- Не подскажете, сколько сейчас времени?
- Время… время молиться и готовиться к страданиям. Ужасное бремя вот-вот обрушится на плечи миллионов грешных душ
- А поточнее?
- Без пяти минут Судный день
Время… а что это вообще такое? Мы научились обозначать течение времени, чтобы апеллировать более конкретными сущностями и иметь чёткое представление о существовании. Да и понятие времени не берётся из ниоткуда. Год на Земле равен обороту вокруг Солнца, сутки сопоставляются с одним полным оборотом Земли вокруг собственной оси. А часы, минуты и секунды имеют какие-то свои особенности. А оно вообще надо? Сдаётся мне, таким образом, мы, люди, значительно усложняем себе жизнь, помещая себя в жёсткие рамки выдуманной нами же системы отсчёта.
«Счастливые часов не наблюдают»
Это правда. Я считаю, что я счастлив. Меня давно не заботит, какой сейчас день, во сколько я проснулся или во сколько мне лечь спать. Питаюсь не по времени, а по зову организма, одеваюсь по погоде, а не в соответствии с таким временным и ничтожным понятием, как мода. Но, если меня не заботит течение времени, разве это говорит о моём счастье? Кажется, в обратную сторону это не работает. Я соврал. Не такой уж я и счастливый человек. Беспечность лишь внешняя видимость счастья, потому что сам ты всё о себе знаешь и себя не обманешь, а вот других…
Время… сложная вещь, вообще-то. Столько существует художественных произведений и всевозможных сюжетов, связанных с путешествиями во времени, манипуляцией им и прочими действиями. И столько же существует различных взглядов на это понятие, особенно на то, как всё живое и неживое существует в этом стремительном необратимом потоке. Никто так и не пришёл к единому мнению, поскольку каждый пишет во что горазд. И каждая из этих теорий разбивается вдребезги о скалы здравого смысла и логики.
Время… вещь удивительная. Вот научились мы его определять, и что с того?
Ты смотришь на часы, но ты не видишь Время
Ты стареешь, умираешь, твоё тело гниёт и разлагается, однако, Время не имеет запаха и вкуса
Грядёт что-то великое, необъятное, буря эмоций и чувств охватывают тебя, страждущего в ожидании, но всё так же, Время неосязаемо
И тем не менее, мы подвластны ему полностью.
Смерть – ещё более интересный феномен. Жизнь – период, но Смерть – момент, когда этот период заканчивается. Почему никто не дал название тому периоду, что следует после Жизни? Хотя, откуда нам знать, что по ту сторону. Если там что-то есть, наверняка тамошние знания о мире включают в себя намного более широкий спектр терминов и понятий, включающий и название периода после Жизни.
Смерть вполне естественна, и в то же время, преждевременное лишение Жизни является для нас чем-то чуждым. Суицид осуждается и пресекается, потому что все люди должны прожить столько, сколько им отведено. А почему человек не вправе распоряжаться своей Жизнью самостоятельно? Не понятно. Другой аспект – убийство. Само собой, это полностью аморально и противоестественно. Лишать друг друга жизни люди не вправе. Но не смешно ли это, когда с экранов телевизоров вещают о том, что опасного преступника, осуждённого за особо тяжкое убийство (возможно, массовое), приговаривают к смертной казни? И эти люди просят считать их блюстителями порядка? Выходит, это им дано решать, когда закончится чья-то жизнь, если достаточно оснований для убийства? Получается, те, чьи права так рьяно защищают, выдавая в руки власть, являются самыми бесправными?
Сложно, однако, будет проще. Если в дикой природе происходит убийство одного животного другим – это абсолютная норма. Животные выживают подобным образом, добывая себе пищу, поскольку стоят выше в пищевой цепи. У тех животных, что имеют особенность жить в сообществе, неосмысленные убийства сородичей наказуемы. И этим всем животным живётся намного проще без всех этих законов и сложных систем. А всё почему? Человек разумен, а животные лишь подчиняются естественным порывам, инстинктам. Наше существование очень гибкое и может изменяться даже вопреки очевидным обстоятельствам. А существование животных – алгоритм, отточенный почти до совершенства, позволяющий выживать в дикой среде.
Даже неразумные животные не будут убивать без причины
Человек устроен иначе
Человек жесток
Однако, я увлёкся. Отношение человека к смерти субъективно и непредсказуемо. Одни невероятно боятся перестать существовать, поскольку их пугает Неизвестность по ту сторону Жизни. Другие смотрят на это с интересом, хотя и не стремятся покинуть бренный мир. И ещё сотня различных мнений на тему Смерти, если это касается субъекта. А что об окружающих? Тоже не всё так однозначно. Родные и близкие бьются вопят от душевной боли от утраты любимого им человека. Другие же к этому человеку не испытают эмоций. Всё дело в близости? Нет. Внуки несказанно радовались кончине деда, так долго занимавшего просторную трёшку. Эти сюжеты многочисленны. Так от чего же зависит отношение человека к смерти других людей? Сказать сложно. Кому-то и чужих жаль будет, а кому-то родных охота угробить. Одни убиваются в слезах от того, что дети в Африке тысячами гибнут от всевозможных невыносимых условий, другим же плевать на собственную бабку, ветерана труда и заслуженного работника, позорно загнувшуюся в нищете.
