Бывало ли у тебя такое ощущение: абсолютно лёгкий и приятный разговор, и собеседник такой милый, соглашается с тобой, поддакивает, головой кивает в такт твоим словам, комплименты говорит, нормальные такие, не плоско или в лоб… И вдруг ловишь себя на мысли: слишком много комплиментов, какой-то уж очень идеальный я получаюсь, как с зеркалом говорю, и нравлюсь себе, как сотка баксов. Если знакомо, то тут два варианта: либо ты слишком мнительный, либо отлично калибруешь собеседника как по вербальным выражениям, так и его невербальные проявления.
Для того, чтобы остаться здоровым психически, целостным, а не превратиться в больного неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь или вигетососудистая дистония, язва или гастрит, инфаркт или бронхиальная астма), которые подкарауливают того, кто не умеет общаться, используй психологические амортизаторы и Poker face.
А сейчас один нежданчик: таки да, самый страшный и сильный манипулятор сидит в тебе самом, в твоей голове, и рушит жизнь тебе же, особенно твоему самому успешному тебе. А остальные уже довершают его работу, пакостят, когда по мелочам, а когда и очень крупно.
Голос строгой мамы в твоей голове говорит тебе: «Куда ты постоянно лезешь? Ну и зачем ты это сделал?» Это тот самый случай, когда ты можешь быть уверен, что слово «зачем» навсегда свяжется у тебя с преступными замыслами, и в дальнейшем будет убеждать тебя, что все вокруг хотят для тебя только плохого. Или ещё такое: «Ты просто не хочешь мне сопереживать, ты холоден и неэмоционален…Ты меня не любишь. Я тебя воспитывала, ночей не спала, а ты на электричке едешь».
Поясню, почему родители такое говорят. Всё просто: они это говорят не тебе, а своему внутреннему ребёнку, чьей проекцией ты так или иначе останешься всегда. И что же с этим делать? Да просто расшатывать свои встроенные в младенчестве убеждения. Если на слова такой строгой и заботливой матери «всё равно ничего не получится, не дано тебе… побереги силы и нервы», тебе хочется воскликнуть: «Мама, ты что, реально считаешь себя настолько никчемной, что у тебя нормальный ребёнок вырасти не может?»
У твоих внутренних, да и вполне реальных родителей может быть миллион причин считать, что тебе «на роду написано быть несчастным», и мать одновременно боится и неудач ребёнка, и его же успехов. Поскольку неудачи подтверждают родовую безнадегу, а успехи - заставляют задуматься о том, что же она сама, мать, в своей жизни упустила.
Как донести до всех заинтересованных фигур, что у тебя своя жизненная программа и стратегия? Попробуй сказать, например так: «Мама, ты уверена, что если бы ты научилась до блеска отмывать своё жильё, то стала бы зарабатывать больше денег?» Или так: «Мама, а ты уверена, что если я в «Пятёрочке» кассиром стану, тебе будет гораздо спокойнее жить?»
Здесь нужно маленькое, но важное добавление: реальным мамам это говорить не обязательно, ведь это уже давно твой внутренний родитель упражняется и отнимает руль, и бьёт по рукам. Вот с ним и проведи беседы.
Ещё один показательный пример. Предположим, ты абсолютно уверен, целиком и полностью, что до 25/30/35 лет нужно жениться/выйти замуж и родить 1/2/3 детей. Время идёт, приближаясь к заветной отметке, ты в цейтноте, биологические часики тикают «тик-так», но ты почему-то тянешь с осуществлением своих планов и всё своё время посвящаете чему-то другому: бизнесу, творчеству, путешествиям, помощи людям…
Почему так получается? Может быть, конечно, у тебя есть некие проблемы в области личной жизни. Но, возможно, дело в том, что ты слишком много раз слышал от родителей, бабушек-дедушек и других родственников некий шаблонный сценарий, который со временем посчитал своим. Так твоё ли это? Или у тебя внутренне совершенно иное отношение к институту брака? Или есть ещё что-то важное лично тебе, что тоже имеет огромную ценность, но никак не состыкуется с шаблонным сценарием? Который, кстати, ты можешь практически искренне озвучивать в разговорах с различными людьми.
Это очень легко понять, если попытаться разрушить твой «официально провозглашённый» и утверждённый сценарий. Результат скажет сам за себя. Твой собственный сценарий будет разрушаться с огромным трудом и, скорее всего, просто несколько изменится. Навязанный же сценарий рухнет при первых шагах техники хорошо разрушенного результата. Это, собственно, и будет критерием того, насколько это твой сценарий, или насколько ты на самом деле интроецируешь сценарий, предложенный кем-то.
