В мире есть две вещи, которые вам не солгут. По ним можно читать, как по открытой книге. Язык можно удержать, а эти расскажут о тебе всё, вне зависимости от твоего желания. Глаза и обувь. С глазами всё понятно, ясно сказано и пересказано. Этой тропой ходили многие поэты и классики мировой литературы. Нам там, после них, делать нечего. Обувь - вот твой предатель. Можно не показывать паспорт, туфли ответят - сколько тебе лет, и кто ты по национальности.
Подсказка для мужчины. Если к тебе девушка пришла на высоких каблуках, не нужно ей устраивать романтическую прогулку под звёздами. Как бы вы этого не хотели. Каблуки это ужин, чем выше каблук, тем круче должен быть ресторан, в который ты её приведешь. Планируешь вывезти даму на берег чего-то там, и побродить по пляжу... Предупреди. Не нужно устраивать романтическую встречу в слепую, плохая идея совсем. Кто-нибудь из вас, пробовал ходить по песку на шпильке? Нет? Зря, попробуйте. Очень познавательное мероприятие. Прокруст с его ложем, слепой котёнок, по сравнению с этой пыткой. Вы скажете, ну сними их и давай босиком по пляжу... прям кадр из фильма. Там пропустили один момент. Под туфли нужно одеть чулки, (подсказка ещё одна, если девушка одела чулки, ну это точно - сто процентов хороший ресторан. Река, в этом контексте, только если ресторан на яхте). И ни одна, уважающая себя дама, даже под пытками, не покажет и не позволит увидеть тебе, что одела следики. Есть такие маленькие недоносочки. Будет пыхтеть по песку с измученно-счастливой миной, но туфли не скинет.
Первое свидание. Знакомство по интернету вещь очень обыденная, скажем так, уже давно ставшая традицией. И все прелести этой ситуации обсуждались. Чудо-лицо, лишённое всех изъянов, собирательный образ всех модных тенденций и программных возможностей. Идеальный солдат, для завоевания мира с помощью красоты и заимствованного интеллекта. "...Нет ничего хуже, чем упустить шанс, который мог бы изменить твою жизнь. Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят всё что угодно." Шок, она читала Данте!!! Вот это круть, девушка - мечта поэта! Интеллект, как минимум МГИМО, на худой конец пединститут. Такую можно и на руках потаскать, и к плите ни на шаг не подпустить, и тело в котором немного не хватает объема - можно грыжи не бояться. Ничего, что сам, слово “Данте” не совсем осознал, и в первом прочтении подумал, что девушка работает в сети клиник, связанных со стоматологией. Потом Алиса - добрая фея всех гаджетов и мечта студента, прояснила ситуацию. Стало все красиво и радужно. Прям ренессанс в современном исполнении.
Первая встреча. Он. Она. Бабочки в животе. Если повезет. Чаще, просто желание помыть руки и потерять память. Не совсем от счастья, от желания забыть это, как страшный сон. Ну, тут можно утешить. Статистика вещь упрямая, и только одно из ста свиданий бывает удачным. Не расстраивайтесь. Вы вытащили ещё один пустой стул. По заветам тов. Бендера “шансы всё увеличиваются”.
Вернёмся к обуви. Вы наблюдали, как девушка на шпильке идёт по брусчатой мостовой? Спасибо нашим благоустройщикам. У них, прям, фишка - плитка с рваным краем и большим швом. Работают в тандеме с травматологами. Прям лайфхак: "Как создать прибыльный бизнес на красоте". Аптекари в доле.
Как минер, при обезвреживании минного поля. Она смотрит на собеседника, улыбается, почти непринужденно, и каким-то седьмым чувством пытается не попасть в швы плитки. При попадении - взрыв, каблук. И... увеличиваем статистику: свою - в сторону неудачного свидания, общественную - в части БСМП травмы.
Теперь о нем. Он в шортах, майка и кроссовки, без формы и видовой принадлежности. Я понимаю. Вас мало. Вы востребованы. Даже самый-самый, имеет больше шансов на марш Мендельсона. Все же, немного напрягитесь, даже не для нее, для себя. Вам некогда и у вас нет средств...!? А вы знаете, сколько стоит сейчас, девушкам быть в форме, если ей, тем более, чуть-чуть за.? Не поленилась, посчитала. Имея опыт и многочисленное общение с себе подобными, взяла среднестатистическую даму, чуть за тридцать. За сорок - вообще молчу. Это уже не поддержание красоты, а какая-то гонка вооружений. И методы оттуда. Муж спрашивает - ты же отдыхала, была у массажиста, у косметолога. Да, получала удовольствие. Ручная липосакция + курс мезотерапии и миостимуляция в подарок. Средневековые пытки. Три сотни уколов в лицо и руки. Потом из твоего тела сделали фарш. Это так выглядит. Ты отходишь неделю, желание умереть при каждом движении. Пить обезболивающие нельзя. Эффекта не будет. Миостимуляция, это когда к тебе присоединяют электроды и пропускают ток. Конечно можно мощность поменьше, но эффекта не будет. Про фильеры во все бренные части я молчу. Они гады, при переборе массы в теле, вдруг начинают перемещаться по телу. Понятно где, могут оказаться твои губы, скулы, нос. Там - где ты, их меньше всего хочешь видеть. Под глазами. Вот такая метаморфоза…, женился на скандинавке с острыми скулами и точёным носиком, как вдруг - это пьяный китаец, в фазе ремиссии. Тут кто угодно перестанет верить в большую и светлую… Переделанные уши, вшитые груди и всё там, по мелочи. Скоро приведут к тому, что будут просить твое фото из детского сада. Надо же знать, а вдруг будут дети. Потом долго выяснять на кого он похож. Мама красавица, папа умница... А дочу... нужно просто любить и собирать деньги на пластического хирурга. Как в Корее, на совершеннолетие, сразу сертификат на полный апгрейд. Вот интересно... а куда поедут эти замечательные попы? Предмет желания каждой продвинутой инстаграммщицы. Тонна геля, говорят, растает и превратится в воду. Вот теперь понятно - сказка о Снегурочке вошла в обиход. Мы сказку сделаем былью. И крылья не понадобились. Выводы делать не буду - и так грустно получилось.