1 сентября будет год моего официального стажа. Стажа не по профессии у человека, который шесть лет считал, что, раз ты занимал бюджетное место и выбрал эту сферу деятельности, то работать не по профилю – провал и крах. Но судьба показала, что все не так легко и, увы, не всегда черное это черное.
Помню до сих пор, как, придя домой злая, я подумала, что мне срочно нужна работа. Прошел месяц после получения диплома. И меня грызло острое ощущение собственной никчемности, особенно когда я заходила в магазин и понимала, что имеющиеся у меня деньги (помимо накопленной суммы за повышенную академическую стипендию и прочее) тратить на хотелки стыдно, потому что это – не мои. И, казалось бы, месяц – не такой большой срок. Многие по полгода и год ищут, особенно в наше непростое время. Но тут в группе выпускников всплывает вакансия. И я понимаю, что это скорее всего реальный шанс, который выгорит. Выгорело. А после этого чуть не выгорела я.
Первые несколько рабочих дней проходили в какой-то прострации. Я приезжала, а в голове роились странные мысли от «Я ничего не умею» и «Чего они от меня хотят» до «Что я здесь делаю? Зачем я здесь среди этих людей?»
Это страшно, и, скажу честно, по вечерам становилось особенно жутковато. Я засиживалась до 8, приезжала домой к 10, а утром снова подъем. Голова была забита и не воспринимала совершенно ничего более, а мне хотелось совмещать вечерний отдых с книгами. Получалось плохо. Ощущение не своего места крепло, но я пока что держалась и старалась упорно работать. Косячила сильно и много. У меня был (и до сих пор есть) куратор – он же теперь мой непосредственный руководитель, которая упорно и долго показывала, как и что должно быть. И первое время каждое письмо от нее я открывала со страхом, потому что это были полотна с кучей комментариев о необходимости исправить здесь, там, тут. И я, как послушный и ответственный человек, садилась исправлять, даже если было уже пол 9. Получалось исправлять не все и не с первого раза. Мысли роились, и тем временем в голове крепла одна и главная: «Это место меня как будто не принимает, поэтому остается только поджать губы и смириться, ведь альтернатив на горизонте не было, маячила вторая волна удаленки и неизвестности, а телефон, которому лет 6, окончательно умирал».
Конечно, были и до сих пор есть коллеги, которые подходили, помогали и показывали, что и как. Первое воспоминание – Маша, которая подошла и показала, как правильно вбивать в поисковике программы студентов. И мой страх обратиться к кому-то и сказать: «Простите, не могли бы Вы, пожалуйста, показать, как здесь…» Особым страхом для меня был 1С. Но, вникнув, я поняла, что это ничуть не сложнее статистических программ, которые используют психологи для обработки полученных данных. Все оказалось даже проще, просто нужно было набить руку, что-то узнать методом проб и ошибок, что-то с подсказки других коллег. И вот – спустя полгода я уже активный пользователь 1С: Университет и 1С: Документооборот. Поэтому, оглядываясь на ту застенчивую девочку годичной давности, не без улыбки отмечаю, что время действительно многое меняет.
Но одной помощью сыт не будешь, а мелочи, промахи и отталкивающие моменты копились. Оказалось, что здесь совершенно нормальное дело – когда шарят по твоим ящикам и рабочему месту. У меня стала пропадать канцелярка и другие мелочи. Так что шкафчики по возможности пришлось запирать, а на столе не оставлять ничего важного, кроме документов. Однажды я обнаружила, как из моего ящика торчал чужой ключ – кто-то, видимо, пытался его открыть, хотя было прекрасно видно, что здесь кто-то обитает. Мириться с этим и приспосабливаться приходилось долго, болезненно и тяжело. Более того, я попала в не очень удачный период. Отдел активно расформировывался и превращался в два самостоятельных, что вело к логическому переезду. А потому постоянного места, равно как и нормального компьютера, у меня попросту не было. Вернее, моноблок был, но гробил мне глаза, так что к концу рабочего дня я подыхала. За 9 месяцев у нас случилось 4 переезда, три из которых пришлись на сентябрь-октябрь. На втором или третьем я не выдержала. Это была маленькая конура на 5 этаже возле туалета неподалеку от библиотеки, но при этом тесная и пыльная. Я человек, чуть более помешанный на чистоте, чем большинство, а потому каждое новое место активно привожу в порядок, в то время как остальные просто расставляют вещи и садятся работать. Так что, когда в урну посыпались нескончаемые груды насквозь черных от грязи и пыли салфеток, я просто села и молча заревела. Казалось, что здесь не мылось ничего с момента постройки здания. Вылилось все это в то, что однажды я попросту забыла на работе кошелек, чего не происходило со времен старшей школы, и с ужасом ждала утра, чтоб доехать и узнать, что все в порядке. Единственным плюсом этой комнатенки была камера.
