Рассказ НЕон Глава 2

Вечер. Дождь. После тренировки жду автобус в свой маленький мир. Спортом занимаюсь наверно больше не для тела и поддержания тонуса, а для того, чтобы не давать себе ни малейшей возможности на диалог с НЕЙ. Вся промокла. Отличная погода для середины декабря. Так же, как и в душе слякоть. Ни просвета. Я так четко сейчас чувствую все, что чувствует ОНА, когда я даю слабину. Я такая же маленькая и беззащитная под этой чёрной громадой, из которой стеной льётся вода, топит все начинания жить. Так же и ЕЕ топят мои горячие удушающие слёзы. ОНА тоже хочет жить. Но из нас двоих это может делать кто-то одна. Я как эгоистка даю шансы только себе. Я должна. Иначе в этой пучине погибнет все, что должно спасти мою семью. И мне жалко ЕЕ, честно. ОНА не виновата. Никто не виноват. Просто... Просто так вышло, что когда-то ТЫ ЕЕ отыскал в моей заблудившейся тишине. Ты умел слушать. И главное слышать. Я благодарна. Да, благодарна тому вечеру. В свои почти тридцать, оглянувшись назад, я понимала, что никогда не любила. Были взлеты, полеты. Но не ОНА. И не ОН. А теперь есть все, и ничего. Расклеенные мысли, размокшие способности. Да уж, богатством это не назовёшь. Наверно опыт. Хотя так себе словечко для всего этого. И снова смешно. Ухмыляюсь. А ОНА стоит, маленькая, беззащитная, на горе осколков и мертвых мотыльков, слегка улыбаясь продолжает шептать: -Живи! А я живу. Живу? Я прижалась щекой к его сильной, слегка волосатой, но МУЖСКОЙ РУКЕ. Второй он сгреб меня в охапку и еще сильнее притянул к себе. А, казалось бы, вот оно, счастье??! Что может быть приятней утренних объятий в сильных мужских руках, когда кажется, что обнимают тебя не физически, а душевно?! когда трогают твою душу. И снова маленькая девочка разворачивается ко мне из темноты. Смотрит из самой глубины черными как волчья ягода глазами с начинающейся мокротой и еле слышно шепчет дрожащими губами: -Это не ОН.... Прикусывает губу и снова разворачивается с тяжелым выдохом. И снова начинает ворошить безликую серую массу крылатых, когда-то очень даже живых, маленьких существ. Чьи трупы так и остались лежать грудой замученных игрушек после НЕГО. Опять полетела стопка чемоданов с воспоминаниями. Опять злость и дрожащие губы. МУЖСКИЕ РУКИ немного обеспокоенно спрашивают: -С тобой все хорошо? -Да, к-к-конечно... -немного задержав дыхание ответила я. 5 И собирая куски своего тела из его рук быстрой и уверенной походкой иду попить воды. Больше не от жажды, а чтобы просто немного помыть пол в душе, после разбросанной памяти и серой пыльцы от бабочек. Фух, вроде порядок. Надолго? До тех пор, пока снова ОНА не развернётся ко мне. Да, я жестокая. Но я привыкла говорить, что жесткая. Кричу на НЕЁ, ругаюсь, топаю ногами. И в тот же момент понимаю, что это я-ребёнок. Маленькая беззащитная и обиженная. На что? На кого? На НЕЁ. ОНА указывает мне на мою слабость. Учит меня. А я продолжаю плакать и закрывать лицо холодными руками. Задыхаюсь. Снова. Зачем?! Я же такая разумная и сильная. Да, я сильная. По крайней мере я должна быть такой. Но кому я это должна? В первую очередь ЕЙ. Должна. Какое интересное слово. Употребляя его в повседневной жизни не всегда задумываешься, а что оно действительно значит. И почему-то очень часто я употребляю это слово только к себе. Я всегда все требую только от себя. Я должна помочь, я должна то, я должна се. Мне иногда кажется, что это слово должно быть обоюдным. (И снова должно). Но тут же себя одергиваю от этой мысли, считая себя непростительной эгоисткой. Я живу с чувством обязанности всем. Но не понимаю почему. Да, не скрою, иногда становится тяжко и тяжело. Всегда в голове крутится: «Марта, ты должна этому сделать то-то, а этому то-то. Ты должна первая, ты должна прийти, ты должна позвонить, ты должна помочь». Да, блин, почему???? Ответ, наверно только один-я считаю себя сильнее всех, а как сильный помогает слабым, так и я вечно спешу на помощь. Господи, супервумен недоделанная. Да кто вообще дал мне такие полномочия? Но окружающим это удобно. В нынешний век пользовательских отношений это очень выгодно, иметь таких как я. Многие задают мне вопрос: «А откуда у тебя силы на все?». А я смешливо: «Из Космоса!». И вправду, откуда я черпаю вдохновение? Я очень много размышляла об этом, ведь, как и любой источник энергии я нуждаюсь в подзарядке. Не могу сказать, что окружающие отдают мне столько же, сколько я им. Нет, нет от общества. Наверное, действительно из космоса. Иначе как объяснить все мои порывы? Вдохновение. Желание бежать, творить. А может я –вечный двигатель? Ха-ха. Но толика смысла в этом есть. Раскрутить, конечно, можно любую тему. Но мы здесь не для этого.