времени. Вступив в самостоятельную жизнь, уже спустя несколько месяцев я поняла, что попала в ловушку.
Муж оказался не таким исполнительным, как папа, а я не любила командовать. Он не любил рыбалку, а у меня не было подруг. В гости к родственникам мы ходили редко, и, как правило, у них было уже по несколько сервизов, так что вопрос с подарком решался не так просто, как я себе это представляла. А отдыхать за два года совместной жизни мы вообще не ездили родившийся ребенок был совсем маленьким, и к тому же на повестке дня стоял вопрос о покупке автомобиля.
Моя идеальная картина взаимоотношений никак не накладывалась на реальную. Мало того, я поняла, что и у мужа есть определенные и очень четкие ожидания от меня. По его сценарию, я должна была выглаживать абсолютно все белье вплоть до носков, так как это обеззараживает одежду и так делала его мама. Готовить еду я должна была строго два раза в день и не повторять дважды одно и то же блюдо. Работать я не должна была вообще либо же моя должность никак не могла быть выше, чем его. Вообще-то картина была немного шире, чем я описала, но это уже не столь важно. Главное, что эта ситуация выбивала из колеи, расстраивала, обессиливала и еще больше все усложняла. Ограниченность моих и его представлений об отношениях нужно было срочно расширять. Я постоянно задавалась вопросом, как это сделать, сохранив отношения...
Выход. Как говорится, появится вопрос будет и ответ. Мне на глаза начала попадаться разная литература о ролях в семье, об уникальности каждого человека. Около года я запоем читала книги, перечитывала статьи и публикации в журналах, искала собеседников, которые бы помогли расширить представление о семье, и миллиметр за миллиметром выбиралась из капкана чужих убеждений, чужих ролей и абсолютно чужой картины мира.
И начались изменения: конфликты, разговоры по душам, которые иногда заканчивалось битьем посуды, иногда уходом с захлопнутой дверью, слезами и уговорами. И все же мы выстояли... Нам с мужем удалось создать свой желаемый сценарий взаимоотношений, развития событий и правил. Да, это было не на уровне высеченного в камне, но то, что мы смогли изменить свое представление об отношениях, пусть даже на чуть-чуть, уже давало свои плоды.
Ловушка №2: ничегонеделание, или сижу в ожидании чуда
Период перестройки желаемых отношений в семье закончился, конфликты по поводу того, какой должна быть жена и что должен делать муж, утихли. Началась счастливая семейная комфортная жизнь. Мы рассчитывали, что таковой она будет всегда теперь уже просто потому, что мы понимаем, куда, к каким отношениям и каким целям хотим прийти как семья. Странно, правда? Ведь когда каждый из нас устраивается на какую-либо работу, то отдает себе отчет в том, что для получения зарплаты нужно работать, причем каждый день. А если действия, которые вчера приносили успех, сегодня уже не работают, их нужно срочно изменить. Если я выбираю своей целью карьерный рост, то отмечаю ступеньки лестницы, пройти которые просто необходимо, и действую каждый день. А ведь карьерный рост или бизнес такая же часть нашей жизни, как и личные отношения. Здесь можно поставить знак равенства. В частной жизни так же, как в бизнесе: если ты ежедневно не совершенствуешься, то стоишь на месте или, еще того хуже, откатываешься назад. Если в бизнесе ты полагаешься на хорошо разработанный план и просто сидишь в ожидании результата, проверяя электронную почту, вероятнее всего, месяц не слишком порадует результатами.
Недавно прочитала анекдот о законе получения желаемого в любых начинаниях.
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача взять этот доллар.
Решение встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять со стула пятую точку!
Почему же в личной жизни и в вопросах отношений мы часто даже не задумываемся о том, что для взаимопонимания, любви и уважения в семье нужно действовать? Что сфера частной жизни это область, в которой требуются специалисты высшего класса и профессионалы своего дела? Вместо этого мы попадаем в ловушку ничегонеделания и сидим в ожидании чуда.