Время шло, месяц ежедневных поездок вновь превратился практически в полный дистант. Ощущение пребывания не в своей тарелке крепло. А вместе с ним – отчетливое чувство: «Я деградирую». И, чтобы не сгореть окончательно, мозг рационализировал: «У меня удобное место работы, легко добираться, неплохая стартовая зарплата, а также возможность позволять себе то, чего хочу». К тому моменту я успела купить телефон себе и маме, а также на осенне-зимние обновки взяла со своих, ни рубля не попросив у отца. Все это позволяло гордиться и держаться на плаву, несмотря на трудности. Спустя время руководство, переговорив между собой и спросив, согласна ли, вернуло меня в тот отдел, в котором я должна была оставаться изначально. Меня вновь ждал просторный (и чистый!!!) кабинет с широким столом, личным шкафчиком и тишиной, прерываемой лишь ворчанием бухгалтерии.
Но накопившиеся недочеты, которые угнетали и подавляли волю, сделали свое дело. Я стала работать спустя рукава и отмахиваться со словами: «Медаль не повесят». И так провела, наверное, вплоть до нового года. И это, безусловно, сказывалось на работе. Книги, которые я читала теперь уже очень редко, все больше наводили на мысль о том, что это не мое, что эти сухие люди, стоящие у руля организации, жалкие и не умеющие в нормальные отношения, что они не понимают, как нужно общаться друг с другом и относиться к коллегам. Все это подкреплялось безудержным стремлением коллег даже свободное время проводить за работой и вовлекать в это других (письма в выходные, звонки в 8 вечера, обсуждение рабочих дел даже в последний перед праздниками день). Я не понимала: неужели у них нет личной жизни, любимых людей, детей, хобби? Во мне росло пренебрежение и отсутствие всякого желания стараться. По-прежнему тонкой ниткой держала мысль о собственных доходах и удобном расположении главного здания.
Рабочее удаленное утро могло начаться весьма бодро и с желанием вечером заняться любимым делом, но, едва закрывалась вкладка с почтой, рука тянулась либо к перекусу, либо к мышке с целью залипнуть на Ютубчике. К новому году я поняла, что это полный крах и так больше продолжаться не может. Я нашла в себе силы закончить книгу, которую читала 4 (!) месяца. Это был личный антирекорд – такого никогда не было. Но потом практически на все праздники отложила любые хобби и ничего не делала из-под палки. Не притрагивалась к книгам, не писала статьи. Отдыхала полностью без принуждения к чему-либо, морально разлагалась и к концу праздников почувствовала, что силы восстановились.
Время на любимых авторов и проф. литературу начало находиться само собой. Статьи и посты тоже потихоньку возобновились, пусть и не с завидной регулярностью блогера. И это было лишь тихое начало. На работе все шло не так удачно. На меня периодически срывались и спускали всех собак даже без причины. Радовало лишь то, что непосредственное руководство относилось с пониманием и видело, что моей вины в происходящем не было, хотя перед вышестоящим никто не защищал. Дело шло к весне, которую я так ждала. Рабочие дела никак не входили в колею, потому что шло активное внедрение электронного документооборота, а также постоянно уточнялись детали ГОСТа по оформлению документации. Не сойти с ума и лучше понимать как себя, так и коллег, мне на том этапе очень помогала как художественная литература (английская, французская классика), о которой напишу как-нибудь позже, так и официальные бюллетени по экзистенциальному анализу, которые довелось заказать в конце года случайно, когда я бродила по сайтам и искала курсы по профилю. Они содержали ряд статей и выдержек с конференций, методологические аспекты и терапевтические истории. В одном из бюллетеней была прекрасная статья Ирины Белецкой «Как найти свое место в профессии? Экзистенциально-аналитический взгляд на проблему поиска призвания и профессиональной самореализации». И, пожалуй, эта статья очень помогла мне взять себя в руки и понять смысл и границы между работой и профессией. Если кому-то интересно, можете перейти и посмотреть, что из себя представляет этот и другие сборники. Возможно, в чем-то другом они так же, как и мне, помогут поменять отношения и качество в одной из сфер жизни.
