Очень рада лету, я была. Господи, храни мотоциклистов. У меня сбился режим, теперь я не сплю по ночам. Собственно, как и рыцари на своих железных конях. И да, Бог с ними, никогда меня это и не трогало, кроме восхищенной улыбки в сторону этих храбрых парней, я ничего не выказывала.
Осенью у меня была любовь, которая живёт мотоциклами. Я даже решилась как-то прокатиться с ним. Отношения не сложились и всё бы ничего. Наступает лето и теперь я постоянно возвращаюсь к тому времени. Да, здравствует триггер!
Что с этим делать, понятия не имею. Образование психолога «До свидания!». Вот и сижу теперь дома, проваливаясь в прошлое. Я прошедшая Крым и рым, феерично умеющая обрывать любые свои привязанности, подсела на крючок.
Как правильно выразился мой друг недавно: «Слава, это тот человек, который сначала создаёт себе проблемы, а потом восхищается, как она с ними справилась.» Проблему я себе нажила, осталось только придумать решение. Надеюсь, зимой у этого сукана, был триггер на желтые пуховики.
Не сказать, что я прям страдаю, но представьте, что у вас осталась какая-то вещь, связанная с вашей большой любовью. Каждый божий день проходя мимо нее, вас захлестывает. Я слышу звук мотоцикла и в мыслях: «Это, наверное, он катается.» У нас же кроме него, никто не катается в городе.
Понимаю, глупо. Это механизм, который срабатывает не зависимо от моего желания. На автомате. Я бессильна перед этим триггером. Может нужно прокатиться с кем-то кроме него, чтоб отпустило. Так сказать, переключиться, чтоб байки были связаны не только с ним.
Более того, в Тик Ток я вечно натыкаюсь на видео про близнецов, это его знак зодиака. После него зареклась больше с ними не связываться.
Да, я из числа тех людей, что верит в гороскопы. Для меня это выборка среднестатистических данных о людях, рожденных в одних временных рамках. Нас всех обуславливают, какие-то общие факторы. Дети, рожденные в 90-х и в 2000-ом, росли на разной музыке, фильмах, сериалах, нормах и воспитании. У всех были разные герои, любимые персонажи, стили. Так же и рожденные под разными знаками. У них есть общие черты характера, темперамента, поведения, мышления. Например, рак очень чувствительный, дева крайне амбициозный знак в плане заработка, скорпион скрывает свои чувства и эмоции, телец домашний, стремиться к материальному, рыбы пассивно-агрессивный знак, водолеи крайне свободолюбивые, весы неопределенные, в силу своего знака то туда, то сюда тянет. Я эти моменты улавливаю и верю, что черты схожи, но опять же всегда есть исключения. Разница гендерной принадлежности, социального окружения, в полной семье рос ребенок или нет. Это тоже сказывается на мелочах, которые могут отличать вас от остальных людей вашего знака.
Мой близнец очень сложный человек и противоречивый. Это прям олицетворение эмоциональных качелей. Как друг он очень интересный, компанейский, крутой, но как партнер, лично для меня оказался тяжелым. Я ни о чем не жалею, это было здорово. Я еще с лет 18 мечтала об отношениях с ним, но тогда он мне казался недосягаемым. Возможно просто было упущено время или иная причина, но большой и взаимной любви, как оказалось, нам не хватило, чтоб принять друг друга в нашем возрасте.
Кстати, это тот самый мужчина, который написал мне, что разочарован во мне. Ух, вы бы знали, как меня вывела из себя эта фраза. Я очень крайне взаимный человек, поэтому после этой фразы у меня все к нему оборвалось. Терпеть не могу, когда кто-то ставит себя условно выше другого.
Меня и так опекуны вечно заставляли соответствовать своей семье. Как будто я и мой образ жизни, это что-то неприемлемое, низкое, неподобающее. На секундочку: я не спилась, не стала наркоманкой, всегда сколько себя помню, работала, отучилась все 11 классов в школе, окончила университет, не сдалась трудностям и не вернулась в деревню откуда я родом. Сколько раз хотелось сбежать из дома, но я уважала этих людей. Они взяли меня, я не могла их подвести. Терпела все моменты, которые с возрастом проработала и перестала терпеть. Именно поэтому я больше с семьей не общаюсь. Меня угнетало и подавляло все, что они говорят про меня и мою жизнь. Так же для меня было не приятно, как они это доносили до меня. Когда я отпустила борьбу за принятие меня семьей и их любовь ко мне, жизнь вдруг стала другой. Я стала принимать себя, меньше переживать, ну или поводы переживаний изменились. Стало легче и проще, когда ты не бежишь сломя голову к людям, которым это не нужно.
