Сложно встретить пару, в которой все идеально настолько, что она никогда не сталкивалась с конфликтами. Порой ссоры укрепляют отношения, в других случаях, напротив, разрушают их. Умению не сжигать мосты, а получать от размолвок полезный опыт можно научиться, уверены психологи. Маргарет Пол, нью-йоркский психотерапевт, колумнист журнала Psychology Today рассказала о шести самых главных правилах в конфликтах со своей пассией.
Во-первых, не доходить до точки кипения поможет перерыв.
Как только почувствуете, что градус спора повышается, сделайте глубокий вдох и возьмите тайм-аут. Когда успокоитесь, сможете уже в трезвом уме и холодном рассудке вернуться к предмету разговора.
У этого простого правила есть одна важная деталь, которую нельзя упускать: объясните друг другу, что значит слово «тайм-аут» для каждого из вас и какие у него временные рамки. И ни в коем случае не забывайте: вы пара, а конфликты временны.
Во-вторых, прежде чем возобновлять тяжелый разговор, убедитесь, что ваш партнер успокоился. Обязательно узнайте, как он себя чувствует. Если все в порядке, можно и дальше обсуждать конфликтную тему. Если слышите в его голосе раздраженные нотки, отложите диалог на более подходящее время.
В-третьих, старайтесь говорить о том, что вы думаете и чувствуете по поводу конфликта, избегая обвинений и ярлыков. Не говорите партнеру о его возможных ошибках, а лучше сосредоточьтесь на своем видении ситуации. Начинайте фразы со слов «Я понял так, что…» или «Я подумала, что…». Такие формулировки помогут выразить вашу точку зрения. При этом ваш партнер не будет чувствовать себя обиженным или оскорбленным, понимая, впрочем, как он вас расстроил.
В-четвертых, обязательно дайте высказать свою точку зрения вашей второй половинке. Умение слушать друг друга – один из тех навыков, благодаря которым удается строить крепкие отношение. Главное, помните: процесс этот должен быть обоюдным.
Пятое правило вытекает из предыдущего. Постарайтесь понять, почему партнер болезненно воспринимает конфликтную тему. Зачастую мы пытаемся контролировать исход ссоры для того, чтобы она решилась в нашу пользу. Или наоборот, соглашаемся с любыми доводами, даже самыми несправедливыми, только бы не потерять любимого.
Психологи говорят, что есть существенная разница между угодливостью, желанием во что бы то ни стало и любыми способами победить в споре и цивилизованным выходом из него. Для того, чтобы результат был продуктивным для обоих, важно достичь взаимопонимания.
Наконец, старайтесь избегать так называемого «синдрома неровного ковра». Наверняка вам знакомы ситуации, когда хочется поскорее свернуть тему, чтобы только не ввязываться в конфликт или поскорее из него выйти. Психологи образно описывают это как желание спрятать проблемы под ковер. Для крепких и долгих отношений важно научиться разговаривать с партнером, в том числе и на неприятные для обоих темы. Тем более, что рано или поздно невысказанные обиды, словно бугры на ковре, станут препятствиями для нормального общения в паре.
Это только на первый взгляд кажется, что конфликтов в отношениях не должно быть или же их стоит избегать. Напротив, «умение ссориться» учит нас прислушиваться друг к другу, доверять партнеру и корректировать свое поведение. А уже эти навыки помогут выстроить долгую счастливую жизнь.