Предлагаем сегодня отдохнуть от сложных тем и, в преддверии очередной жаркой рабочей недели, настроится на позитив. Ведь, если до отпуска рукой не подать, а кондёры уже не справляются, остается только одно – здоровая порция юмора!
Пускай и чуток бородатого.
Фото-мэтрам с изрядной самоиронией посвящается...
— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! — Да, вы, наверное, мастер по каратэ? — Просто, я фотограф!
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Сарай пляжного фотографа доверху забит запутанными удавами.
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/page/2/
— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь? — Фотографом и специалистом по селфи. — Что он говорит? — Говорит, что хочет умереть молодым.
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/page/3/
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/page/3/
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из». — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/page/3/
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/page/4/
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...
— Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Старшина: — Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают шаг вперед. — Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились—мучились — выкопали. Старшина: — Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. — Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/page/4/
На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем…"
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. — Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: — Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: — А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
© https://anekdoty.ru/pro-fotografov/page/4/
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Ставь лайк и подписывайся на канал Yarkiy.ru
Держи руку на пульсе самых ярких новостей!