У каждой девушки их должно быть несколько. Деловая, вечерняя, спортивная, для пеших прогулок, для похода в ресторан или клуб - не путать с вечерней. И, конечно, монстр сумок - сумка для пляжа. В эту нужно поместить не только плавательные принадлежности, крема, косметику, коврики и т.д., но и оставить место для возможности запихнуть туда ребенка, который устал, сел на землю и отказывается идти за любые блага мира. Да, ещё туда должны поместиться все сокровища добытые на пляже. Чудный булыжник, всего на пару кг., как же без него?! Даже не понимаю, как мы раньше жили не имея его у себя?! Или бизнес-идея ребенка открыть продажу этих чудо артефактов. Туда же должен поместиться новый друг семьи, подобранный там же. И тебе повезёт, если это будет просто медузка. Похороним её потом и всё. Хуже, если это нечто плотоядное, шипящее и подозрительно мирное. Могут вылезти всякие нюансы.
Утром, каждая дама, должна сделать выбор - с какой сумкой ей сегодня нужно идти. И где закончится её день. Это важно для комплектации и наличия предметов первой, второй и последующих необходимостей. Нужно не забывать - объём сумки, это самое сложное, он внезапно конечен. Здесь понадобятся навыки укладчиков парашютов. Первое - всё должно поместиться, второе - ошибка фатальна.
Мои сумки будут ставить в тупик наших потомков, при раскопках, через много лет. Я боюсь, по моим останкам и багажу, они сделают очень неожиданные выводы. Кроме стандартного набора женщины-матери, бизнес-леди (бабы с веслом), а именно: очки от солнца, очки для чтения, очки для дали, имеется четвёртый вариант - запасные линзы и жидкости для их хранения, для дезинфекции рук, лица и т.д.. Средство для снятия и потом для нанесения макияжа. На этом разумный объём сумки заканчивается.
Продолжаем комплектацию...Документы, список большой, и главное - всегда окажется, что ты не взял именно ту бумагу, справку, которая тебе нужна в данный момент. Эту ситуацию нужно отпустить и не стремиться к совершенству. Решение простое и гениальное. Паспорт с собой. Запихнуть в него всё, что туда можно заложить, а остальное сфотографировать и отправить фото кому-то из близких в Телеграмм. Тут один нюанс. Близкий должен быть достаточно близким, чтоб можно было с ним поделиться фото, и он не должен вести с Вами переписку в сети. В противном случае, есть шанс потерять фото в гуще событий. Есть варианты близких лиц. Муж. Ему тебя и дома много. Не будет лишней переписки. И нет смысла скрывать свою недвижимость. Любой адвокат докажет, что это совместно нажитое и брачный договор можешь оставить себе, как памятник своих неоправданных надежд. Твои анализы его тоже не сильно волнуют. Там и так всё ясно. И температура, и давление это совсем не повод. В этом случае всё в полной безопасности.
Второго кандидата мне не удалось найти. Мне не очень повезло в жизни. Мало ещё кто будет равнодушен к моим успехам. Или ещё такая трактовка - больше никого не хочу терять из любимых и друзей. Так на всякий случай. Как говорят - "знание увеличивает скорбь" и "не введи нас во искушение". С официозом закончили.
Переходим к предметам жизнеобеспечения... Таблетки, витаминки, средства приятные в использовании и необходимые. Жвачка, водичка на перекус, неизвестно куда сегодня тебя понесет и будет ли там еда и вода? Случаи бывают разные - прелести работы ландшафтного дизайнера. Древняя профессия. Когда первый человек распахал поле и посеял, он стал на тропу красоты и вечной борьбы. И так ..."ближе к телу", как сказал классик.
