Моей душе плохо настолько, что я даже не хочу бухать.

Привет, дневник.

Я не знаю, что происходит.

Какой-то там день я не пью. Не хочу. Первые трезвые выходные за очень долгий период. И нет ни радости, ни гордости. Ничего нет. Пустота. И в этой пустоте нет даже желания бухать. Вечером мелькает мысль: может бутылочку пивка? просто так. прооооосто так. А в ответ из недр души: и что? что даст тебе эта бутылка? Улыбку? Счастье? Радость? Сбыту мечт? Любовь? Верных друзей, которые на тишину (в том числе в соц.сетях), напишут: Как ты? Или может ты станешь знаменитой писательницей после этой бутылки пива? Или может исполняться другие мечты? Например, выпьешь пива и окажешься у подножия вулкана на Камчатке? Или ты научишься монтировать видео и наконец наполнишь свой ютуб-канал всеми теми тысячами видео и фото, которые ты зачем-то снимаешь везде и всюду? Или может....

Да ничего не произойдет.

Ничего.

Я просто выпью пива. И: либо буду себя корить за выпитое, либо в очередной раз скажу сама себе "ну что ж, детка, у тебя проблемы с алкоголем".

как будто алкоголь и осознание своей зависимости - единственное, что помогает мне ощущать себя живой

Жесткая апатия.

Я читаю книги, смотри видео, готовлю кушать. Вчера гуляла... И это было единственное время за последние дни, когда мне было хорошо. Но боже..Как же тяжело вытащить себя из дома. Да, вообще, все тяжело. Ничего не хочется.

В голове мелькают мысли:

• может возобновить занятия тайским боксом?
• может все-таки открыть магазин волшебства для взрослых и детей?
• может все-таки попробовать написать в то издание, к котором я с детства мечтала публиковаться?
• может надо было поехать в гости к тому странному, малознакомому, но симпатичному молодому человеку, и уже хотя бы просто потрахаться.. может легче бы стало?
• может на велосипеде покататься?
• может "китенка" своего отредактировать и отправить в издательства?
• может сдать квартиру и поехать в автопутешествие по России?
• может вернуться в офис? (на этой мысли плакать хочется пуще прежнего)
• может я ничего не хочу из вышеперечисленного?
• может перестать ходить к психотерапевту?
• может к маме с папой уехать и сказать им: я устала жить эту ebychyuy жизнь?
• может хотя бы окна и холодильник помыть?
• может шкаф разобрать?
• может
• может
• может
• может у меня депрессия?

Вчера когда гуляла взяла шашлык и под него безалкогольное пиво. Полбутылки выпила, а потом такая - зачем?

А сегодня позавтракала и кушать не хочется больше, а время как бы вечер. И на меня это не похоже... Я готовлю что-то там сейчас. Но я даже не знаю зачем я это делаю, потому что "может есть захочу"...

Ходила сейчас за сигаретами. Такие, как мне нужны, продаются только в алкомагазине. Пошла взяла колбаски, которые обычно с пивком поглощаю... А пиво не захотела. Взяла квас. Стоят вон, нетронутые, потому что не хочу. Будто на автопилоте взяла.

Я очень надеюсь, что завтра мне будет лучше. Но мне страшно. И я очень жду терапию во вторник...

В таком состоянии я пребываю уже который день. И с каждым днем все хуже. Моей душе. Она не знает, чем мне помочь...
Я пытаюсь себя заставить сделать хоть что-нибудь. Но не могу.

Не вижу смысла просто. Понимаешь, дневник? А может знаешь в чем он?

Сделать ради того, чтобы сделать?

А дальше что?

Я ничего не умею доводить до конца.

Единственное, что я довела до конца за всю свою сознательную жизнь, следуя СВОИМ желаниям - переезд в другую страну. Я офигеваю до сих со своего этого поступка. Такое желание сильное было. А сейчас ровным счетом ничего его не вызывает. Уже 3 года.

И, вообще, я заметила, что единственное, что сподвигает меня на движ - это когда другим помощь нужна. А еще мужчины. Я даже переезд в другую страну до конца довела, потому что влюбилась. Говорят, это папу надо "проработать"

Может волонтером стать?...