Приветствую вас, друзья! Продолжаем серию анекдотов про Вовочку. Веселого вам настроения!
Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.
— Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!
* * *
Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:
— Ну чего тебе?
— А правда, что все милиционеры маленького роста?
— Вовочка, с чего ты взял?
— А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
* * *
Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:
— Давай зайдем ко мне на чай.
— Сейчас, только в аптеку сбегаю.
— Зачем?
— Чего-нибудь к чаю куплю...
* * *
Учительница задает вопрос:
— Ребята, какие вы знаете деньги?
Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:
— Палки!
— Это что же за деньги такие?
— А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а как ловят сумасшедших?
— При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
* * *
Вовочкина мама хвалится своей подруге:
— У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.
* * *
Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:
— Ну вот, а с матерью бы пошел — в усмерть бы разбился.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!
* * *
Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:
— Пойду ненадолго в магазин сбегаю.
Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:
— А где же твой папа?
— Это не мой папа.
— А кто же это?
— Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?»
* * *
В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:
— Милиция! Милиция!
* * *
В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:
— Дети, какими шариками мы будем украшать зал: синими или зелеными?
Вовочка:
— А давайте нафигачим его красными шариками.
Учительница чуть не подавилась от возмущения и повела Вовочку в кабинет директора. Тот, выслушав монолог учителя, недоуменно отвечает:
— Ну не хотите красными, фигачьте синими и зелеными.
* * *
Вовочка подбегает к папе и жалуется:
— Папа, папа, а почему ребята на улице называют меня «грязный, вонючий клоп?»
— Это потому, что ты не моешься, сынок.
— A-а. А я думал, дразнятся.
* * *
Вовочка подбегает к маме и кричит:
— Мама, там какой-то дядя целует нашу соседку!
Маме стало интересно, и она решила посмотреть, кто же это такой. Побежала смотреть. Вовочка догоняет ее и весело кричит:
— Мам, я пошутил! Это наш папа!
* * *
Идет урок математики. Все ученики решают задачу: «Из пункта А в пункт В выехал поезд, а навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой поезд. Через какое время они встретятся?» Все долго и упорно думают, и вот Вовочка тянет руку.
— Отвечай, Вовочка.
— А они вообще не встретятся!
— Это почему же?
— А не судьба, Марь Иванна, не судьба...
* * *
Звонок с урока. Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:
— Елена Петровна, а сколько вам лет?
— Вовочка, такие вопросы женщинам не задают.
Широко распахнув глаза, Вовочка:
— Неужели так много?!
* * *
Решил Вовочка стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистнув громко произносит:
— Вот это ножки у нашей телочки.
Учительница (возмущенно):
— Вовочка, что ты себе позволяешь?
А Вовочка отвечает:
— Пока еще я себе ничего не позволил.