Сужаем аудиторию. Сумка ландшафтного дизайнера... Предмет женщины одновременно очень окрылённой, творческой и сильно заземленной. Это прилагательное использовано по его первоначальному смыслу. Вечером, из этой сумки, дома, при разборе завалов, можно высадить ещё одну клумбу без привлечения сторонних организаций и материалов. Удобрения, ядохимикаты идут в комплекте, это если я говорю языком договоров и юристов, по факту это нечто, что трудно идентифицировать и отделить друг от друга. В ландшафте это чудо называют - арт объект. К этому чуду нерукотворного творчества прилагается система полива. Трудно объяснить будет кому-либо, я, правда, совсем не собираюсь перед кем-то отчитываться и объяснять... Я художник, я так вижу! Но все же, предвижу вопрос от неосторожного любопытного... Зря это он - может пострадать его представление о девушках и сдвинуть его понимание жизни на границы недоступные простым мужчинам. Почему мужчинам? Женщин удивить сложно. Ну, лежит у тебя кусок трубы, фитинг и разводной ключ №1, между расчёской и куском булочки от вчерашнего завтрака. И что?! Женщина сразу посчитает калории, накинет на твой возраст пару лет и вот оно... ожидаемое ожирение. И больше никаких вопросов не задаст. Значит так надо. Может она дома с утра забыла сделать завивку(труба) или мастер маникюра ушла в отпуск,а к другому записываться страшно, вдруг дизайн ногтей непривычный будет. Да, лучше самой подручными средствами доковырять. Всему остальному дамы придумают объяснение, если захотят. Думаю, даже не будут напрягаться - лежит, так нужно, значит без этого никак.
...все упаковано. Змейка спела свою лебединую песню, как ящерка, откинула хвостик (фусечка на бегунке). Наивная... она думала сбежать таким образом..... В сумочке, в ее недрах, всегда есть универсальное приспособление, чудо цивилизации, изобретённое, по моему разумению, раньше колеса, а как же иначе. Как без этого можно вообще создать, что-то гладкое и круглое, правильной формы и нужного размера. Интригу больше не держим... Это пилочка для ногтей. Самый многофункциональный предмет в мире, для человека с фантазией и не обременённого железной логикой. Все логичные решения не могут починить змейку в сумке, логика скажет - выкинь из неё что-то, тогда застегнётся. При помощи пилочки можно наплевать на логику.
...самым неуловимым персонажем в сумке является ключ. Это агент 007, шпион, разведчик и опытный диверсант. Ты уверена, что он есть, он где-то там, как крот закопался, и у тебя есть задача найти его. Он убегает, прячется, наносит вред внутреннему содержанию сумки. Пытается произвести подкоп и уйти через подкладку. Попутно царапает очки и крошит печенюхи. Поиск ключа напоминает триллер "Миссия невыполнима" и, как и в фильме, с первого раза фиг получится. Вы, когда-нибудь, обращали внимание на лицо таксиста, везущего вас домой, когда вы начинаете искать ключи при подъезде к дому?! В его глазах мука и тоска... ну, вот опять началось… почему эти курицы не могут класть ключи в карман.... В эти моменты, я всегда чувствую себя как-то не так, не очень уверенно. Начинаю сомневаться, "а был-ли мальчик", первая мысль - ты забыла ключи. Быстро вспоминаешь всех родственников и их удалённость от дома, устанавливаешь кандидата, которому ты сегодня позволишь себя спасти и от которого прилетит меньше всего. Он просто перечислит все твои косяки за последние 20 лет, вспомнит как однажды, ты случайно, абсолютно случайно, отправила его в поездку в Тихорецк, вместо Тимашевска, развал СССР и пару других неприятностей. Но приедет и героически тебя спасёт. За что и будет кормлен вкусным борщом и, может даже, котлетами с пюрешкой, на протяжении бесконечно долгого периода. За эту плату он готов спасать тебя вечно. Рассказ, какая я замечательная и когда это закончится, идёт бесплатным звуковым приложением.
Есть женщины - совершенства. Я знакома с такой с четвертого класса, она, правда, тогда была только подающей надежды. Так вот, у нее идеальный порядок в сумке и дома. После визита к ней желание наводить порядок в своем доме отпадает совсем. Хочется снести и построить заново, иначе к идеалу не приблизился. Она одним изящным движением извлекает ключи - современный Гудини. Хорошо, что она одна такая на свете. Все остальные сначала трясут сумку, потом запускают туда руку, вытаскивают что-то не то, и опять трясут. Прислушиваются к звуку, просят подсказку разговаривая с сумкой, ждут ответа и ругаются на нее.