Сначала кратко о прошлом: 6 лет жила с мужем, который сильно меня подавлял все время. От него родила ребенка, и от него же сбежала полтора года назад к мужчине старше меня на 15 лет, алкоголику, психопату и нарциссу. Я тоже нарцисс, и это не кокетство, а достаточно неприятный факт. Страсть у нас была безумная в прямом смысле, очень трагическая одержимость. Писала Вам как-то в момент очередного разрыва с ним, Вы пробовали "заколдовать" меня, как Вы умеете, словами, что "он уже мертв". Это было действительно так, но я вернулась к нему, и какое-то время жила с мертвой оболочкой человека. Слава Богу, мне удалось сорваться с крючка, иначе я бы погибла тоже психически. Окончательно разошлась я с ним полгода назад. За эти же полгода я наконец разъехалась с мужем, сняла чудесную квартиру, где мне комфортно, наладила с бывшим цивилизованные отношения; получила от него в подарок жилье, параллельно сама стала раскручиваться и повысила доход в 2-2,5 раза и даже исполнила всякие приятные мечты из разряда излишеств. То есть внешне вроде как все благополучно и красиво. Но через 2 недели мне исполняется 31, и перед датой пришло время самоанализа и недовольство собой и своей жизнью. Вроде как у меня наконец есть все исходные для счастья, но вместо этого ощущаю апатию, ничего не могу, не успеваю, трачу время зря. Чувствую необходимость двигаться вперед, а вместо этого все время и силы съедает ненужная мелкая суета, дурацкие дела. Чувствую себя загнанной собакой на ровном месте. Причем нет, для меня не подходит Ваша мечта о блаженном "fa niente" и идиллическом отдыхе на диване. Для меня счастье - это адреналин, движение вперед, цели, соревнования, достижения. Когда я голодна, нервна, поджара и породиста, как лошадь на скачках. А сейчас вроде все есть, но я несчастна и бесполезна в собственных глазах, не ощущаю себя собой. Две области, где это проявляется особенно: в профессиональной сфере и сфере внешности и отношений. Про профессию: случайно попала на кастинг недоступной высоты режиссера и явственно увидела, как я далека от этого уровня и возможно в принципе бездарна, и смертельно затосковала от несоответствия. В личной сфере: за полгода этого сытого застоя набрала 7 кг и из ювелирного произведения превратилась не в толстую, но в обычную тяжеловатую тетку. Мужчин у меня тоже не было эти полгода. И дело совсем не в отношениях, я загоняюсь тупо про секс: как ни крути, я на самом деле нарцисс, и больше всего возбуждаюсь от вида собственного тела, когда оно идеально. От танца, шоу, которое я творю, и чуть меньше - от восхищения партнера (зрителя). В таком унылом виде же, как я сейчас, не могу лечь ни с кем. Смысл? Никакого удовлетворения это не принесет. Соответственно, поскольку мужчин нет совсем уже давно, подзабиваю на внешность (красоту одежды, косметику и т.п. - удобно, практично и ладно). Чувствую, что превращаюсь в ужасную, мерзкую, унылую тетку, а ничего поделать с этим не могу. Пытаюсь начать новую, нормальную жизнь каждый день, а не только с понедельника, и ни одного не прожила так, чтобы быть довольной. Подскажите, что это, и как снова обрести фокус, яркость, и начать жить такой жизнью, чтобы двигаться вперед и любить себя и свой мирок? Чтобы ощущать счастье жизни каждый момент? Ведь было это у меня, было раньше. Где я растеряла себя?
Даже если вам нравится карабкаться в горку, это невозможно делать непрерывно.
Покоривши высоту, надо хоть немного на ней постоять. Обозреть просторы. Флаг какой-нибудь водрузить. Написать "Киса и Ося были здесь".
Вы сейчас на такой площадке. Высота взята серьезная. Жилье, доход, излишества. Посмотрите вниз, откуда вы начинали восхождение. Вы ведь даже не ожидали, что так высоко заберетесь.
Отдышитесь хоть, прежде чем лезть дальше.
Это у физкультурников главное - участие. А у спортсменов главное - победа.