Приветствую вас уважаемые читатели моего канала!
Эту серию анекдотов я посвящаю реальному человеку Гаспаряну Карену Эдуардовичу, или как все его называют - дядя Карен!
Дядя Карен-армянский мужчина солидного возраста, веселый приколист и очень остроумный балагур, любитель женского пола, в прошлом большой ходок и гуляка...
Всю жизнь он был горячим армянским Дартаньяном живущим по принципу:
- Любить так любить, гулять так гулять, стрелять так стрелять!
Сейчас он уже не тот огонь как в молодости, но...дым идёт иногда! Он давно уже перешел на "тренерскую работу" и своей житейской и мужской мудростью делится с молодым поколением.
Дядя Карен большой любитель и рассказчик анекдотов и тостов, где бы он не был он всегда и везде - заводила и"душа компании"!
Дамы и господа, встречайте нашего тамаду и ведущего сегодняшнего радиоэфира - дядю Карена!
Приветствую Вас дорогие гости!
Рад Вас видеть у себя в гостях!
На Кавказе - гость это самый дорогой человек, царь и бог!
А дорогого гостя надо вкусно накормить, напоить вином и щедро одарить подаркам!
А какой подарок считается самый щедрый?
Это - юмор позитив и хорошее настроение!
Располагайтесь удобно, наливайте в бокалы ароматное вино и принимайте в подарок море юмора и океан позитива!
Дамы и господа, Армянское радио начинает свою передачу!
Как сказал Юрий Гагарин перед полетом в космос:
- Поехали!!!
Случай в грузинском детсаду. Воспитатель:
- Дэти кушайте! - Нээт!
- За маму?! - Нээт!!
- За папу?! - Нээт!!!
- Хм... А за прекрасных дам?!
- Ваах!... чав-чав-чав...
*******
Ранее утро. Мама выводит грустного Ашотика за руку из дома. Пацаны со двора спрашивают:
- Ашотик, куда идешь?
Ашотик:
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Ара нэт! Эээ...в попу!"
******
Армянская пара из высокогорного села приехала в крупный город.
Гуляют они по городу, и проходя мимо аптеки, жена видит аптечный символ – змею обвитую вокруг чащи (а она это они ни разу не видела) и спрашивает мужа:
- Гурген джан, что это означает?
Муж ей в ответ:
- Эээ…не обращай внимание! Это твоя мама чай пьет!
*******
- Але братуха, ты видешь мы за тобой едем!
Посмотри назад, чёрный Геленваген видишь?
- Да, ладно?! Вай, красавчики!!!
- Мы за ним едем на маршрутке!
*******
В магазине кавказский мужчина спрашивает у своей жены:
- Это что за мужчина на тебя смотрит???
- Это манекен!
- Э-э, я не спрашиваю как его зовут!!!
*******
Лето, жара... Едут 2 азербайджанца в тонировеной "Калине", в пиджаках, галстуках и при полностью закрытых окнах...
Один другому говорит:
- Давай нэмного окно откироем! А то... савсэм сдохнем, Да!
- Нэт!!! Пусть думают, что у нас кандисианэр!
*******
*******
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама со своей пенсии в 100.000 долларов дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, сидя в моем Геленвагене, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джин:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…
*******
Поймал дракон армянина, грузина и азербайджанца и приготовился их съесть. Они взмолились о пощаде... Дракон им говорит:
- Видите тот холм? Бегитие на перегонки, кто первый прибежит того я и опущу!
Они убегают и через некоторое время обгоняя друг-друга прибегают грузин с азербайджанцем.
Дракон:
- А где армянин?
- А он сказал, что пошел домой...
*******
Мужик зашел в шашлычную и видит надпись "шашлык из баранины". Он спрашивает:
- А шашлык из свинины есть? А то баранину я не люблю!
Шашлычник:
- Нэт дарагой! Но я тэбэ по сэкрэту скажу...при жизни этот баран такой сивынья был!
*******
Кавказец посадил на ночь собаку охранять его тонированную Приору. А утром видит, что машины нет, а на её месте записка:
- Братуха! Собаку не ругай по братски! Отвечаю, она лаяла!
*******
- Гоги, у тебя было 16 конфет, Гиви попросил у тебя 6 конфет.
Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать!
- Почему?
- А кто сказал, что я ему конфеты дам?