Если твоя цель сформулирована негативно, или кто-то тебе её под таким соусом подаёт: формулировка с использованием: «не», «прекратить», «удалить», «без», «чтобы не», «избежать» и так далее… То фактически это ответ на вопрос: чего ты избегаешь, предпринимая какие-либо действия, или чего тебе стоит бояться, там впереди опасности, и они ждут.
Когда ты не можешь контролировать свою цель, когда всегда есть кто-то или что-то, способное вытащить самый нижний кирпич в конструкции, то часто возникает ощущение, что и начинать нет смысла.
Наверняка есть что-то, что ты не сможешь сделать сам для получения желаемого. Сконцентрируйся на этом, подумай, почему не можешь быть ответственным за достижение желаемого. И точно впадёшь в ступор. Если думать о том, что ты практически ничего не можешь контролировать, идеальный вариант — прийти к тому, что никто вообще ничего не может контролировать. Так возникает ощущение полнейшей неспособности влиять на события.
Как ты узнаешь, что уже ты достиг своей цели? В этом пункте необходимо подвергнуть сомнениям все возможные критерии и определения цели. Смести фокус на недостаточность критериев и сенсорики результата. Максимально диссоциируйся от цели — это значительно снизит мотивацию. Если цель померкла – не твоё.
Когда ты слишком жёстко фиксируешь цель в определённом контексте: где, когда и с кем ты достигнешь желаемого, то сразу же формулируешь неподходящий контекст. Достигну не в то время, не в том месте, не с теми людьми. «Лучше с умным потерять, чем с дураком найти… Дорога ложка к обеду» - и так далее…Цель никак не должна отличаться от мечты, потому что непонятно, когда и как её достичь.
Ещё вопрос: а стоит ли игра свеч? Какие побочные эффекты от достижения цели возможны? Какой ценой ты получаешь то, чего так хочешь? Как процесс достижения негативно повлияет на жизнь? Сопоставив плюсы текущего положения дел и убедившись, что при условии достижения не будет: доступа к текущим состояниям и ресурсам не будет ни в каком виде. Докажи, что сейчас лучше, и в будущем с намерением достичь цели будет только хуже, и можно потерять то, что есть сейчас.
Если обращать внимание не негативные побочные эффекты, то сможешь убедить и себя, и другого, что эта цель – неэкологична, вредна, а лучшее – враг хорошего.
Опять же, если фокусировать внимание на недостающих ресурсах: «Санька дома, Маньки нет…», то будешь в постоянном дефиците всего. Найди очень убедительное объяснение, почему невозможно получить тот или иной ресурс. Разбери по всем пяти видам и докажи, что доступа нет, и вероятность его получить слишком мала.
При всём выше перечисленном тебе уже точно непонятно, с чего начинать, и первый шаг неочевиден. Ты точно сможешь найти обоснование, почему первый шаг вообще не зависит от человека. Поставь под сомнение достижение цели и первый шаг. Как они связаны? Ну вот, и сразу – назад или в противоположном направлении.
Твоя цель слишком значительна, глобальна? Ты собираешься есть слона целиком? Лопнешь. Обесцень большую цель. А стоит ли получать результат при таких рисках или ради такой ерунды?
Сфокусируйся на том, что мешает запустить процесс прямо сейчас. Какие есть препятствия на пути? Ассоциируйся в каждый проблемный момент. Цель слишком велика и достижение её неочевидно, сомнительно и непонятно.
Ну так что, ты уже увидел много примеров из своей жизни? Так тебе и надо. Родственники и друзья невольно проделывают такие трюки, а ты не всегда можешь этому противостоять. Держи фокус внимания на цели и отслеживай подобные направления в разговоре. Так тебе станет на много проще фильтровать информацию и достигать желаемого.
Можно ли научиться играть на человеке, на его нервах, планах, мечтах? Думаю, что не только можно, но и нужно. Без общения человек, как существо социальное, жить не может, остракизм – одно из самых жестоких наказаний. Поэтому, хочешь ты того или нет, но все люди всегда играют друг на друге.
Так давай учиться общаться, давай учиться играть друг с другом и друг на друге. Приступая к общению со взглядом на него как на психологический покер, следует учитывать все самые лучшие правила блефа и манипуляции.