Смена локации. Какой-то тип, закутанный в чалму, смотрит, как измазанный золотом король Теоден Роханский с печенегами и половцами встречает ещё кого-то неизвестного, и попутно снаряжает к работе арбалет периода позднего Средневековья, снабженный снайперским прицелом.
Двое рохиримцев беседуют о том, как одному из них расписали шрамами морду, когда он ездил к хану Кончаку.
На этом моменте зрители, понявшие, что объяснять им ничего не будут, уже полезли в свои айфоны и выяснили, что Кончак был ханом с 1170 по 1203 год, а измазанного золотом короля Теодена отыгрывает князь Олег Святославич, он же Гориславич, он же князь Тмутараканский (1083-1094). Так что имеем временные периоды с 1083 по 1094 год и с 1170 по 1203 год, с которыми мы опять не знаем, что делать.
Тем временем разговор продолжается, и мы узнаем, что эти два рохиримца одно время соперничали из-за некоей Татьяны, причем, судя по ее норову, повезло именно проигравшему.
Между тем к сплетничающим рохиримцам подъезжают элегантные мужчины в мехах и с синим макияжем.
Они приехали вручать бумажную (!) грамоту князю Олегу с приглашением от великого князя княжить в Чернигове, каковое они вручают на золотом блюде и вытянутых руках, пройдя перед этим по лабиринту из камней.
Непонятно зачем. Я думаю, это пароль танцем из «Неуловимых мстителей-2», где Буба Касторский чечёткой передавал секретную информацию. При этом послы даже не догадываются поклониться князю и приветствовать его (например, «Здрав буди, княже Олег» или что-то в этом роде).
Не совсем понятно, зачем Олег лично пешедралом побрел за письмом, а не послал конный отряд.
Может, решил своих печенегов прогулять? Типа дневная норма – 7 верст, а иначе моциона не будет? А ещё зачем письмо на блюде подавать, как во Франции времен чумы? Или, может, поднос, как в Англии, символизирует, что поданное на нём проверено дегустатором на предмет яда? Но для этого надо, чтобы письмо кто-то пожевал, а оно не тронуто.
Ответ мы получаем мгновенно: блюдо нужно для того, чтобы один из сплетников, коего зовут Лютобором (я снова посмотрела информацию в интернете), смог блюдом отбить арбалетный болт. Видите, как все в этом фильме логично?
Лютобор один бежит пешком обезвреживать конного и пешего убийц, которые пытаются забодать его своими черными рогами.
Но поскольку гримеры залили глаза асассинов красной краской, наши побеждают.
А тут ещё и гонец прискакал сказать, что жена Лютобора рожает и УЗИ XI (или XII?) века показало, что будет мальчик. Счастливый Лютобор скачет по дороге, на которой видны следы машин,
и не успевает он снять свой меч, как после трех воплей роженицы раздается детский крик, а через полсекунды служанка выносит закутанного младенца, который, должно быть, прямо из мамкиного живота пулей выпрыгнул в пестрый половичок, отгрызши в полёте себе пуповину зубами и наскоро помывшись в стоявшей рядом кружке.
Это фэнтези, всё нормально. Улыбаемся и смотрим.
Неделю спустя. В замухрышный двор Лютобора под звуки мощного пердежа, раздающегося из дудок «Бурановских бабушек», въезжает золотушный князь Олег в бронелифчике и предлагает себя в нареченные отцы.
Золотушная и синяя Татьяна радостно улыбается.
Все счастливы.
Князь дарит нареченному сыну меч, засовывая его лезвие себе под руку и локтем прижимая к телу.
Лютобор тут же хватает меч, дергает его к себе, чуть не выпустив кишки своему князю, и бежит тупить меч о бревно. Чтобы малец не порезался, наверное. Логично.
Печенежский хан заявляет, что с бревном воевать – невелика доблесть. Свежеиспеченный отец начинает ссору. Как говорится, свадьба не свадьба, если во время нее не произошло как минимум трех убийств. Наверное, и с крестинами так же. К счастью, князь Олег предлагает решить спор спортивным состязанием – перетягиванием каната и вольной борьбой.
Здешний Кхал Дрого явно пожиже Джейсона Момоа, поэтому Лютобор выигрывает олимпиаду, хотя и получает финку в бок. После чего князь поздравляет своего боярина с тем, что теперь у него есть свежий враг, ибо боярин оскорбил и заборол ханского сынка, а лично он, князь, уезжает.
Дела, дела, дела княжеские: налоги отобрать, то есть собрать, посчитать маржу, на социальные пособия отложить, золотой макияж освежить, плюс накормить новых печенежских друзей.
Жена штопает дырявого Лютобора суровой ниткой, и тот для лучшей анестезии лезет к ней делать следующего ребенка. Целых семь дней после родов прошло, нечего пузу пустовать!
Однако жаркие объятия прерывает плач сына, которого крадут «Бурановские бабушки».
Вероятно, они хотят увезти его в свой табор и сделать из него певца. Фронтмена группы «Г…внарь-золотарь». Увидевшая это Татьяна зовет на помощь мужа, потому что все ее слуги и охрана внезапно пропали. Кто-то во временной портал провалился, а остальные скончались от избытка железа в организме.
«Бабушки» увозят Татьяну и младенца, а Лютобору помогает с анестезией тот самый чистый хиппи, ранее заборовший пять врагов в одиночку. Он сначала душит Лютобора, а потом делает ему кулаком жесткий массаж межушного пространства. Вдохновившийся его врачебными подвигами главарь «Бабушек» решает сделать хиппи такой же массаж, но мощным топором, вследствие чего хиппи так сильно расслабляется, что ложится в грязь поспать.
А Лютобор тем временем бежит на морской берег поорать на дождь.
Потренировав легкие, Лютобор находит на двери своего дома берестяное письмо и задумчиво смотрит на него со сложным лицом.
Что же там могло быть написано такое трудное, чего "бабушки" не смогли сказать устно? А может, это такое древнерусское послание от коллекторов?
...Или Лютобор просто не умеет читать?
Вероятно, разгадка ждет нас в следующей части.
