"Я не хочу без него жить! Он - самый близкий и родной мой человек", - со слезами на глазах рассказывала Екатерина, эффектная женщина 38-и лет, менеджер в крупной компании, занимающейся интернет-продажами оборудования. Много лет назад Катя рассталась с мужем и долго не могла встретить новую любовь. И вдруг - случилось! Он был именно таким мужчиной, о котором она мечтала. Но счастье обернулось новой болью. Долгожданный Катин возлюбленный оказался игроманом, причём зависел он в основном от игры в любовь. Катя прозрела, когда узнала о нескольких параллельных флиртах любимого мужчины в соцсетях, но продолжала любить и страдать.
А теперь давайте поговорим о том, как женщины доходят от любви до ненависти.
"Что ты чувствуешь?" Самый сложный вопрос
На первой консультации я попросила Катю подробно рассказать историю постепенного прозрения, акцентируя внимание на чувствах и эмоциях. "Расскажите, что вы чувствовали, когда случайно увидели во Вконтакте вполне однозначную переписку любимого мужчины с одной из его подписчиц", - попросила я. "Я чувствовала любовь к нему", - ответила Екатерина. "Хорошо. А когда вы заметили, что такая переписка происходит с десятком разных женщин, и из переписки можно понять, что ваш любимый мужчина лично знаком со всеми своими подписчицами, что вы почувствовали?" - продолжила я. "Я продолжала его любить. Он говорил, что это всё несерьёзно, что только со мной у него настоящие отношения. Но он считал, что я всё ещё люблю своего бывшего мужа, и это мешает ему сделать окончательный выбор в мою пользу", - призналась Катя, вытирая слёзы уже весьма сырой салфеткой, сильно измятой в кулаке.
На протяжении всего нашего разговора Катя не выпускала салфетку из руки, отказывалась взять новую, сухую и продолжала отчаянно мять мокрый комок так, будто это лимон, из которого нужно выжать сок.
Когда она говорила о своей любви, её живот замирал, как будто дыхание останавливалось. К середине консультации Катя призналась, что ей тяжело дышать. Именно в этот момент началось самое важное. "Катя, попробуйте, пожалуйста, посидеть молча несколько минут и сосредоточиться на дыхании. Дышите животом. Стопами упритесь в пол. Почувствуйте опору - и дышите". Через минуту Катя разразилась сильным плачем. "Катя, что вы чувствуете, когда плачете?" - продолжала я допытываться. "Я уже не знаю! Мне плохо!" - это было было первое настоящее признание Екатерины. Но как назвать это "плохо", она пока не знала. Прорыв состоял в том, что "плохо" вряд ли можно назвать словом "любовь".
Почему так сложно признаться, что нет любви
Большинство моих клиенток, которые доверяют мне как писателю - популяризатору психологии и не готовы обращаться к психологам, рассказывают очень похожие истории о своём детстве. Многие из них - девочки из так называемых хороших семей, где царит тишь, гладь и благодать. Мама любит папу, папа любит маму, а потом родители разводятся по непонятным причинам.
Главное правило таких семей - ссориться нельзя. То есть, отношения существуют только в одной форме - любовь. По крайней мере, именно это родители показывают своим детям, тщательно скрывая все иные переживания. И детей учат тщательно скрывать все нехорошие чувства. Нехорошие - это всё, кроме радости и любви. Хорошие дочки отлично усваивают эту родительскую заповедь и всю жизнь, как и родители, излучают только радость, а потом разводятся.
Основная проблема таких семей - невозможность переживать взрослые чувства и эмоции. Дети не могут выдержать сильные переживания, потому что их психика ещё не сформировалась, а взрослый человек отличается от ребёнка тем, что он становится устойчивым и готовым к большому эмоциональному напряжению. Взрослый человек может переживать разные чувства, может управлять этими чувствами, корректно их выражать, рассказывать о них и проживать без ущерба для психики.
Иногда взрослые по паспорту люди остаются на уровне эмоционального развития детей, они не могут выдерживать напряжение, поэтому тщательно его избегают. А поскольку отношения взрослых людей невозможны без разных сильных переживаний и не ограничиваются одной только радостью и любовью, то при первом же столкновении с тем, что не любовь и не радость, возникает непереносимое испытание. Проще говоря, для них есть только любовь, а если возникает конфликт, то это тоже любовь, только от неё плохо, больно и невозможно дышать. И это очень печальная ошибка, из-за которой здоровые отношения становятся невозможными.
