В последние годы в медиапространстве широко распространены термины «абьюз», «абьюзер», «абьюзивные отношения». За этими словами скрывается крайне актуальная тема неуважительного отношения, нарушения личных границ и насильственных действий со стороны близких людей. Главный психиатр и психотерапевт нашей клиники Василий Шуров объясняет, что такое абьюз, каким он бывает, как вовремя заметить его признаки – и что случается с жертвами абьюзивных отношений.
Что такое абьюз?
Абьюз, или абьюзивные отношения – это отношения с четко прослеживаемой ролевой моделью «агрессор/абьюзер»−«жертва». Агрессор нарушает личные границы жертвы, оказывает психологическое давление и подавляет волю, применяет эмоциональное, физическое, сексуальное и другие виды насилия.
Сам термин «абьюз» происходит от английского слова «abuse» со значениями «злоупотребление, оскорбление, плохое обращение».
Виды абьюза
Можно отметить несколько распространенных видов абьюза, которые агрессор может совмещать:
Психологический абьюз
Эта форма насилия направлена на подавление воли, обесценивание, разрушение самооценки и формирование полного контроля над жертвой. Основные признаки и методы:
Эмоциональные качели. Агрессор регулярно подает жертве противоречивые сигналы. Слова о большой любви и привязанности («Я без тебя жить не могу!») сменяются холодом и игнорированием («Мне нет до тебя дела»/ «У меня были дела, я был занят») или даже оскорблениями, обвинениями («Ненавижу тебя! Чтоб ты сдохла! Испортила мне жизнь!»). На смену жестокости снова приходят извинения и уверения в любви. Такие качели сопровождаются яркими скачками настроения у жертвы – от эйфории до острой душевной боли. Цель такой техники насилия – ее также называют «приближение и отдаление» − истощить моральный ресурс жертвы, сформировать у нее хроническую тревожность, «подсадить» на потребность в одобрении и выработать эмоциональную зависимость от агрессора.
Придирки и обесценивание. Агрессор быстро «прощупывает» чувствительные места своей жертвы и наносит колкие удары по ее самооценке. Вначале это точечные атаки – «Кажется, тебе не идет этот цвет», «Ты сегодня плохо выглядишь». Если жертва вовремя не дает отпор, в ход идут более тяжелые придирки:
«Мне не нравится, как ты себя ведешь!»
«Мне не нравится твой образ жизни!»
«Ты ничего собой не представляешь!»
«Кому ты такая нужна!»
«Твоя работа/творчество бессмысленны, ты ни на что не годишься!»
Для усиления эффекта агрессор нередко применяет публичные унижения – кричит, отчитывает и оскорбляет вторую половинку в присутствии других людей.
Манипуляция чувством вины. В абьюзивных отношениях жертва всегда «виновата». Агрессор переносит на нее ответственность за все ссоры, происшествия – и за свое собственное нездоровое поведение:
«Да, я поднял на тебя голос/игнорировал тебя неделю – это все, потому что ты не так посмотрела/не то сказала/неправильно себя вела»
Постепенно жертва привыкает к такому отношению и начинает обвинять себя сама:
«Это все из-за меня! Я снова что-то сделала не так!»
Агрессор также может стимулировать самобичевание жертвы:
«Догадайся сама! А как ты думаешь?...»
Шантаж и угрозы. Формируя в жертве чувство вины, агрессор может применять к ней психологический шантаж:
«Если не сделаешь так, как я прошу – мы расстанемся, сама будешь виновата!»
«Если ты не вернешься – я себя убью!»
Гиперопека и социальная изоляция. Чтобы заполучить полный контроль над жертвой, агрессор старательно ограждает ее от любого внешнего влияния и тех сфер жизни, в которых жертва остается одна и может почувствовать свою независимость. Это подается как забота:
«Не иди без меня одна!»
«Ты не сможешь с этим справиться без меня!»
«Тебе это увлечение не подходит/вредит!»
«Тебе лучше не общаться с этими людьми, они плохо на тебя влияют!»
«Твои друзья используют тебя/не уважают тебя!»
Экономический абьюз
Наряду с гиперопекой и социальной изоляцией часто идет экономический абьюз – стремление агрессора отрезать жертву от самостоятельных источников дохода и полностью контролировать ее финансовую жизнь. Так абьюзер отрезает своей второй половинке «пути отступления»:
«Я тебя обеспечу, тебе не нужно работать!»
«Просто проси у меня деньги, когда тебе нужно!»
«Обязательно увольняйся, тебя там не ценят/это не твоя сфера!»
Эта тактика начинается с заботы, но заканчивается тяжелой экономической зависимостью с обвинениями в адрес жертвы:
«Я не дам тебе на это деньги, тебе это не нужно!»
«Куда ты уйдешь? У тебя даже работы нет!»
«Я нас обеспечиваю, а ты ни копейки в семью не приносишь!»
«Ты хорошо живешь только благодаря мне!»
«Я для тебя все делаю, а ты меня не ценишь, неблагодарная!»