И откуда вообще идёт это странное отношение, что Смерть есть плохое явление? Кому как, но глупо отрицать, что сие явление – естественное. Узнав о Смерти в двух словах от бабки да деда, дети десятой дорогой будут обходить кладбища, плакать, узнав, что их питомец умер, нервно сглатывать при упоминании умершего человека и бледнеть… при виде собственных родителей в гробу.
Мы все умрём, успокойтесь
И я умру
Невозможно так жить, если честно. Постоянно будто в каких-то оковах. И будь они на мне в действительности – уж давно бы вылез из них, чего бы мне это ни стоило. Но ничего физически меня не удерживает
Я ограничен
Я скован
Я заперт
Моя фантазия безгранична, и это есть мой кусочек желанной Свободы. Я могу мечтать о чём угодно, быть кем захочу в любой реальности. Поэтому мне так нравится спать и грезить о несуществующих местах. Момент пробуждения всегда болезненный. С моим здоровьем просыпаться с каждым днём становится всё труднее, а моё осознание окружающей действительности угнетает меня до предела. Эта действительность никоим образом не напоминает то, что я видел, когда был свободен по-настоящему.
О многом ещё хочется поговорить. Уж очень много мыслей наполняют мою голову. К своим годам я почувствовал, насколько быстро может пролететь один год. Казалось бы, целый год, это не так уж и мало, когда ждёшь чего-то. Но если жить, как я, год сойдёт и за неделю. Позади столько всего осталось, к чему никогда уже не вернусь. Может, это к счастью, а может – нет. Упущенные возможности никогда не радуют. И вот их позади осталось бесчисленное множество. Жалеть нет смысла, но я так устроен.
Мы все так устроены
Да и вокруг суета, люди снуют себе по делам в сером потоке рутины, а я… а чёрт его знает, я, может, вообще не плыву. Нет у меня желания плыть в потоке вместе со всеми. Плавали – знаем. Против течения идти нет ни сил, ни воли. И я просто барахтаюсь туда-сюда в этом безграничном океане жизни, того гляди и потону скоро, не ухватившись за руку помощи с корабля Удачи. Что-то странное творится…
В голове всё путается, никак не могу уловить хотя бы одну светлую мысль. Вот оно, подобие макромира и микромира – хаос вокруг и хаос внутри меня. Очевидно, я нездоров. Но нет желания идти к врачам. Хочу ли я узнать вдруг правду о себе? Чего я вообще хочу?
Хочу нарезать себя ломтиками потоньше, положить это на свежий пшеничный хлеб и зажарить до корочки на гриле. Сдобрить это всё острым соусом и есть. Есть, запивая чем-то холодным и кислым, до боли в челюстях
Хочу в пасмурную погоду стоять на краю обрыва, словно на краю самой Земли, наслаждаться холодным влажным ветром с моря, что омывает пляж внизу. И не колеблясь втемяшиться во влажный холодный песок с высоты, а затем встать и побрести вдоль берега
Хочу уехать. И никуда не приехать. Просто катиться вперёд, без остановок, без сна, без музыки, без попутчиков. Пусть это будет любое время дня. Пусть за окном будет хоть ядерная война. Я просто хочу умчаться вдаль, глядя из окна на этот умирающий мир
Я хочу всего и ничего. Хочу всегда и никогда. Хочу много и мало
Мои желания бессмысленны, непредсказуемы, но они искренни
Я надеваю чёрный плащ и выхожу из дома. Светит трижды проклятое мною Солнце, однако я ему улыбаюсь. Серость, как и всегда.
Ничего не меняется
Ничего не поменяется
Даже эти прогулки меня не приводят в чувство. Вроде бы волен идти, куда хочу. Вроде бы, вот она, Свобода. Нет. Это не есть Свобода. Даже эти прогулки, как необходимость, в них давно не чувствуется отчуждённость от заточения в четырёх стенах. Я брожу по городу и меня окружают всё те же стены, но намного больше. Выходя из комнаты на улицу, я будто бы выхожу в комнату побольше. Даже далёкое кажется невероятно близким
Делаю вдох. Воздух влажный, с характерным для города запахом, пропитанный нечистотами из повсеместных мусорных баков и выхлопами автомобилей. Молодой парень идёт мне навстречу, и вот, когда мы почти поравнялись, он сбавляет шаг, смотря на меня вопросительным взглядом, и молвит:
- Сколько времени?
- Уже пора.