*******
Из высокогорного села в Москву приехал кавказец и пошел гулять в Парк Горького, там он увидел что по парку люди гуляют со своими животными: собаки, кошки...
И решил в следующий раз взять своего индюка. Нацепил на него ремешок (поводок) и гуляет по парку как с собачкой...
Подходит к нему полицейский и говорит:
- Тут нельзя гулять с птицей!
Кавказец показывая на голубей в парке и говорит
- А это что не питицы?
Полицейский:
- Эти же птицы голуби мира!
Кавказец возмущенно:
- Ара! Мой индюк тебе что войну объявил?
*******
Лежит на пляже кавказец, загорает. Мимо него проходит красивая девушка с фигурой как у Дженифер Лопес.
Кавказец ей кричит:
- Дэвушка, не ходи туда, утонешь!
Она идет дальше.
Он ей опять кричит:
- Дэвушка, не ходи, утонешь!
Она поворачивается...
Он кричит:
-Ваааааай мама джан!!! Иды, иды, крокодилы не тонут!
*******
Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает:
- Заезжаешь за девушкой на первое свидание с шикарным и дорогом букетом. У тебя зарезервирован столик в лучшем ресторане города, оплачена гостинца в шикарном отеле "Hilton"...
Она открывает такая...секс бомба - Вах какая.. девушка! Памела Андерсон и Сальма Хайек... отдыхают!!!
И тут из недр квартиры:
- Мама, я покакал...
*******
Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
*******
Гид обращается к туристам:
- А сейчас , если армянская делегация замолчит, то вы услышите шум Ниагарского водопада!
В Египте, гиды при погружении в Красное море чтобы посмотреть кораллы, советовали - погружаться после армянских и итальянских туристов. Они умудрились шуметь даже в воде!!!
*******
Едут в машине армянин, азербайджанец, японец и грузин. Едут едут... вдруг у армянина не выдерживает нервы и обращаясь к японцу говорит:
- Слушай брат джан, будь другом, выйди из машины! А то такой...анекдот испортишь!
*******
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0.
После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:
- Как так? Как удалось?"
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры!
В нападение я поставил северных кавказцев: черкесов, дагестанцев… Это бойцы, они кого угодно разорвут!
В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но пасы дают хорошо...
В защиту поставил азербайджанцев, эти бесплатно никого пропустят.
А в ворота я поставил армянина – гол забил, ничего не докажешь!
*******
Футбольный комментатор:
- В атаке сборная (одной из кавказских государств). Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и... начинает торговать помидорами…
*******
- Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Брат джан, зачем мне статистика?
Мне нужны имена, телефоны, адреса, пароли, явки!
*******
Анаит, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером и говорит мужу:
- Арсен джан, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком к нам в гости, не надо целовать ему руки и говорить:
- Спаситель ты наш!!!
Просто скажи ему:
- Здравствуйте!
*******
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
Сын обращается к отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Рубик джан, а ты видел красивую блондинку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет папа, не видел!
- Значит, ты еще не умеешь водить сынок!
*******
У армянского радио спрашивают:
- Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы в окружении красивых девушек на Таити типа...миссионер!
*******
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся - орлами, а вторые – козлами!
*******
Танковые военные учения в одной из закавказских государств, командовать учениями приехал САМ министр обороны!
Идут танки, а он командует:
- Рядовой Ахмедов вперёд!
- Есть товарищ генерал!
- Ай маладэс! Хорошо пошол…Красавчык! Сокол, эээ…сокол!
- Рядовой Гасанов вперёд!
- Есть товарищи генерал!
- А маладэс! Хорошо идешь.. Орел, орел, питиса!
- Рядовой Мамедов вперёд!
И тишина…
- Рядовой Мамедов вперед!!
Опять тишина…
- Рядовой Мамедов, вперед... твою мать!!!
Из люка танка вылезает прибалдевший Мамедов со шлемофоном в руках, протягивает его генералу и говорит:
- Товарищ генерал, нэ повериш эээ...мой шапка разговаривает!
*******
Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире мясорубка?
Армянское радио отвечает:
- Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
*******
- Ашот джан, может, еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я же так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я...
- Я имею в виду, когда жену выбирал!
*******
Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно... Вдруг, раздается звонкая пощечина. Выезжают из тоннеля...
Мама думает:
- Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину!
Дочка думает:
- Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной.
Грузин думает:
- Обыдно, Вай! Лапал армянин, а пощечина досталась мне!
