Приветствую вас, друзья! Сегодня у нас подборка анекдотов про Вовочку. Веселого вам настроения!
Вовочка возвращается из школы и жалуется отцу:
— Я получил двойку по истории.
— За что же?
— Да все из-за этого Лжедмитрия.
— Не водись ты больше с этим хулиганом!
* * *
Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:
— А у солнышка ножки есть?
— Нету. А с чего ты взял?
— Да ночью папа все говорил: «Солнышко, раздвинь ножки»...
* * *
Учительница, обращаясь к Вовочке:
— Почему ты спишь во время урока?
— Я не сплю, я просто медленно моргаю.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь!
— А пять плюс пять?
— Пятнадцать!
— А кем у тебя папа работает?
— Банкиром.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
— Вовочка, почему ты опоздал.
— Я проспал.
— Ты еще и дома спишь?!
* * *
Вовочку спрашивает друг:
— Ты где учишься?
— Нигде.
— А чем занимаешься?
— Ничем.
— Слушай, это отличное занятие!
— А конкурентов сколько!
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:
— Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?
— Как же мне не убиваться? Мама у меня — коза, папа — дятел.
— Почему, внучек?
— Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом...
— А в чем же?
— А кто же тогда я-а-а-а?
* * *
Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:
— Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?
— Ну что за глупые вопросы, папа?
