Прошло полтора месяца с того самого дня, как он объявил мне, что уходит. Да, я даже знаю сколько дней прошло, потому что на главном экране в телефоне у меня стоит виджет, который считает дни.
И это вот всё странно.
Я поняла! почему случилось то, что случилось. Я осознала причины и обстоятельства, которые привели к этой ситуации. И да, мы были виноваты оба в том, что отношения разрушились (но отношения к его подлым поступкам я не имею, конечно, это было низко с его стороны. Трусливо и низко, это факт).
Так сложилось, что за это время у нас состоялись 2 совместные поездки, когда он, я и дети ездили вместе на несколько дней.
Сначала это был давно запланированный день рождения старшей дочери, затем была дальняя поездка, которую я хотела совершить последние полгода и он об этом знал. Плюс его постоянное общение с детьми, я часто его вижу.
Я не понимаю, что происходит со мной - у меня нет к нему чувств. В смысле, мы общаемся, что-то обсуждаем или что-то вместе делаем, но во мне нет обиды, злости или горечи, ну и тем более каких-то любовных чувств. Как будто он просто коллега с работы, например. Сейчас мне не больно и зависти нет, потому что я понимаю, какой же это геморрой выстраивать с ним отношения. Да, он хороший человек, но с ним не просто и не легко. Я чувствую облегчение, что это нужно делать не мне.
Но ведь так невозможно же, да? Невозможно за 45 дней прожить и принять всё то, что произошло. Невозможно перевести в состояние "прошлого" общие 12-13 лет жизни.
С его стороны - он ведёт себя как... не как друг, конечно, но я не понимаю как кто - мы обсуждаем книги и фильмы, я могу попросить его помочь в чём-то и он спокойно это делает, мы складываем вещи в один чемодан и я могу попросить достать что-то из моей сумки, потому что я за рулём.
Но при этом я осознаю, что он мне чужой.
Но за 10 дней до этого...
Как-то в жаркий день он пришел к детям, не знаю, чем он там занимался перед этим, но я почувствовала запах чужой женщины. Фу-бе, скажу я вам, было неприятно. Собственно, я ему об этом сказала и попросила как-то переодеваться или делать что-то еще приходя в мой дом, потому что этот запах мне не нужен.
Еще однажды был острый момент, когда в соцсетях в его профиле я увидела, что у него стоит статус, что он женат на "этой новой женщине". Так резко вдруг стало больно, захотелось плакать, чем я немедленно и занялась. И в процессе я вдруг подумала, а почему это меня трогает? Ну вот почему, какое мне вообще дело? И.. перестала плакать. Потому что реально это вообще меня не касается, хотя официально мы еще так и не расторгли брак, суд у нас еще впереди.
Еще дней 10-14 дней назад я часто думала о нем, о ней, о том, там им там хорошо. Вспоминала об общем прошлом и тогда у меня невольно возникали ассоциации из серии "а это происходило, когда он с ней только начал встречаться", "а это примерно когда узнал про ребёнка"...
А сейчас мне всё равно, хотя нет, не так. Да, он с ней встречался, да, у него там любовь, но вот это событие, которое было, оно остаётся тем, что было. Да, в тот момент он врал. Но тогда мне было весело/радостно/больно и тп, это же мои чувства, которые были у меня тогда и неважно, что у него было в тот момент. Я это чувствовала и это было настоящим для меня. А чем оно было для него - мне это неважно, потому что это не мое дело.
Я таким образом не обесцениваю прошлое?
Ведь прошло так мало... неужели я могла прийти в себя за такой короткий промежуток времени? Понятно, что своими поступками он поставил настолько жирный крест, что у меня даже мыслей не может быть о том, что типа, а вдруг он вернется, а вдруг всё наладим...Да не дай Бог!
Может быть, это помогает?
Вот и живу так - я не уверена, что я в порядке, но мне хорошо. Ко мне вернулся вкус к жизни, я начала получать и чувствовать удовольствие. Я перестала просыпаться с ощущением боли по утрам, я начала улыбаться и смеяться, смотря какие-то веселые сериалы. Надолго ли? Жизнь покажет...
