26 июля
Что ещё важного произошло вчера? В ситуациях, в которых я не доверяла раньше Марку, я почувствовала другое состояние, некое подобие доверия, легкий бриз. Похоже градус моего доверия к себе вырос. Я с каких-то пор перестала доверять мужчинам, людям вообще, начала всё брать на себя, и так набрала, что мой муж, ещё находясь со мной в гражданских отношениях, в какой-то момент остался без работы, и особо на неё не рвался, а я надрывалась на всех фронтах. Я и поверить не могла вчера своим ушам, когда мне не пришлось просить мужа, он сам увидел проблему в доме, и со словами «так, надо сразу сделать, и закрыть вопрос», решил её. А раньше я постоянно бы ему напоминала, читала нотации, что всё надо делать сразу. У нас были постоянные трения на эту тему. Он как будто начал ценить меня, брать на себя ответственность, а я расслабилась и доверилась. Только это похоже я сначала начала ценить себя, расслабляться, доверять себе, богу, вселенной, а потом пространство стало трансформироваться, муж стал реагировать по-другому. Я не знала, как можно просто взять и начать доверять. Это из ряда вон для меня. Осенью у меня на этой почве защемило седалищный нерв, я даже не могла передвигаться без слёз, так больно мне было отдаться в руки мужчины. Но то, что всё зависит только от меня в моем мире, я уже прочувствовала. Всё о чём я пишу я знала много лет назад, читала, слышала, учили, и вроде бы уже много пройдено осознаний, но либо на другом уровне, либо что-то ещё не пропущено через себя. С мужчиной и детьми это совсем другой опыт, другой уровень. Похоже наконец-то я созрела до него. И если я когда-то достигала какого-то нового ощущения чувства или прорабатывала какое-то качество в себе, будучи одной, то в семье, с мужчиной, с подростковым ребенком, ещё и девочкой это совершенно другой уровень, другое расширение, и раз я на него забралась, значит, готова идти дальше. Так каким образом это самое доверие я начала взращивать в себе? На ум пришел ответ - главный вопрос: «Чего хочу я» и «Это делает меня счастливой»? В основном доверие в инэте трактуют как убежденность в чьей-то честности, порядочности. Но мне ближе другая трактовка. Доверие –это наше собственное желание верить кому-то. То есть ответственность надо возлагать не на другого, а на себя. Это не кто-то подвел меня, а это я решила дать кому-то аванс веры. И если человек не оправдал мой аванс, то ничего страшного. Я попробовала, и этот человек показал себя. Хорошо, что не через 15 лет, например. Доверием мы как бы тестируем людей, которым хотим верить. Это некая сцепка: звонок другу о помощи, например. И само обманываться это тоже выбор и ответственность того кто решил обмануть себя и идеализировать другого. Вопросы я задаю теперь только себе. Сейчас Марк прибежал с работы на обед, и сидит кушает весь в своих мыслях о работе, и я начала гундосить о своей неуверенности, а он мне «Отстань». А меня-то это слово просто опускает ниже плинтуса, возникают ассоциации, что до меня нет дела, что я пустое место, что я неважна, что я дура, для меня это огромный повод недоверия. Но сегодня я спокойно повернулась, и сказала ему, что мне это слово очень неприятно. После чего начала не раздувать сопли и копить внутри горечь, а сказала себе, что, во-первых, он занят сейчас своими мыслями, и если он не хочет переключаться с работы на дом, то это его дело, и просто сказала ему, как было бы здорово, чтобы он, приходя домой, переключался. И ещё, что я хочу? Я хочу быть желанной для своего мужа. И сконцентрировалась на этой мысли, и стала для себя представлять как это, что я чувствую. Перед уходом на работу, Марк извинился и поцеловал меня. Посмотрим….
В дороге вчера мы подняли тему доверия и в беседах. Раньше, придумав что-то, я начинала делиться своей идеей со всеми близкими людьми, узнавая их мнение. Мне понравилась трактовка Троцкого Дмитрия, которую выразила вчера Наташа, что сомнение – это совместное мнение, это уже не твое, это недоверие себе. Так если я хочу выразить конкретно себя, зачем мне совместное мнение? Почему и зачем я не делаю свою идею как решила, как почувствовала? Почему я не доверила самому дорогому человеку, самой себе?
И как всегда эта фраза начала меня спасать: «Так чего хочу Я???».
И что сегодня я сделала, чтобы быть счастливой?
Пысы. Хозяин дома, у которых мы живем, и с которыми у нас, точнее у них с нами) конфликт, вдруг начал со мной здороваться сегодня, хотя после той истории с клубникой он игнорировал мои приветствия. Но вот уже три дня он наводит генеральную уборку в доме, на участке, и похоже в душе..
Я желаю всем счастья.