Я просидела так ровно три месяца после того, как наступила счастливая и комфортная жизнь, и продлилось это ровно до того момента, как наш сладкий пряничный домик не начал превращаться в гранитные стены высотного замка, выйти за пределы которого было достаточно сложно. Общение свелось к уровню бытового обслуживания, видение отношений упростилось до понимания того, что все должны быть счастливы и сыты, а сексуальные отношения стали называться супружеским долгом, отдавать который нужно было раз в неделю четко по расписанию в субботу.
Выход: берем стул, кладем под него доллар и... Хочется новых впечатлений в отношениях изучаем все предложения по впечатлениям на рынке: уроки танцев, совместные прогулки, выходные на природе, романтический ужин, поход в кино, театр, прыжок с парашютом, полет на воздушном шаре и много другого. А часто будет достаточно просто приятной смс-переписки или трех строчек записки, оставленной на столе. Важно только это делать.
Ловушка №3: и один в поле воин
Чаще всего в эту ловушку попадают женщины. Так уж устроено, что мы в большинстве своем привыкли жить и действовать в режиме маятника из крайности в крайность. Если уж решили взяться за дело, то на всю катушку. Как правило, в отношениях принимает решение действовать в режиме 100%-ной активности кто-то один. Вот и меня не обошла эта участь. Начитавшись правильных книг и наслушавшись умных советов, и к тому же руководствуясь принципом все в моих руках, я сделала самый важный и главный для себя на тот момент вывод: я сама могу выстроить, укрепить, обновить и улучшить отношения в личной жизни (для меня это означало отношения в семье). Действия мои были максимально решительны, утверждения категоричны. На тот момент я еще не догадывалась, что попадаю в ловушку так называемого достиженца, стремящегося захватить и исправить весь мир. Бац монетка переворачивается, и ты снова в ловушке.
Первое время мои порывы самой выстроить счастливые отношения в семье муж встречал просто улыбкой умиления. Где-то он соглашался и выполнял то, что я задумывала, например, мог прочитать раздел из книги, где рассказывалось, как улучшить быт и освежить отношения. Где-то просто сдавался, не пытаясь даже вникать в то, что я предлагаю. Позже, когда инициатором практически всех семейных событий, встреч и организации быта стала только я, речь о том, что есть еще чье-то мнение, вообще уже не шла. У нас стало происходить, как в анекдоте: Ну, ты же умная женщина, придумай что-нибудь!. Наверное, это может быть приятным, но только до поры до времени. После приходится останавливать на скаку коней и входить в горящие избы.
Выход: берем любой вопрос, касающийся каждого члена семьи или просто отношений, и спрашиваем, что думает по этому поводу еще кто-то, кроме нас, какие еще есть идеи. Если у кого-то кроме нас есть вопрос, требующий решения, находим его в формате диалога. Поначалу сложно, но возможно. Здесь поможет напоминание себе, что отношения, в которых мы сейчас состоим, для нас важны (если это действительно так).
Дополнительные ловушки
Есть ли еще ловушки? Да! Практически у каждого человека, читающего эти строки, найдется еще пара-тройка своих уникальных капканов. Это могут быть и кандалы, вырваться из которых жизненно необходимо, и шелковые цепи, приятные и удобные. Вот еще несколько разнообразных ловушек:
- любовь любовью, а денежки врозь,
- мы личности самодостаточные, свободные отношения наш конек,
- раз мы вместе, значит, у нас должны быть одинаковые цели, ценности и смыслы во всем,
- муж всему голова,
- жена во всем виновата,
- ваш вариант...
Конечно, жизнь динамична, и мы то и дело попадаем в разные ловушки, капканы и сети, расставленные нами самими, оставленные нам в наследство или переданные нам во временное пользование. Как сказал кто-то из продвинутых, не плохо, когда ты делаешь ошибки, плохо, когда ты постоянно делаешь одни и те же ошибки. Оставляйте выбор ловушки за собой.