В сегодняшней публикации я бы хотел продемонстрировать вам топ-10 анекдотов про чукчей:
Номер 1: Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. - Доктор, живот раздуло. - Да ты ж беременна! - Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал.
Номер 2: Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать! Братва - Деньги есть? Чукча - Нет! Опять засунули. Вытаскивают: Братва - Золото есть? Чукча - Нет! Опять засунули. Вытаскивают: Братва - Драгоценности есть? Чукча - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!
Номер 3: Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, на лысо или сделать причёску? - На лысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, на лысо плохо. Делайте причёску.
Номер 4: Чукотская тюрьма, в камере два оленевода: - За что сидишь? - Белого медведя убил, пять лет дали. - А я жену, дали восемь. - Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.
Номер 5: У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.
Номер 6: Чукча купил телевизор. Ему чукчи говорят: - Ты чего, телик купил, у нас ведь в чуме даже розетки нет! А чукча говорит: - А чукча не дурак и розетку купил.
Номер 7: Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!"Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
Номер 8: Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".
Номер 9: - Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают.
Номер 10: Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
На это всё поддержите мой первый пост лайком и комментариям, Храни вас бог, до свидания!