Боль нельзя глушить в себе.
Ни алкоголем, не силой воли.
Я только сейчас осознала, что боль нужно проявить, дать ей возможность проявиться и выйти естественным путем.
Поняла, что да, я ранимая и сильно принимаю всё близко к сердцу.
А всю жизнь, я боялась в этом признаться.
Ведь родные ребята с форума говорили об этом, что эта черта присуща людям, кто болен алкоголизмом....
А я всю жизнь, сознательно и бессознательно (отголоски чертог памяти/Подсознание) глушила эту боль, всегда.
Больно, значит я выпью /заткну все эмоции в себе и дальше, на зло, в бой/работу/пьянку....
Я даже близким, самым близким, никогда не говорила, что больно.
Ну как же? Я же проявлю себя с неудобной стороны. Ненавижу жалость, знаете, когда на тебя смотрят, как на раненного котёнка....
Я шла пить или работать с головой, до скрежет скул, чтобы потом от усталости, дома, просто рухнуть и провалиться в сон без сна или сон с кошмарами.
Ведь во сне, мозг испускает импульсы, дельта - волны, а они синергизируются на подсознательном уровне, путем кодирования информации на безанализированном подходе, согласно базовой информации в активном режиме....
Вот почему, наверное, снятся кошмары или мутные сны, когда на сердце не спокойно, нам больно, нас терзают обрывистые плохие мысли....
Альфа - волны здесь не в кассу.... Как не старайся.... Не помогут... Ибо не проработав свои блоки, боли, страхи, дельта возьмёт свой инфернальный верх....
Какая же я дура, клиническая дура, занималась медитацией (до дна), и, искренни поражалась возмущению, что фуфел это.... Психологи говорят ерунду.
Да нет, это я, алкоголик, своей бронелобой тупостью, не замечала самое простое, что нужно, оказывается, просто проявлять свою боль, давать себе это благо, признать и прожить, тем самым, выпустив боль в пустоту.....
А я всю жизнь, дура, копила в себе всё, что доставляло своеобразный болевой синдром, касающийся ментальных переживаний....
Я никогда не ходила к психологу, единственная книжка, касаемая психологии, которая была прочитана мной, пьянью, это Дейл Карнеги.... Я решила, ну и хватит, ну и достаточно.....
Дура.... Я это признаю... Я дура.
С блогом в Яндексе, здесь, произошёл инсайт, не сразу.
Я признаю, да, я не была абсолютно готова к тому, что будут комментарии, далеко не параллельны с учтивостью и вежливостью.
Ну а как ещё? Мне стало больно и обидно.
Ну как так, почему, в дневнике алкаша, мне пишут, что я вру, выдумала, как они могут????
Я же вон оно что пишу, а мне, они, вот.... Да как так то???
За что????
Да я, да я.... Головка я от @..я
Да, я поступила глупо. Очень глупо.
Ведь есть люди, кто понимает, пишет тёплые слова поддержки , кто то уже на форум пришёл и тоже начал путь, верный путь!
Но!!!! Я баран, закоррелировалась на обидных словах......
Глупо, что начала всё это принимать слишком близко, слишком на себя.
Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, зачем я пишу всё здесь, я, как баран, уперлась рогами в стену непонимания.
Как там говорят психологи : "у вас могут быть открыты миллион дверей, но вы об этом не узнаете до тех пор, пока стоите и ноете перед одной закрытой".
Вот! Клиника на лицо! Я, баран, перед закрытой дверью!
Кроме того, что обламала рога, ничего не получила.
Ну ничего, дураки же учатся на своём опыте.
Спасибо за полученный опыт!
Мне было больно, я признаюсь, что первое, что пришло в голову, это пойти и нажраться, удалить этот дневник, и дальше придаваться жалости к себе....
Да! Даже не буду скрывать.
Именно это пришло в голову.
Первое!
Это уже потом, опосля, стали приходить умности в головушку барану, это уже потом, обидчевый баран полез в умные статьи, согласно этой, о ужас, какой несправедливости!!!
