Допустим, пришло осознание того, что ваши отношения ущербные и не приносят радости. В этой ситуации человек не всегда может легко принять решение о расставании. Во-первых приятные воспоминания о прошлом и надежды на то, что все еще может наладиться, не дают этого сделать, во-вторых, Вы уже строили планы на будущее именно с этим человеком. И здесь ситуация очень похожа на игру Дженга, где стоит только вытащить неправильную деталь, как все рушится.
Оказавшись в такой ситуации, я подумала, что само расставание я просто не переживу. Настолько привязана к человеку, что даже трудоголизм не сможет меня переключить на какой бы то ни было позитив. Поэтому приняла твердое решение - буду оставаться в этих отношениях до конца, постараюсь добраться и оттолкнуться от того самого дна, о котором многие говорят. Для этого целиком и полностью нужно погрузиться в любовную болезнь, так сказать. Это чем-то похоже на историю про Массачусетский эксперимент, где доктор Джеймс Роджерс разработал свою методику работы с душевнобольными. Там еще один из его пациентов думал, что он жираф, а доктор, в отличае от других коллег, не пытался его в этом переубедить, а наоборот, усиливал течение болезни, поддерживал бред пациента. Так вот в ситуации с токсичными отношениями я – тот самый жираф.
Что это значит? Я приняла решение заставлять себя оставаться в токсичных отношениях и упиваться всеми признаками созависимого поведения, стараться проживать все в утрированной форме: Угодничать, проявлять гипер заботу, забыть о своих потребностях, пытаться быть идеальной во всем. Бежать по первому зову, делать все, что ни попросил бы меня партнер, уступать даже там, где мне это не удобно, ничего не требовать, свести к минимуму проявления ревности. То есть по сути мне предстоит просто расствориться.
Но! Для того, чтобы мне все-таки не сойти с ума во время эксперимента, я решила подстраховаться:
1. Начать посещать групповые занятия для анонимных созависимых. Честно говоря, это место, где можно послушать истории так называемых выздоравливающих от созависимости и при этом самой слить негатив или просто поделиться насущным. Поскольку партнер (что логично, отношения-то ущербные) не проявляет интереса к моей жизни, а выговариваться хоть где-то нужно.
2. Подобрать и загнать в плейлист аффирмации. Это нужно, чтобы случайным образом не начать верить во все претензии и не воспринимать хотя бы на уровне подсознания все уничижения, которые сыпятся от «любимого» как из рога изобилия. Если Вы читаете эту статью, Вы понимаете, о чем я, ведь вам тоже уже давно не делают комплиментов и критикуют по любому поводу.
3. Проработать и записать план наведения порядка в других сферах жизни. Этот пункт нужен, чтобы постоянно убеждаться в том, что из-за погружения в мир другого человека, рушится Ваши собственный мир и не воплощаются Ваши собственные планы в виде простых бытовых задач. Когда список невыполненных дел будет невероятно огромным, чаша весов, на которой находится Ваша собственная жизнь, должна перевесить. И здесь важно помнить следующее! Партнер в этом НЕ ВИНОВАТ. Личный список и он не выполнен из-за сознательного решения расствориться в другом человеке. То есть получается, этот пункт моей подстраховки – это мой спасательный жилет, это та самая кислородная маска, которая во время падения самолета сама сваливается сверху. Главное – помнить, что самолет все-таки падает.
Глупость или действенный способ существования в ущербных отношениях? Напишите ваше мнение в комментариях.