Лично для себя я уяснила, что не всегда профессия и работа – это одно и то же. И, что самое важное, это вполне нормально и не имеет оснований для переживания. Ведь поначалу я, едва устроившись, думала лишь о том, что это не мое место, и на самом деле я должна, проучившись 6 лет на психолога, заниматься совершенно другим, а не терпеть амбициозных недорослей, которые все свободное время посвящают работе. Не скажу, что это полностью прошло, потому что многие коллеги до сих пор позволяют вести себя так, будто лучше тебя и твоего руководства знают, как правильно. Но стало значительно лучше. Я пересмотрела многие взгляды, к тому же набралась опыта, набила руку, стала работать лучше. Не идеально и не без косяков, но значительно быстрее и качественнее – настолько, что потихоньку подумываю попозже попросить дополнительную подработку там же. Иными словами, чем бы ты ни занимался, это надо выполнять достойно, качественно, хорошо, а не спустя рукава, как бы к тебе ни относились коллеги. Более того, я увидела: это потом даст свои плюсы и в случае чего защищать будут тебя, а не того, кто пытается свалить на тебя свою вину. Одновременно с этим я все больше вчитывалась в программы, на которых обучались наши студенты, и задавалась вопросом о том, как в нашем сложном и уже ежедневно меняющемся мире важно выбрать нужную специальность и как важно старшеклассникам думать, читать, разговаривать об этом заранее. Ведь дни капали, месяцы проходили, а экономическая и политическая ситуации лишь обострялись. И все отчетливее становилась реальность: сейчас надо выжить, а потом уже разгребать. Неважно, насколько это (не) соответствует твоим ожиданиям. Но если есть хоть что-то, что этому способствует, не надо воротить нос. Потому что время такое, и в наших силах либо принять действительность, либо продолжать жить в радужном мире, где Запад – прекрасен и полон возможностей для молодых специалистов, а Россия – нищая и убогая. Потому что не все в жизни делается так, как ты хочешь. И спрашиваешь в этой жизни не ты. Спрашивают – тебя. И твое дело – выбрать ответ.
Собственно говоря, именно эти ответы и обнадеживали меня всю зиму, пока искалась истина. Я знаю истории некоторых девушек, которые так же мучились на нелюбимых работах, страдали, бесились, ревели и, едва маячила возможность слиться, делали это: кто-то выходил замуж, кто-то находил обеспеченного парня и спокойно об этом рассказывал, кто-то просто увольнялся и сидел. А я смотрела на это и думала: нет, нельзя. Нельзя, даже если бы нечто подобное подвернулось мне, иначе перестанешь себя уважать и докажешь, что ничего не стоишь, ведь выбрать подобную альтернативу означало лишь то, что без другого ты сам беспомощен и просто не выживешь.
Я работаю в гуманитарном ВУЗе, где далеко не все профессии будут востребованы через пару лет. А потому мне пришлось признать, что с точки зрения практичности образование в свое время я выбрала не совсем верное. Это как доставило некоторые огорчения, так и помогло на пути принятия собственного пути и выбора, поэтому в целом я не жалею, что так все сложилось. У меня за плечами достойное, пусть и не лишенное изъянов, гуманитарное образование. Меня обучали прекрасные специалисты, по которым я очень скучаю, я научилась многому не только в плане профессиональных знаний, но и с точки зрения жизни, личностных качеств – всё отпечаталось и сказалось, накопилось и теперь применяется в жизни. Просто нужна была почва, на которой можно было это посадить. На пути были трудности, потери, черные полосы и горечь обид. Но ничего ужасного не произошло. И зёрна потихоньку стали прорастать, пережив суровые времена.
Безусловно, они не последние, и впереди еще много всего. Но самое важное – попробовать найти, насколько еще тебя хватит, испытать себя самого, увидеть, насколько ты безграничен и как широк твой предел, если он вообще есть. И, когда ты понимаешь, что его нет, вот тут начинается самое чудесное.
Альфрид Лэнгле очень хорошо однажды написал:
Так звучит экзистенциальное послание: отдайся жизни, иди вместе с ней, пока ты можешь, пока ноги несут тебя. Не оставайся привередливым и скованным страхом в тихой гавани…
Эти слова крепко засели в голове и стали одной из опор, на которых строилось восприятие.
Перед майскими праздниками меня вдруг схватил работун, и я подольше задержалась, дабы все доделать. Это был первый подобный день, когда я, засидевшись, ехала домой не злая и угнетенная, а довольная и спокойная. Вот тогда поняла, что тяжесть и боль первых месяцев практически сошли на нет, и теперь я свободно могу работать, не смотря на коллег с высокомерием и не думая постоянно о том, что я не на своем месте.