Но я не зря постоянно говорю, что форум Алкоформер спас мне жизнь!!!! Не только в запойной алкогольной жизни. Не только научил и учит жить трезво.
Я постоянно там читаю умные и полезные вещи, дневники ребят, которые все это тоже понимают.
Спасибо большое за то, что эта возможность есть!!!
Я впервые в жизни, дала себе возможность сказать, что мне больно, я действительно сломалась, я действительно чувствую, что мне нехорошо.
Мне действительно дискомфортно писать, продолжать писать на этом блоге.
Я написала о этих чувствах родным ребятам на форуме.
И..... Не произошло ничего плохого!!!!!!!!!!!!!
Меня прочли, и дали совет, если вообщем, поступать так, как хочется, взять паузу, забить!
Я хотела эту паузу и... Когда я спокойно, озвучила своё желание, никто не сказал ничего из серии : "как это так? Нужно!!! Надо!!!! А люди что подумают? Все терпят и ты терпи! Все делают и ты делай"
А я все время, жила под эгидой того, что : "а что подумают люди?
А вдруг? А как? А если? Нет, а ну как и вдруг, то чтооо тооогда" ???
Да, огрызалась, доказывала, принимала гнев от общества в целом прямиком в свое ментальное нутро.
Нутро тяжелело и грязнело.
И вот это : "а ну как, если, вдруг и тогда..... А чтооо тооогда? ", знатно травило мне ментальное спокойствие и просто радость от жизни.
Написав и честно признавшись, что мне неуютно, неприятно, я не была готова и подготовлена, я очень удивилась....
Не произошло ничего страшного.
Мир не кончился.
Я, без борьбы и боли, просто призналась, что неприятно, не хочу, на время хочу отдохнуть.
И... Это из серии : "а что, так можно было"?)))))
Оказывается, да! Не только можно, но и нужно!!!
Боже, в потоке многолетних возлияний, пьянок и попоек, я даже и близка не была к тому, чтобы разобраться в этом важном, даже, архиважном вопросе.
Ведь это действительно очень важно!!!!
Это как свободный кислород.
Я его себе перекрывала и все время диву давалась, а почему мне трудно дышать?
Дышать становилось легче, мнимо легче, когда я опрокидывала гадов в нутро, но не надолго.
Анастезия завершало свое действие, и мне снова хотелось дышать свободно.
Но способ то я знала, гадкий способ, чтобы снова свободно дышать.... Способ гадкий, я на него подсела, как и все алкоголики, и дыша в кредит, дыша искусственно, рыла себе все больше и глубже яму.
Пока не оказалась на дне, где и дышать в кредит уже больно.
А не дышать невозможно....
Я наконец то позволила чувствам проявиться. Обидным и с оттенком больной фрустрации....
И, стало гораздо спокойнее, легче.
Я переборола свою баранью натуру и позволила роскошь: сказать о своей боли.
Просто, вот так просто, сказать.
И да, оказывается, когда тебя жалеют, сопереживают, ничего плохого не случилось.
Никто не ударит, ничего не заберут. Не перестанут дружить и общаться.
Я конечно, о здоровом чувстве, когда это не приобретает постоянную модель поведения....
По типу, вечного жалобщика. Это тоже перегиб.
Но! Оказывается, когда действительно не на пустом месте, когда действительно внутри что то мешает, не даёт логически думать, об этом можно просто, по - человечески, сказать. Один раз!
Просто сказать.
И, это не страшно!
Сейчас ещё и поняла, ну не прямо сейчас, а в эти выходные, что моя вечная и избитая прокрастинация имеет причину свою из за этой вероломной и тупой стагнации в проявлении живых чувств..... Закрытости и внутреннего блока на разрешение сказать честно, когда больно, неудобно.
Стагнация на жизнь сейчас. На её любое проявление!!!!
Вот бы запрет внутренний был на употреб гадов....... Но нет, здесь я себе дала полный вперёд (
Дура я... И признаю это.
Это нормально, что люди могут испытывать боль и это абсолютно нормально, что люди говорят о ней.