Армянин думает:
- Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам!
*******
Азербайджанец, потер волшебную лампу и выпустил Джина, а он ему говорит:
- Исполню любое твоё желание! Хочешь, миллионы долларов на твоём банковском счёте?
Хочешь, самых красивых женщин мира?
Хочешь дворец на Мальдивах?
Я все исполню, что ты захочешь, но с одним обязательным условиям - у твоих врагов и соседей будет все тоже самое, но в двойном размере!
Азербайджанец не долго думая говорит:
- Выколи мне один глаз!
*******
Грузия! Автобус с американскими туристами едет по достопримечательностям страны и восхищаются:
- Какая красота! Вау! Вау! Швейцария отдыхает!
И тут проезжая мимо одного грузинского села, они видят, что двое здоровых и хмурых горца несут убитого медведя...
Один из туристов пытается у грузин на плохом русском спросить о породе медведя:
- Гризли? Гризли?
На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:
- Да нэт дорогой! Руками задушили!
*******
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Миши есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат?
- Крысын сетра!
*******
Кавказская пара сморит фильм ужасов:
На экране - страшная ведьма-вампирша обнимает своими костлявыми руками мужчину, и из его шеи начинает пить кровь...
Жена в ужасе:
- Вай!!! Мама...
Муж ехидно:
Узнала?
*******
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде!
*******
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в магазинах женской одежды эротику...
Мужчин это отвлечет, а женщин поторопит!
*******
Армянское радио спрашивает:
- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- И та, и другая создана для детей, но играют ими папы!
*******
Армянское радио спрашивают:
- Что вам больше нравится коньяк или женщины?
Армянское радио отвечает:
- Все зависит от года изготовления!
*******
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли если, что если не пить не курить и не е... любить женщин, то можно дожить до глубокой старости?
Радио отвечает:
- Правда! Если человек дурак, то это на долго!
*******
Вопрос армянскому радио:
- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
Армянское радио отвечает:
- Со стороны витрин, может их удастся заслонить?
*******
Армянскому радио задают вопрос:
- Какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, а потом радио отвечает:
- Тара!
*******
Армянское радио спрашивают:
- Что значит - и волки сыты и овцы целы?
Армянское радио отвечает:
- Что, волки съели пастуха и собак!
*******
Армянское радио спрашивают:
- Какой лозунг висит у входа в китайский роддом?
Армянское радио отвечает:
- Хватит!!!
*******
Встречаются 2 друга - армянин и грузин, они давно друг-друга не видели и очень рады встрече!
Грузин говорит армянину:
- Вай, Армен джан! Как я рад тебя видеть! Рассказывай, как ты?
Армянин:
- Гиви, генацвале! Я тоже очень рад тебя видеть!
Со мной такая…история произошла, не поверишь!
Гиви ему:
- Рассказывай друг!
Еду я по трассе, и вижу…что, посередине дороги сидит лягушка! А рядом едут машины… Я её пожалел подумав, что они ее задавят, взял лягушку, посадил ее рядом на пассажирское сидение и отвез домой...
- Веришь ли ты мне друг?
- Конечно, верю Армен джан!
Я ее привез её домой, посадил на травке на лужайке рядом с домом и из окна смотрю, что она будет делать…
Но тут...полил проливной дождь, и я испугавшись, что она заболеет, принес её домой, обтёр полотенцм и положил спасть рядом с собой…
- Ты мне веришь?
- Конечно, верю Армен джан!
А на утро я просыпаюсь и вижу… Вместо лягушки лежит молодая и обнаженная девушка… Роскошные груди, упругие как спелые дыньки, тонкий стан, губки как вишенки алые и сладкие, розовые щечки как прекрасные розы в моем саду, роскошные беда…
Не дэвушка, а пэрсик, сочный пэрсик!!!
Ты мне веришь Гиви джан?
- Вах!!! Конечно, верю друг джан!
- Ты веришь, а жена мне не поверила!
*******
В качестве отдельной истории я хочу выделить анекдот из жизни:
История о том, как армянин с еврейкой поселили азербайджанцев в квартиру грузинке!
Рекомендую прочитать:
Тост о молодом орле и окрыляющей силе любви!
Мужчина никому и ничего не должен! Размышлизмы и мужской тост)
Приключение итальянцев в России, история и тост в подарок!