Физическое насилие
Как и с другими видами абьюза, здесь агрессор обычно постепенно прощупывает почву и заходит все дальше:
· Появляются лишь «звоночки» насилия: человек громко кричит, подходя вплотную к жертве, ломает мебель и разбивает посуду.
· «Предупредительные выстрелы»: броски вещей в жертву, разбивание предметов над ее головой, замахи рукой.
· Прямое физическое воздействие – толчки, удары.
К сожалению, в этом вопросе физического насилия у абьюзеров есть сомнительная, но крайне мощная поддержка – как со стороны общества, так и со стороны государства:
Социальные стереотипы. «Бьет – значит, любит!», «Не выноси сор из избы!» − эти установки передаются из поколения в поколение и не позволяют жертвам вовремя обратиться за помощью. Большинство жертв просто не идет в полицию, а те, кто идут – часто забирают заявления обратно на фоне давления со стороны близких и безучастного, а порой и скептического отношения правоохранителей.
Декриминализация. В нашей стране действует закон о декриминализации домашнего насилия. За первый случай нанесения физических повреждений агрессор не понесет уголовной ответственности и продолжит давить на жертву. Более того, после первого – и, в силу закона, практически безрезультатного − вызова правоохранителей у агрессора будет еще больше «причин» для манипуляций и жестокого обращения. И у него будет достаточно времени, чтобы запугать жертву и предотвратить повторный вызов полиции.
Сексуальный и репродуктивный абьюз
Еще одна форма абьюза – сексуальное насилие. Его характерные черты:
Игнорирование потребностей партнера. Агрессор ставит во главу угла свои собственные желания и потребности:
«Я захотел, и все!»
«Мне это просто необходимо!»
«Я же знаю, что ты хочешь!»
Критика, обесценивание, манипуляции виной. Нежелание вступать с ним в сексуальную связь абьюзер преподносит как нездоровую особенность, грубую ошибку, проявление жестокости со стороны своей жертвы:
«Да ты просто «ломаешься» и «набиваешь себе цену»!»
«Ты специально меня провоцируешь!»
«Ты меня не любишь!»
«Из-за тебя я плохо себя чувствую!»
«Ты просто не умеешь правильно вести себя с мужчиной!»
«Ты просто фригидная! Кому ты такая будешь нужна!»
На этом фоне также могут проявляться манипуляции «неверностью»:
«Если ты не дашь мне, чего я хочу, я буду вынужден тебе изменять, и ты сама в этом виновата!»
Принуждение к специфическим видам секса. Партнер также может агрессивно подталкивать жертву к тем видам сексуального взаимодействия, которые ей неприятны:
«Ты просто ничего не знаешь! Тебе понравится!»
«Если ты так не хочешь, я уйду!»
«Сделай это ради меня!»
Прямое принуждение к сексу. И, наконец, агрессор может переходить к прямому физическому принуждению жертвы – изнасилованию. При этом свои действия он объясняет провокацией со стороны партнера или сильными чувствами:
«Я просто слишком сильно тебя люблю, и не могу терпеть!»
«Я видел, что ты сама этого хотела, просто боялась признать!»
Отдельным подвидом сексуального насилия выступает репродуктивный абьюз – агрессор принуждает жертву к зачатию и рождению детей. Для этого могут использоваться психологические манипуляции:
«Разве ты не хочешь детей и крепкую семью?! Какая ты женщина после этого?!»
«Твое тело принадлежит мне. Ты будешь рожать, сколько мне нужно»
Такой вид абьюза нередко сопровождается обманом – отсутствием обещанной контрацепции – или прямым сексуальным насилием.
Циклы абьюза – как агрессор готовит жертву
Зачастую применение абьюзивных техник совершается по циклической схеме, которая постепенно расшатывает психику жертвы, «взламывает» ее личные границы и подавляет волю:
Благоприятное впечатление
Агрессор делает все возможное, чтобы произвести на жертву впечатление глубоко любящего и «безопасного» партнера – проявляет внимание и заботу, мягко опекает, делает дорогие подарки. Все это сопровождается форсированием отношений – абьюзер торопит жертву с решением, старается поскорее начать совместное проживание, узаконить отношения. Жертва принимает такое поведение за проявление сильных чувств.
Подробнее о том, как распознать агрессора еще на этапе свиданий, мы писали здесь.
Нагнетание атмосферы
Начинается проявление психологического насилия – агрессор пускает в ход придирки и эмоциональные качели. Уровень тревожности повышается.
Грубые формы насилия
Когда градус напряжения достигает максимума, наступает «разрядка» − агрессор переходит на крик и прямые оскорбления, унижения, физическое и сексуальное насилие.
Примирение
Абьюзер делает все возможное, чтобы жертва не соскочила «с крючка»: красиво извиняется и заверяет, что проступок не повторится, или переносит вину за случившееся на жертву – «ты сама спровоцировала». Также включается техника газлайтинга – агрессор обесценивает страдания и переживания жертвы, заставляет ее усомниться в своих мыслях и чувствах: «Ты все неправильно поняла, не так подумала…»
После примирения вновь следует первый этап цикла. И история повторяется.
