Как же я уже устала просыпаться от голосов! Вы не представляете! Вот хочешь пойти утром кофе попить — они сидят и обсуждают, какой же буду на этот раз: латте, капучино, а может американо?
А, точно, вы ж ничего не поймете так. В общем. Я самый обыкновенный писатель, точнее, по профессии журналист, но в душе, конечно, писатель. Не так давно моя жизнь перевернулась с ног на голову, причем в один день: мне изменил молодой человек, меня практически отчислили с четвертого курса университета, и чуть не сбила насмерть машина. Благо отделалась я просто ушибами и ссадинами. Ну, я посчитала это криком судьбы начать все, как говорится, с чистого листа.
Но вот только с тех пор со мной стали происходить странные вещи. Сначала казалось, что все окружающие обсуждают меня и мои действия. Потом поняла, что, видимо, сильно ударилась головой и это глюки. Потом эти глюки стали буквально указывать мне куда пойти и что делать. Вплоть до того, в какой день помыть голову и какой помадой накрасить губы. Я считала это просто своими, очень громкими мыслями, но в последнее время уже стало надоедать, что эти мысли внаглую общаются между собой и меня обсуждают. К слову, их восемь. Как будто гномы из Белоснежки, только те были маленькие и в возрасте. А эти наглые, большие и с рожками да хвостиками. Прям как демоны с моей новой книги.
— Второй, смотри, она опять хочет купить ту стремную футболку
— Что, да как так? Я ей вчера весь вечер объяснял, что она не сочетается с теми штанами!
Знакомьтесь, это Модник и Крыса. Один любит палить всё, что делаю, а другой всё смотрит «Модный приговор» и пытается заставить меня соответствовать трендам. Фу.
— Опять бабулька в подъезде свои благовония раскидала, давно пора её травануть там! — это уже третий, Стерва. Всем и всегда готов сделать гадость в ответ.
— Да ты чего такой злой, она, наоборот, вкусностями там всех задабривает, запах обалденный! — это четвёртый, Подлиза. Всем и всегда доволен и готов угодить.
— С психологической точки зрения, как минимум, некультурно вот так сидеть и за спиной обсуждать всех! — ну, пятый, собственно, Психопатыч. Зову его так, потому что-то в него вселяется философ, то он орет истошным голосом, что не так произнесли слово.
— Отгадайте загадку: орешки грызет и фигню несет? — это Весельчак. Единственный, кто в любой ситуации шутит свои тупые шуточки и смеется.
— Либо ты про Шестого, либо я тебе сейчас наваляю! — собственно, главарь их шайки, Бунтарь. Какое слово не скажи, все воспринимает в штыки и готов подраться.
В общем, вот вам мои «друзья». Правда, надоели уже. Ладно бы пару дней было так, ну шиза и в Африке шиза. А тут уже сколько после аварии прошло, а они все не затихают. И нет бы, так и гнули каждый своё. Так стоит им одну тему поднять, как дружнее подъездных бабок становятся. Кости перемыть они быстро скооперироваться могут! Уже всю мою подноготную по сто раз обсудили, где и в какой ситуации как мне надо было поступить когда-то.
Ладно. Надо выпить кофе.
— Спорим, латте?
— Нет, американо!
— Вы совсем? Айс-кофе и точка.
Я медленно начинаю закипать вместе с чайником на плите.
— А ну тихо! Кто бы вы ни были, кофе себе я сама выберу! И кофту сама куплю! И бабку травить не буду!
Наступила гробовая тишина.
— Пс, она че, с нами? — Психопатыч обомлел.
— Нет, блин, с раковиной общаюсь! Хватит за меня решать уже что делать! Лучше бы просто помогали, чем спать и жить мешали! Я быстро вас выгоню, черти проклятые! Схожу к бабке, и она вас своими вонючками выкурит с моей головы!
Фух, полегчало. Пойду налью латте себе и спокойно сяду писать дальше книгу.
— А я же говорил, латте!
