Сиди, я сам открою
Наталья, студентка, 19 лет: «Остались мы как-то лабораторную на кафедре переделывать. В это время к нашему молодому преподавателю приехали друзья, и он с ними сел чай пить и дожидаться, пока мы закончим. Тут друг его спрашивает, трудно ли студентов учить, и на нас косится. Наш препод говорит, что труднее всего понять, почему объясняешь всем материал одинаково, но одни сразу понимают, а другие... «сиди, я сам открою», и стучит по столу. В этот момент студентка, сидящая в дальнем углу, отрывается от работы за компьютером и говорит: «Кто-то постучал в дверь!». Лабораторную после этого мы еле доделали, так как постоянно хохотали, особенно, если кто-то действительно стучал в дверь».
«Несчастливый» билет
Алина Тюркина, менеджер, 22 года: «С нами учился один предприимчивый парень. На первом курсе перед экзаменами мы все усердно учили билеты, готовили шпоры, а он учил только один билет – № 13. Мы над ним посмеивались и не понимали, почему он такой уверенный. Во время экзамена он вышел первым тянуть билет, вытащил, посмотрел на номер и со словами «блин, билет несчастливый!» положил его обратно и перемешал все оставшиеся. Преподаватель говорит: «Какой вытащили, на такой и отвечайте», а затем дает ему билет № 13. Хитрец вздохнул, сделал кислую мину и ответил на «отлично» по единственному выученному билету».
Не могу больше!!!
Раньше всех на курсе женился мой хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим мы рядом на лекции, и я решил рассказать молодожену походящий к случаю анекдот.
Я начинаю шепотом:
- Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту - знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомьтесь - это Надя, очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. Отец (шутливо): «Что ж так, Наденька?», а Надя (пропитым сиплым басом): «Не могу больше!!!».
Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор, что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом медленно повернулся и произнес:
- Тем, кто больше не может, я разрешаю покинуть аудиторию.
Святые люди
Уж послали так послали нас как-то на картошку. Наш институт, как всегда пытался отличиться, и приходилось работать по 12-14 часов, чтобы спасти страну от голодной смерти. Пришло мне время «косить». Йода пить не хотелось, дай, думаю, врачей (молодая студенческая пара из медицинского института) обману, могут заподозрить стандартную 37,5.
Набираю песка в запасной носок, кладу его на батарею подогреться, подвязываю его, типа кобуры, подмышкой, и иду на прием.
Мне дают термометр, я внешне при смерти, внутри - сияю.
Девчонка через некоторое время берет градусник обратно, говорит: «Ой, сорок три!» и начинает оседать на пол.
Блин, перегрел. А в глазах врачихи ужас: мол, 43 - кровь свертывается, до Можайска полчаса, помер студентик, выгонят из института.
В общем, перемеряли под другой рукой, - на нервной почве у меня оказалось 37,5, дали-таки мне мои два дня отгула.
Через месяц встретил эту врачиху на факультете, куда она пришла получать деньги. Она и говорит: «Мы поняли, что произошло. Мы, видимо, встряхивали не за тот конец. Пробовали, правда, заново, но больше 39 не получалось».
Святые люди.
Не укради!
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее «пасти». Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная полоса и мы зажили...
Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!! Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать. Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться.
Находчивый на велосипеде не ездит
Дело происходило в медвузе.
Идет зачет по анатомии. Преподаватель (злой и противный) мучает студента и в конце концов говорит - рисуйте два круга на листе бумаги - тот покорно выполняет, далее - говорит препод - соедините их палкой - далее, спрашивает - на что это похоже?
Студент молчит. Препод отвечает:
- Это велик. Езжайте на нем до пересдачи...
Но студент попался умный и ответил:
- Хорошо, только подпишите путевой лист! - и дает зачетку...
Препод усмехнулся, потрепал усы и...поставил ему зачет.
Я не претендую на авторство баек (хотя думаю и будут мои авторские байки). Мне важно сделать ресурс где они будут собраны для общего знакомства с этим жанром народного творчества...
Буду рад вашим откликам и пожеланиям. Если у вас есть свои авторские байки то буду рад если вы их пришлете... Ваше авторство будет указано при размещении.