На фоне таких регулярных циклов у некоторых жертв в долгосрочных абьюзивных отношения даже формируется потребность ускорить наступление фазы «грубого насилия» − ведь за ним гарантированно наступит период приятного и безопасного затишья.
Этот феномен мы рассматривали в интервью одной из пострадавших.
Последствия абьюзивных отношений
Обычно абьюзивные отношения длятся годами. Последствия такого затяжного нездорового союза влияют на все сферы жизни жертвы:
· Крайне низкая самооценка
· Привычка к самобичеванию
· Недоверие к противоположному полу
· Депрессия, тревожное расстройство
· Нарушения сна и пищевого поведения
· Зависимость от алкоголя, наркотиков, медикаментов
· Психосоматические заболевания на фоне хронического стресса
· Социальная изоляция, крайне узкий круг или полное отсутствие друзей
· Неимение источников самостоятельного дохода, кредиты и другие финансовые трудности
· Нарушение взаимоотношений с детьми
История из практики доктора:
Одна из моих пациенток – женщина, пережившая тяжелый абьюз, с глубоким чувством вины и тягой к самобичеванию. Ее история началась с любовной переписки – она познакомилась с заключенным. Мужчина старательно формировал образ невинно осужденного и крайне надежного партнера – работящий, искренне верующий, заботливый по отношению к женщине и детям. В итоге после освобождения мужчина сразу приехал в гости к женщине, постарался максимально быстро втереться в доверие и оформить отношения. Женщина набрала кредитов, ведь мужчине была нужна хорошая машина. Потом появились его товарищи и закрутилась криминальная деятельность. Мужчина стал грубым по отношению к женщине и ее детям. Результат – агрессор снова сел в тюрьму, а женщина осталась наедине с психологическими травмами, кредитами, иллюзиями на счастливый исход и чувством вины.
Конечно, этот случай – почти хрестоматийный, ведь большинство женщин отталкивает наличие уголовного срока у избранника.
Но, во-первых, на такие уловки все равно нередко попадаются одинокие малообеспеченные женщины с детьми. А, во-вторых, абьюзером легко может оказаться и менее «очевидный» кандидат в партнеры – потенциальные агрессоры хорошо умеют зарекомендовать себя с лучшей стороны и «пустить пыль в глаза».
Можно ли изменить абьюзера? Кто становится жертвой?
К сожалению, без его собственного к тому стремления агрессора «переделать» не выйдет.
Жертвам часто кажется, что их партнер и сам страдает от своего поведения – разве человеку могут нравиться постоянные ссоры?
Но в большинстве случаев так и есть – агрессору комфортно находиться в абьюзивных отношениях, ведь он получает желаемое – полную власть над партнером, возможность удовлетворять все свои потребности и не считаться с мнением второй половинки, проявлять свои эмоции наиболее комфортным и легким для него способом без какой-либо ответственности.
Кто становится абьюзером?
Более того – зачастую агрессорами становятся люди с тяжелыми нарушениями психики (психопатия, химическая зависимость, нарциссизм), или выросшие в дисфункциональных семьях, где царило обесценивание, нарушение личных границ и применение насилия к близким. Происходящее в абьюзивных отношениях полностью вписывается в их систему ценностей.
Кто становится жертвой?
То же самое касается и жертв абьюза. Чаще всего, это женщины (реже − мужчины) с низкой самооценкой, чрезмерным стремлением выйти замуж на фоне общественных стереотипов, и выросшие в дисфункциональной семье.
Например, девочка с детства наблюдала абьюзивную модель отношений у родителей. Папа применял насилие, мама не уходила – по экономическим причинам, ввиду непонимания нездоровой природы своих отношений, или исходя из заботы о детях и сохранения семьи. В результате у девочки сформировалось мнение, что насилие в отношениях – норма.
Подробнее о признаках того, что вы – потенциальная жертва, мы писали здесь.
Как решать проблему?
Лучшее решение со стороны жертвы – полностью разорвать отношения, не поддаваться на красивые методы примирения – и обратиться к психологу или психотерапевты для проработки последствий полученного психотравмирующего опыта. Если же вы замечаете тенденцию к такой форме отношений – вас «тянет» к потенциальным абьюзерам – специалист поможет проработать причины такого влечения и устранить его.
Если же вы понимаете, что агрессор в отношениях – вы сами, и вы хотите это изменить – стоит обратиться к психотерапевту. Это потребует долгой и вдумчивой работы над собой, прикладывания усилий – но при поддержке опытного специалиста вы сможете быстро выявить причины своих нездоровых наклонностей, избавитесь от разрушительных привычек эмоционального реагирования и поведения, научитесь выстраивать здоровые отношения, получите ценные навыки самоконтроля и стрессоустойчивости.
Другие статьи по теме:
8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт
Как выжить в отношениях с психопатом? Объясняет семейный психолог
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы