"Для кого еще жить, если не для деточек?!"
Ну да, инстинкт размножения и заботы о потомстве рулит, и это, в общем. прекрасно. А деточкам оно надо - чтобы вы вот именно так для них жили? Вы (и я - чесслово) им хотите лучшего - а их лучшее - оно вот точно такое, какого вы для них хотите?
Стоп! Ключевое слово уже сказано "ВЫ хотите". Так ради чего жить - своего "хочу" или деточкиного? Для кого и ради кого? 😉 Все возвращается к себе: альтруизм - высшая степень эгоизма, человек делает себе хорошо путем того, что хорошо другим. Но - себе в первую очередь.
Мы испорчены качелями от "люби себя чихай на всех" до "сначала думай о родине, и в последнюю очередь о себе". И то, и другое не есть здоровые конструкты. Сейчас у нас достаточно исторического и социального опыта, чтобы попытаться для себя выбрать здоровую стратегию. Для себя - потому что если ее не будет у себя, то нечего будет нести другим - тем же деточкам.
Плата за жертву. Взыскать любой ценой
Люди, "всю жизнь положившие" на ребенка, не научат этого ребенка главному - жить и быть счастливым. Перед глазами будет образ только вечного жертвователя и безусловного требователя, которому все обязаны, в своем лице. Жертвы ради близких людей всегда требуют оплаты жертвователю - это закон. Никто не приносит жертв просто так из любви и альтруизма. Иначе это назхывается подарок или прсото жест доброй воли. Жертва - это всегда "я для тебя от сердца отрываю - ты мне за это должен".
Такая вот получается жизнь взаймы: я ее ради ребенка угробила - пусть он мне теперь своей жизнью компенсирует. Мне одной это кажется извращением - навешивать на ребенка долги за то, что вы сами же решили для него сделать?
А что потом?
Выросший на чужих жертвах ребенок не видит иной парадигмы для развития и построения отношений. В его мире всегда полно жестоких ужасных людей, которые, сволочи, не хотят сделать ему красиво, а смеют хотеть его-то для себя, негодяи! А иначе жить детка не умеет, красиво делать себе сама она не моет - мама такого не показывала. Сложно жить в мире негодяев и сволочей... "Этого ли ты хотела для меня, мама?" (с)
Из детской жизни во взрослую
В личной жизни выросшей детки идея жертвенности может воплощаться в самых извращенных видах. Сложно удержаться от скатывания в систему "родитель, делающий для детки все" - с любым распределением ролей. Это априори отношения, где один человек оказывается менее дееспособным, второй решает за него. Они снаружи могут иметь много красивых атрибутов - трогательная забота, оберегание от волнений. Но осложнений от такого неравенства можно получить гораздо больше - предъявы где был, почему это сделала, я тебе запрещаю (!!!), если мы вместе, ты должен/должна" - это из той оперы.
Взрослый человек - не просто выросший, а именно взрослый, - ничего не должен доказывать любимому. Взрослый человек ничего не должен требовать от любимого. Два взрослых человеке имеют право на свои желания, и имеют право не быть рядом друг с другом, если желания на критическом уровне не исполняются. А искать кого-то другого для этого. Это и есть "для себя и ради себя" - не натягивать сову на елку, а ответственно принимать решение о том, что здесь - не получится, несмотря на все усилия. Это дает шанс на то, чтобы получилось в другом месте. Только это дает гарантию, что человек останется рядом, когда он на самом деле этого хочет. Хочет для себя, остаться с тобой, а не в уплату за твою жертву. Это и есть настоящая основа отношений
100% совпадений в жизни не бывает. И абсолютного здоровья отношений - тоже. Но маркет именно в этом: когда соглашаешься на что-то, чего изначально не планировалось, но для кого-то же надо - важно понять: для него важно для себя? Или только для него?
Пример классический: я в воскресенье снова не высплюсь (а это превращает меня в дикого монстра). Потому что снова везти детей к врачу, а время приема снова было вот только такое гадское утреннее, на другом конце города. Это для кого? Их здоровье - это для них. Но чтобы они были здоровы и счастливы - в моей системе ценностей в первую очередь надо мне. Так что встану и жужжать не буду. Приснопамятное "имеет ли ребенок право голоса в вопросе, когда мама, реализуя свою личную жизнь, приводит в дом чужого дядьку" - из этой же области (это второй пример, не такой очевидный).
#психология #отношения #дети #мотивация