Вернемся к мото близнецу. Его всегда восхищало, что я такая сильная. Когда мы начали встречаться, он много говорил о бывшей жене. Его супруга красивая, стройная девушка, с которой они прожили много лет. Пробегали мысли, что он вспоминает ее и вернется к ней, а я так, временная обитель. Это вызывало у меня страх. Ему не нравилось, что я часто встречаюсь со своими друзьями и имею вредные привычки. В принципе, правильно он заглядывал в будущее. А я, увязшая в любовь к нему, боялась надоесть, быть навязчивой, хотела себя деть хоть куда-нибудь, чтоб отвлечься от мыслей о нем.
Для меня это было просто сказкой, подарком судьбы. Ведь в 18 лет, я была влюблена в него до безумия. Мне казалось, такие парни не смотрят на мне подобных. Спустя 10 лет, оказалось, что это было взаимно. Я не могла в это поверить. Естественно, что чудаковатая я, которая феерично умела влетать во всякие дурацкие ситуации, боялась все испортить. И я снова вернулась в состояние девочки, которая хочет соответствовать любимому, но ломать себя было сложно. Плюс мысль о том, что он уже меня не принимает такой какая я есть, меня убивала.
Он ведь еще с 18 лет знал меня, и скажу я вам, ничего особо не поменялось. Все повторялось, как с родственниками. Я начала переживать. Он стал меньше писать, отдаляться. Стал говорить, о том, что оказывается я не сильная личность. Меня это очень подавляло. Меня как будто просили не быть собой, а соответствовать созданному образу. Напряжение и переживания об этом росли. Я прям чувствовала, как теряю его, путаюсь в себе, но не знала, что с этим делать. Он говорил, что мне нужно сначала стать счастливой с самой собой. Научиться жить одной. Сказал мужчина, живущий через пару дверей от мамы. Слова то правильные, но подача и то, что это говорил он, меня буквально уничтожали.
Как я поняла, он принял мои частые встречи с друзьями, нежеланием находиться с самой собой. Алкоголь я пью, чтоб повысить градус веселья и без этого, мне будет скучно. А встречи с друзьями бегство от себя, что якобы наедине с собой мне невыносимо скучно. Я со всем соглашалась, что да, ты прав. Сейчас же я могу с этим поспорить, до него у меня все было нормально, как и сейчас. Не знаю, как у вас, но со мной так часто. Одной мне отлично, все стабильно, я встречаю человека, сначала все просто замечательно. Дважды лучше, чем было. Зато потом в трижды хуже и уже идея быть одной, просто фантастика. Даже 40 кошек, что маячат не так далеко, уже не пугают.
Мужчина, который старше меня, не проживший мою жизнь, был разочарован. Тот идеал, что он видел во мне, оказался фальшивкой. Выходит, что я обычная девочка. Не прожившая полноценного детства, которая росла без родителей из-за чего до сих пор веду себя, как ребенок, нуждаюсь во внимании и любви. «О Боги!» эмоциональна, могу плакать и переживать, если что-то важно для меня.
Искать сильного партнера это нормально. Только вот писать, что тебя разочаровал человек, который не соответствует твоему о нем представлению. От того, что ты не успел его узнать, это перебор. Написала бы с матом, если было бы можно.
Оборвав все. Я начала отрываться, чтоб забыть о произошедшем и отпустить его, раз не подхожу. Через время мне пришло сообщение: «Слав, если не хочешь общаться, так и скажи.» Серьезно?! Да ты издеваешься. Сначала, люблю, куплю сандалики (а он реально хотел мне купить сапожки), потом я тебя разочаровала. Провал в общении и вот я уже якобы не хочу с тобой общаться.
Стоп. Я так не могу. Мы были парой, признания в любви, близость, планы на жизнь и совместный отдых. Бац. Все по новой, давай просто общаться. Да я еще отношения с тобой не пережила. О каком общении может идти речь? О погоде поговорим или как Португалия в высшей лиге сыграла. Бред. «Собака, ты мне не подходишь. Давай ты будешь мне котом.» Короче, написала что-то сдержанное в ответ из разряда: мне просто пока нечего тебе сказать. Хотя сказать хотелось очень многое. Теперь это читаете вы, вместо него.
Сейчас я вижу и слышу его во всем. На улице ездят мотоциклы, вероятней всего среди этих звуков где-то проезжает он. В тик ток видео о близнецах, общие черты с ним прям один в один. На Youtube смотрю Юлика Онешко. Копия моей 10 летней любви по внешним параметрам и манере общения. Чисто ради прикола посмотрела Юлик тоже близнецы.
Надеюсь эта статья поможет мне отпустить всю ситуацию, проработать свой триггер. Скорей всего нет. Надежда умирает последней, а мотоциклисты чаще. Пожалуй, на этой шутке я и закончу свое эпистолярное излияние.
P.s.: Если вам показалось, что я оправдываю себя и хаю бывшего, возможно, что вам не показалось.
Это мое объяснение произошедшего, осталось много недосказанного и вот оно из меня вышло.