И это абсолютно нормально, что кто то будет ржать с тебя, кто то не верить, кто то, в связи со своей внутренней болью, будет выливать агрессию, потому что тоже может стоять блок, стагнация на живые эмоции.
Но есть люди, кто понимает и поддержит!!!!!
Кто даст руку помощи и просто скажет слова поддержки!!!!
И это не страшно, не стыдно принять помощь, когда она необходима.
Не стыдно проявить чувства, не страшно побыть в тишине, не унизительно признать себе, что мне что то не по силам.
Мир от этого не рухнет!!!!!
И душа от этого не деформируется!
Не страшно познакомится со своей слабостью и непригодностью в чем либо.
По носу никто не даст.
Я была распи@@@ем, прогуливала уроки в школе, кроме любимых, диплом троечницы по сути, диплом от шараги.... Да и в шараге, я училась пень через колоду....
Помню прекрасно, как мыла полы, окна, покупала орг. технику за "энки" (прогулы пар).
Чтобы в зачётку тройбан нарисовали....
Пыталась получить два высших образования, но не довела до конца....
И, по закону подлости, оказывается, у меня синдром отличницы.....
Нельзя, невозмо, преуспеть во всем и везде.
Нельзя уметь абсолютно всё.
Нельзя нравится абсолютно всем.
Я редко слушала и слышала свою душу.
Душу я отодвигала на последнее место.
Душа болела, а я считала это недопустимым фактором слабости. Из разряда "мужчины не плачут".
Плачут, ибо у души нет полового принадлежания.
Я не сорвалась, хватило разума, вместо гадов, взяться за остатки ума и пошевелить мозгами.
Хватило ума, сказать честно о том, что доставляет боль и дискомфорт.
И тот инсайт, что озарил, душа не просто одобрила, она успокоилась!!!!!!
Ей стало легко. Просто легко.
Потому что с ней, в кои веки, начали считаться!!! Доверять и позволять.
Да, позволять проявление любых эмоций, без оглядки, слабость это или подъём.
Главное, главное то, что я поняла, что так нудела об этом весь пост.
Проявлять и позволять прожить любые эмоции, пусть даже досадные, просто позволить им выкипеть и выйти.
Позволить себе эту роскошь, не глушить все в себе и гнить от эмоций, отличных от хороших.
Мы живые люди и это нормально чувствовать всю палитру ощущений!!!
Это нормально!!!
Это как зубы чистить.
Только ментально, на уровне души!
Хорошие и приятные мы проживаем и они оставляют добрый флёр в чертогах памяти.
Плохие и негативные нужно прожить и выпустить, чтобы они не царапали внутри, не оставляли рубцов.
Да, это не архиважное умозаключение.
Это все всё давно знают.
И я знала.
Но не делала. А знать и знать и делать, оказывается, разные вещи.
Опять же, все что ни делается, всё к лучшему.
Не эта ситуация, не этот опыт, я бы продолжала просто "знать"...
И это "простознание" топило бы меня, барана, все дальше.
А баран бы продолжал биться рогами в дверь, которую иногда невозможно открыть, по причине, что замка и нет.
Так как из психологии я читала только Дейла Карнеги, очень хочу написать сюда его нетленную цитату :" Двое смотрели на мир сквозь решётку тюремного окна. Один видел грязь и темноту, а другой видел яркие звезды".
По памяти, дословно не помню, но примерно суть такая.
Спасибо большое, что дочитали.
P. S. Забыла главное ещё сказать : о боли, о пережившем страхе, мне очень легко говорить, когда оно в прошлом, когда боль утихла. Когда я могу без соплёй и слез рассказать.
В моменте, ранее, я все держала и варила в себе, превращая душу в помойную яму.
А важно, уметь сказать и проявить эмоции тогда, когда они родились, а не умерли. Ведь выражаяя живые эмоции, они выходят наружу.
А выражая уже мёртвые, толку то, они ведь погребены уже в душе. Пойди ещё их, умудрись потом распознать и вычистить. Вот главное то, что я хотела сказать 💚
