Тихая, скромная ненависть была в нашем доме скрытая и неосознаваемая. Мама старалась держать лицо перед нами. Мы не слышали ссор и разбирательств родителей, для нас это было дикостью и чем-то первобытным.
Но состояние нависшей бури присутствовало постоянно. Особенно когда папа задерживался после работы, мы с братом знали, что на следующее утро будет безмолвный завтрак.
Я не знала, что делать в такие минуты. Вроде и не виновата ни в чем, а ощущение наказания уже присутствует. Отвратительное чувство. Вот же, все хорошо - сидим едим, но лица у родителей напряженные, хмурые. Папа болеет с похмелья после вчерашнего, а мама его за это тихо ненавидит.
Но даже в таких ситуациях одно я помню точно, мама очень боялась потерять нашего отца.
Сама она выросла в маленьком посёлке. Семья у нее была обычная, жили не зажиточно - скотина была, куры, огород, всё как положено.
Папа тоже был из обычного городка, но на момент женитьбы он был военным.
Бабушка всегда говорила маме: "Вот посмотри какой у тебя муж, красивый, военный. Тебе очень повезло!". Мама в это верила.
А как же не поверить, если тебе с самого детства внушают, что ты поскрёбыш, мышка серенькая. И что самое большое счастье всей твоей жизни это выйти замуж за такого великолепного мужчину.
Поэтому при всех папиных недостатках, мама терпела, улыбалась, делала вид, что всё хорошо и мы жили дальше.
И снова, анализируя свое прошлое я немного начинаю понимать откуда растут ноги большинства маминых комплексов.
Рассматривая фотографии ее молодости и студенческих лет я всегда удивлялась, как такая красивая, яркая девушка выбрала для себя в мужья такого простого с виду парня.
Когда они познакомились папа учился в институте на два курса младше. Пел песни на гитаре, имел шевелюру волнистых волос и обаятельную улыбку. Но разве за это можно полюбить, да так чтобы первый раз и навсегда?
Получалось, что можно. Полюбили, поженились, детей родили, всё, можно жить долго и счастливо.
Но не получалось. Любовь была в одностороннем порядке, папа лишь позволял себя любить.
Эта трансляция считывались и мной. Папа был неким подобием божества в нашем доме, которого боялись, но чтили.
С мамой же до определённого возраста мы вообще не были близки. У нас не было девичьих разговоров, рассказов про мальчиков, которые нравились мне. Тема интимных отношений, вообще не поднималась.
Даже в подростковом возрасте. Зная, что ничего нельзя спрашивать у мамы, потому что будет отговорка про возраст, либо у нее не будет времени именно сейчас, я искала альтернативные способы получения такой пикантной информации. И находила. Но совсем не в том формате, в каком хотелось бы наверное моей маме.
Конечно это было не так информативно и живописно как можно узнать сейчас, но ответы для себя я находила.
Живя в такой напряженной атмосфере не было и мысли о том, что себя можно любить и ценить просто по факту рождения, просто потому что я есть и уже одно это большое счастье.
Я смотрела на маму и понимала, что так я точно не хочу, надо всё делать наоборот, возможно тогда и жизнь будет гораздо лучше?
Спасибо, что уделили время и прочитали мою историю.
ДРУГИЕ ПУБЛИКАЦИИ КАНАЛА:
Дневник памяти. Моя история поиска себя
Сыну 4 года. Муж спросил, когда на работу думаешь выходить. И тут мне стало плохо
Я думала, что выбор правильных игрушек сможет помочь воспитать сына. Как же я ошибалась