Грех во благо.
Мужу своему я никогда не изменяла. До определенного момента. Когда поженились, очень любили друг друга. Надышаться не могли. Потом родилась старшая дочь. Начали потихоньку отдаляться. я с ребенком, а он с друзьями. У него горы, море, поездки, компании. А я дома. Мне очень хотелось быть с ним, но никто не приглашал. Но все равно больше все таки было той жизни, где мы были вместе. Хотя потом оказалось, что у него даже были две любовные истории, когда он выбирал, со мной остаться, или уйти к другой. Я этого не заметила. Мы периодически то отдалялись друг от друга, то сближались. Сам мне потом рассказал, когда уже все давно было позади. Все равно неприятно и больно слышать такое. Даже сейчас, когда вспоминаю, больно. Я была тогда молодая и красивая. И очень его любила. Что ему нужно было? Чем те были лучше меня? Наверное не лучше, раз выбрал меня. "Не изменяй, ты говоришь, любя. О, не волнуйся, я не изменяю. Но, дорогая, как же я узнаю, что в мире нет прекраснее тебя?" Только этим можно утешиться. Все познается в сравнении. Мужа моего внешностью и интеллектом Бог не обидел. Я понимала, что нравиться он может не только мне. Но не ревновала. Наверное , некогда было. Работа, дом, ребенок, магазины, кастрюли, сковородки. Все шло своим чередом. Иногда ругались, мирились в постеле. Когда мне шел тридцать пятый год, я решила, что мне нужно родить второго ребенка. Почему раньше этого не сделала? Муж не хотел. Наверное боялся, что встретит лучше, а бросить меня с двумя детьми совесть не позволит. Я ему сказала о своих намерениях, перестала предохраняться. А когда увидела, как он надевает презерватив, устроила такой скандал! Стены дрожали. Орала, что при живом муже не собираюсь заводить любовника, чтобы от него детей рожать. Пусть сделает свое дело, и на все четыре стороны! Может не подходить ни ко мне, ни к ребенку. Может из роддома не забирать, сама доберусь. Конечно и отвез, и забрал. И когда взял этот маленький комочек на руки, это была любовь с первого взгляда. Доча была такая хорошенькая, на него похожая! Во всем помогал. Купал, укачивал. Руки большие, теплые. Она сразу согревалась и засыпала. Ее первым словом было "папа", он научил говорить "мама". У моего мужа была хорошая работа, любил ее. Платили хорошо. Я тоже на своей работе успешно шла по карьерной лестнице. Мы с ним относимся к тому поколению, которое честно и добросовестно работало на свое имя. А когда имя начало работать на нас, все рухнуло. Наступили девяностые. В нашем небольшом городе все закрывалось. Мы оба потеряли работу. Жизнь превратилась в Ад. Выживали, как могли. Не знали, за что завтра будем хлеб покупать. К тому времени старшая дочь вышла замуж. У нас уже была внучка. У зятя тоже были проблемы с работой. Нужно было им помочь. С нами жил мой папа. Мама умерла. Я единственная дочь. Конечно его пенсия выручала, но ее все время задерживали. Эти трудности нас с мужем очень отдалили друг от друга. Мы нашли работу, но это было намного скромнее того, что мы имели раньше. Денег не хватало. Накапливались долги по коммунальным, нужно было что-то покупать из одежды и обуви. Дочь младшая в школе училась, подросток. Мы выдохлись, устали. Не о чем было разговаривать. Жизни не было. Я вдруг с ужасом поняла, что стала для мужа врагом номер один! Я была олицетворением семьи, которая вытягивала из него жилы. Что-то в нем надломилось. Он перестал меня замечать. Он мог не прийти ночевать. Мог прийти завтра утром трезвым или вечером пьяным. Мог и двое суток не появляться. На мой вопрос: "Где ты был?" Отвечал: "Везде!". Слезы, уговоры, упреки не помогали. Не было смысла подавать на развод. Мне некуда было идти. Дом его, достался от бабушки. Да и что я могла одна в такой ситуации? Я видела, что он выдохся, мог просто рухнуть, как загнанный конь. А хоронить не на что. Я оставила его в покое. Но мне самой нечем было жить. Не осталось во мне ни чувств, ни сил, ни терпения. Все исчерпала до дна. Очень боялась, что мозги переклинит, и что-нибудь с собой сотворю. Я не имела на это права. В это время я стала замечать, что один из моих начальников стал оказывать мне знаки внимания. Не самый главный начальник, но тот, с которым по работе я общалась больше всего. Внимание было ненавязчивым. Он просто стал чаще подходить ко мне, интересоваться настроением, самочувствием. Я видела, что нравлюсь ему. Потом он стал предлагать где-то встретиться, провести вместе время. Я категорически отметала все. Старалась как можно реже с ним пересекаться. Но в глубине души понимала, что не смогу устоять под его напором. Сил не хватит. Нет опоры, не за что зацепиться. Я бросилась к мужу. Старалась обратить его внимание на себя. Не реагировал. Обняла и увидела на его лице такое выражение, как будто за шиворот лягушка упала. Поняла, что не спасет. Ехала в трамвае с работы. Подходит кондуктор, отрывает и подает билет. И вдруг у меня мысль:"Если счастливый, то пусть все будет". Билет оказался счастливым, цифры сошлись. Я перестала сопротивляться. Этот мужчина меня поцеловал. Такие нежные объятья, мягкие губы, очень приятный запах парфюма. Несколько секунд, а как-будто жизнь вдохнул. Я не помнила, когда это было со мной. Когда мой муж меня целовал? Очень давно. А потом случилось то, что и должно было случиться. Поскольку я не была искушена в этих делах, то это было для меня совершенно неожиданно. Вдруг мы оказались с ним вдвоем в одной удобной комнате (работали в лечебном учреждении). Пока я смотрела по сторонам и думала, что это значит, он закрыл дверь изнутри, ключ положил в карман. Я поняла, что стучаться и кричать спасите - помогите я не буду. Просто растворилась в его объятьях. Мне было 48 лет, а ему 66. Он был нежным, трепетным, страстным и очень красивым! Наши встречи наедине не были частыми. Он заботился о своей репутации. Я тоже. Не хотелось,чтобы наши отношения стали предметом пересуд. Он был женат. Когда-то поженились по настоянию родителей. Чувств не было ни с ее стороны, ни с его. Родилась двойня, мальчик и девочка. Он свою жизнь посвятил детям. Такого отца я не встречала! На момент нашего сближения дети его были уже взрослыми людьми, внуки учились в высших учебных заведениях. С женой они жили в разных комнатах на разных этажах своего дома. Хозяйством занималась дочь, он обеспечивал. Своим появлением в его жизни я не нарушила устоев их семьи. Мне ничего не нужно было от него, кроме тепла и участия. Он с радостью мне это давал. Он любил меня. Даже при мимолетной встрече его глаза светились таким счастьем! Подарками не засыпал. Но все время старался обрадовать, чем-то угостить, рассмешить,поднять настроение. От него шел сплошной позитив! Я тоже много ему дала того внимания и заботы, которые он не получал от жены. Сама я чувствовала, как наполняюсь светом и теплом. Внутри распрямился стержень, который давал мне силы жить. Я стала уверенной, спокойной, сильной. Светилась вся! Такой стала красивой! Все на это внимание обращали. Только не муж. Но я уже была с ним на такой дистанции, что меня его безразличие не трогало, боли не чувствовала. Дома все было спокойно. Я приносила продукты, готовила, убирала, стирала. Уделяла внимание дочери и отцу. Спала с мужем, когда он этого хотел. Но я уже была другой. Так продолжалось почти два года. А потом этот мужчина уехал. Всей семьей они переехали в другой город, где учились внуки и жил сын. Он полагал, что наши отношения продолжатся. Он будет приезжать, я буду уделять ему внимание. Но я наотрез отказалась. Сказала, что я не девочка по вызову. Такие отношения или переходят на другую ступень, или заканчиваются. В нашем случае возможен был только второй вариант. Мне очень трудно было с ним расстаться. Скучала. Он тоже не сразу поверил, что это конец. Несколько раз приезжал, приходил на работу. Я выходила, здоровалась, провожала до трамвая. Ничего уже не могло быть. В это время мой муж вдруг "прозрел". Он обнаружил, что рядом с ним живет женщина, которую он не знает, и которая в нем не нуждается. Он стал делать попытки сблизиться. Стал предлагать помощь. Давай я с тобой пойду, поеду, давай помогу. Я отвечала - не надо, я сама. Он удивлялся, но шел, ехал, помогал. Стал приглашать меня прогуляться, посидеть в кафе. У него уже получалось так заработать, что можно было это позволить. Я соглашалась. Видела, что он хочет быть со мной. Но надолго ли? И тогда я все ему рассказала. Выложила, как на духу. Что со мной случилось, когда, как и почему. Сказать, что у моего мужа был шок - это ничего не сказать! При том, что он иногда доставал меня своими фантазиями на тему моих интрижек любовных, в душе он знал, что этого нет и никогда быть не может. Он знал, что когда бы он не пришел, его место за столом его ждет. В постеле я рада каждому его прикосновению. Даже если у меня мало денег, я приготовлю первое, второе и третье. Свежие рубашки и чистые носки на своем месте. Он может прийти и лечь спать, а может заняться своими делами, никто не потревожит. У него была семья. Она держалась на мне. И вдруг все рухнуло. Я сказала, что если он подаст на развод, я возражать не стану. Я устала быть его женой. Ему было очень плохо! Места себе не находил. Ночами не спал. Мне было больно на него смотреть. Но по-другому я не хотела. Он предложил развод. Я согласилась. Решили, что продадим дом, купим две квартиры. Побольше мне, чтобы были комнаты для дочери и отца, поменьше ему. И на этом наша семейная жизнь должна была закончиться на 28-ом году. Но мы не стали сразу разводиться. Поняли, что врозь ничего не получится. Когда продали дом и купили мне квартиру, она оказалась вместительной, я увидела, что никуда он уходить не хочет. Не нужны ему ни квартира, ни развод. Вот тогда я сделала все, чтобы мой муж увидел, как я его люблю, как дорожу им. Никто его не заменит, никто не будет лучше! И я вдруг увидела рядом совершенно другого человека. Не знаю, что с ним произошло. Но вдруг мой муж посмотрел на свое прежнее отношение ко мне моими глазами. А на меня посмотрел глазами того мужчины. Он меня окружил такой заботой , таким вниманием! Я терялась, не знала, как на это реагировать. Прошло двадцать лет. Много было разных событий, хороших и не очень. Мы прошли через все вместе с ним. Ни разу мой муж не дал мне повода усомниться в его чувствах. Ни в чем не разочаровал. Есть такое стихотворение у Юлии Друниной. "Мы любовь свою хоронили. Крест поставили на могиле. Слава Богу - сказали оба. Только встала любовь из гроба, укоризненно нам кивая. Что ж вы сделали? Я живая!" Это про нас. Мы заново обрели друг друга в 50. Сейчас нам по 70 лет. Мы единое целое. Он может начать фразу, а я закончить. Я подумала, а он сказал. Мы очень бережно относимся друг к другу. Вот такая история. Грешница? Да, каюсь! Но ни о чем не жалею. Господь Бог рассудит.