В пятницу разругалась со всем своим мужицким поголовьем. Злая я стала. Никакой выдержки. Начало положили любимые клиенты. Работа иногда доброты не прибавляет. Один из них шесть раз заставил счёт переделывать.
Итак, пятница, 11-00, звонок (далее речь о фрезах по металлу):
- Вышлите, плиз, счет на 23, 33 диаметры в количестве N на фирму «Х». Сей же момент только, срочно нам надо! И прямо мигом к вам с платежкой примчимся. Готовьте товар и документы!
Отлично. Подпрыгнула, в прыжке закатала рукава и поскакала счёт выписывать. Всё приготовила. Жду-с.
12-00, звонок от них же:
- Добавьте туда же в счёт диаметр 34 одну штучку. Позабыли мы про неё что-то.
А у меня уже в программе отгрузка проведена по счёту. Всё ж для любимых клиентов, они люди занятые. Чтоб не замешкались нисколечко бизнес-партнёры, товар получая.
Удаляю реализацию, добавляю в счёт диаметр нужный. Пока более не отгружаю. Слушаю свой внутренний голос. А он мне подсказывает, что вот приедут с платежкой, при них и отгружу. Посидят две минутки. Развлеку их затейливой беседой.
12-30:
- Замените 23 диаметр на 22, плиз. Ошиблись мы малость...
Окей.
12-40:
- Переделайте весь счёт на нашу же фирму «У», от неё оплачивать будем, вот вам реквизиты. На счету фирмы «Х» средств нет, бухгалтер сказала.
Думаю, бухгалтер до этого что, спала что ли? Не ведала, где у неё есть деньги, а где нет? Ну да ладно, не моё дело. Исправила.
12-50:
- Нет, плиз, на фирму «Z» исправьте. Нам так сподручнее.
Ладно-ть...
13-00:
- Вы уж не сердитесь, но всё же от фиры «У» платить будем, директор сказал.
Ха-ха! (истерически смеюсь)
13-50:
- Мы едем. Летим прямо! Только вместо 22 всё же 23 диаметр верните, а 33 уберите вовсе.
Вот так вот, реально, и переделывала счёт шесть раз. Приехали. Отгрузила с улыбкой на лице и добрыми глазами. А что, клиент всегда прав. Зачем ему мозгами шевелить?
Хотела посидеть в обнимку с квартальным отчётом, да настроение романтическое пропало. Закрыла офис к едрене фене и пошла домой.
По дороге посетила все продуктовые магазины, купила мяса мужикам, того-сего. Пру. А ещё коту туалет надо, а он 4 кг. Ну, думаю, вторым кругом за туалетом слетаю.
Принесла домой пакеты с продуктами, встречают. Сын к ужину в гости пришёл, дед хромой и кот в сумку нос засовывает. Муж благополучно в командировку укатил.
Велела им разложить продукты в холодильник, а сама пошла ещё раз прогуляться. Часа полтора гуляла. Коту наполнитель для горшка купила, деду квасу 2 литра, он любит, к чаю кое-чего. Себе бутылочку сухого винца приобрела. Белого захотелось — жара.
Прихожу — ёпрст! Сумка моя с мясом так и стоит на кухне в жаре не разобранная!
Тут-то весь накопленный за день тротил в ход и пошёл. Даже коту любимому досталось тапком по толстому заду, о чём потом горько сожалела. Вертелся под ногами мальчишка, жрать просил. И ведь не его кошачья вина, что он сам себе пакет с кормом не откроет, от людей в унижающей достоинство зависимости.
А эти двое раздолбаев, старый и молодой, по комнатам разбрелись. Один в телеканале «Звезда» завис, второго новая серия «Губки Боба» гипнотически сгубила, даром что девятнадцать лет. И каждый решил, что моя просьба адресована не ему.
Испугавшись дикого ора, а я всё ж холерик, дед быстро пришвартовался к дивану, прикинувшись немощным старцем. И живот прихватило сразу, и голову. Лежит, платочек носовой на лоб положил. Сына и вовсе ветром унесло.
Эх, не умею я спокойно донести мораль до оппонентов. Разругалась в пух и прах. И поехала на дачу вместе с бутылкой вина. По-английски, правда, уйти чувство долга не позволило. Поэтому сварила им, по-бырому, щи и мяса нажарила.
И, как взмыленная боевая лошадь Василия Ивановича Чапаева, свалила на последнем дачном автобусе. На такси решила не тратиться, чай не баре. А прогуляться пару километров от остановки до моих угодий очень даже полезно. Проветрить мозг, успокоить сердце, остудить копыта. И вообще.
Весь вечер просидела на крылечке. Сначала с тяжкими думами, а потом ничего, отошла, подобрела. Мы, холерики, такие. Отходчивые. Начала звёздами любоваться и пение лягушек с соседнего озера слушать. И вроде устала так, а нет, всю бутылку не узвездила, оставила половину. Решила назавтра отдохнуть и дрыхнуть до отвала. Никаких будильников.
Под утро, часа в четыре, стало душновато. Открыла дверь и дальше спать. Часов в десять организм отдохнул. Валяюсь, читаю дзен. Смотрю, что любимые авторы нового насочиняли.
И вдруг, шторка магнитная щёлкнула и заходит Семён, мой кот. Ёлы-палы, думаю, Семён, ты как здесь?! Я же без тебя вчера на автобусе укатила? Прямо испугалась, с настойкой что ли переборщила? Стоп, себе думаю. Какая настойка, я ж вчерась, как благородная дама, белым сухим вином в меру угощалась?
- Ты чей, Котан? - говорю
- Мяу! - отвечает
И припомнила я тут всякие суеверия. Что вот, мол, если кот к вам сам в гости пожаловал, то это сама ваша судьба к вам явилась. Или удача. Или счастье. Кому что. Зависит от масти кота. И гнать нельзя. Ни в коей мере.
Кот, реально, такой же рыжий, как мой Семён, но, конечно, не он. Примерещилось. Прошёл, начал по-хозяйски так обнюхивать Сёмкины пустые миски. Уже и на диван полез. А у меня, как назло, в холодильнике кабачок, огурцы-помидоры и пол-бутылки вина. Нечем судьбу угостить, умилостивить.
Предложила воды, для приличия, из Сёмкиной миски. Понюхал, потёрся еще минут десять и отбыл восвояси. По своим судьбоносным делам.
Я и выдохнула: «Какая судьба, мать! Сбрендила ты, гони прочь мистические настроения! Соседский кот какой-то зашёл к тебе, да и всё. Пожрать думал на халяву. На сироту не похож. И манеры, вон, домашние. Судьба. Ага...»
Сижу в тени вишнёвых зарослей, пишу статейку. Мухи жужжат. По ногам муравьи ползают. Стрекоза вон прилетела. Лето. Хорошо-то как...
Из этакой благодати вырвал меня с корнем прямо в суровую реальность телефонный звонок. Сын:
- Мам, привет, я зашёл коту таблетку дать. А тут дед забыл щи убрать в холодильник и они прокисли.
Ёпрст! Надо было вчера по-английски уходить.