Первый шаг от любви до ненависти
Чтобы на душе стало легче, важно признать свои настоящие чувства и промаркировать их соответствующим точным словом. То есть, если плохо, больно и хочется плакать, вряд ли это любовь. Но такое состояние не означает, что любви в принципе нет. Она есть как данность, но в момент боли любовь уступает место другому переживанию. И его важно распознать, чтобы пережить. Если переживание не распознано, если человек, женщина или мужчина, продолжают называть любовью то, что любовью не является, переживание не заканчивается, не отпускает и продолжает терзать душу.
Во время консультирования психологи и психотерапевты иногда используют таблицу эмоций, где обозначены пять базовых эмоций и множество их оттенков. Пять основных переживаний - страх, гнев, радость, стыд (вина, обида) и грусть. На этом этапе консультирования многие специалисты помогающих профессий начинают работу с телом клиента. Именно тело помогает принять точные сигналы сознания о том, что происходит в душе. Телесные импульсы в ответ на радость, на гнев и на другие эмоции - очень разные. Важно разобраться, что происходит в теле, и на какую эмоцию это больше похоже. Иногда на это уходит не одна встреча.
Чем сильнее заблокированы эмоции, которые в обществе признаны негативными, тем сложнее человеку признать, что именно это с ним происходит. Если папа с мамой навязали ложное нездоровое убеждение, что нельзя проявлять гнев, страх или грусть, родительский запрет переступить очень сложно. Тем больше восторга от собственной победы, когда всё сходится - когда в теле обнаруживается какой-то важный сигнал, зажим, спазм, холод, жар или что-то другое, и этому сигналу присваивается точное название, например, злость.
"Я ошибалась! Это не любовь!"
"Как можно было со мной так поступить? Я ведь доверяла ему! Я верила, что мы будем вместе до конца дней! Я работала с собой, я поверила, что мой любимый мужчина ревнует меня к бывшему мужу, я пыталась вычеркнуть мужа из жизни, забыть, вытравить из памяти. Оказывается, это был обман!" - уже без единой слезинки и без дрожи в голосе признавалась сама себе Катя через месяц после первой встречи.
"Что вы чувствуете теперь?" - очередная попытка получить ответ. "Я его ненавижу", - жёстко сказала Катя и швырнула приготовленную заранее, но не понадобившуюся скомканную салфетку поверх урны. Туда, где, по всей вероятности, находилась воображаемая тень возлюбленного. "Что вы чувствуете, когда швыряете в него салфетками?" - поинтересовалась я. "Облегчение!" - ответила Екатерина. И в её голосе звучала какая-то новая сила, природная женская мощь, напор могучей женской энергии. Её живот поднимался и опускался, и звук глубокого полного дыхания подтверждал возвращение полноценной жизни в женское тело.
Резюме
Заранее прошу практикующих психологов не воспринимать этот текст, как стенографию консультаций. Мои публикации носят популяризаторский характер и нацелены на то, чтобы донести до читателя важные и ценные принципы психологического, то есть, эмоционального здоровья. 6 часов кропотливой работы с Екатериной, конечно же, остались за пределами этого текста. Между личными встречами у нас была ещё и переписка, и обмен голосовыми сообщениями. Это специфика моего метода консультирования.
Наверняка практикующие специалисты меня поймут. Самая большая радость после работы с клиентами - это разнообразные качественные изменения в их жизни. Клиенты всегда приходят с формальным запросом, за которым скрывается нечто более значимое. Повод для обращения - это просто дверь, через которую клиент может войти в новое пространство своих возможностей.
Мне радостно, что после нескольких встреч Кате удалось разобраться в том, что происходит в её отношениях с разными людьми. Особенно удивили и порадовали изменения в отношениях с дочкой-подростком. В них стало больше доверия и открытости. Исчез страх грусти, гнева и обиды. Изменились отношения Кати с младшим братом, с которым она находилась в хроническом конфликте несколько лет. Оказалось, ей было страшно высказать обиду на то, что брат был любимчиком мамы, поэтому ему доставалось больше родительской любви и заботы. А когда мамы не стало, связь с братом прервалась. Теперь они вернули родственную близость.
В общем, если в отношениях разрешена только одна краска из пяти, картина отношений становится бедной и монохромной. А чтобы по-настоящему любить своих близких, нужно по-взрослому переживать все эмоциональные краски. И там, где больше настоящей зрелой любви, там всегда больше электрический заряд, там всегда есть и злость, и грусть, и страх. Но только тому, кто способен выдержать такие сильные чувства, открывается возможность по-настоящему полюбить. Я жду новых сообщений от Кати, когда она встретит взрослую любовь, чтобы разделить с ней радость.