Я не жалею о том, что растолстела до 137 кг! Парадокс, но это правда! Я не жалею о том, что лучшие годы своей жизни провела как в тумане! Мне сейчас 44 года. Но я не воспринимаю их как УЖЕ 44 года. Я счастлива, что мне ЕЩЁ 44 года, а не 60, 65 и так далее! Пишу это и улыбаюсь... Мне дан шанс понять, что я еще успею пожить и побыть по настоящему счастливой своим собственным счастьем.
Уже два года есть стойкое ощущение, что мне посчастливилось вырваться из пасти крокодила, мерзкого, холодного, страшного, рвущего меня на части, но не успевшего убить. Я выжила в том аду, который устроила себе сама.
И вот началась вторая половина моей жизни, - мой рассвет. Туман развеивается и сквозь него я вижу свет, - очертания моего нового будущего. Меня накрывает восторгом, радостью от того, что мне это довелось не только увидеть, но и быть частью этого момента. Никогда прежде так относиться к жизни не умела и, вот я, - это я.
Откуда такое переосмысление? Я разобралась с этим и отвечу на этот вопрос.
От тупика! Я загнала себя в тупик и считала, что всё, - скоро моя гибель. Нет выхода. У меня совершенного жуткое состояние здоровья; давление каждый день переваливает за 200, ходить не могу, - больно, спать тоже больно и лежа я просто задыхаюсь. Мой жир меня душит. Я наела себе 73 кг лишнего веса и посадила в жесткую зависимость от еды. Уже ничего не радовало, кроме еды. Все удовольствие было в ней. Это меня губило, но я не могла отказать себе в последнем удовольствии. Это как последнее желание перед казнью. Только казнила себя я сама.
Никто не виноват в моей прокрастинации. Я просто не умела жить и, первые 40 лет, пряталась от всех и себя самой! Нет, я вышла замуж очень удачно, за классного, мега-ответственного и верного парня, родила от него двух замечательных сыновей, которые уже выросли, но удивительно другое - я так и не поняла, КТО Я за это продолжительное время!
И понять это мне помог тупик! Нужно было "дойти до ручки", прежде чем мои глаза открылись. И что я увидела?
Я всю свою жизнь старалась соответствовать чьим-то ожиданиям. Мне было неловко даже думать иначе, чем "принято" думать, - не то, чтоб свои мысли выражать вслух. Да, и вообще, сомневаюсь, а были ли у меня свои мысли? Чтоб понимать, как жить, я ориентировалась на тех, кто меня окружал. Раз все делают так, значит и я должна так делать. За первую половину своего земного пути я так и не поняла, чего на самом деле хочу я. И ходила год за годом на ненавистную работу с понедельника по пятницу, ждала выходных, как все, чтоб в эти долгожданные пару дней торчать кверху попой между грядками на садовом участке. Как я это ненавидела... Зима мое любимое время года еще и потому, что нет сада. Было, конечно, и хорошее- это любовь к мужу и детям. К счастью, это и сейчас при мне и, до сих пор взаимно.
Я понимаю, все так живут! Но скорей всего ощущение гармонии и счастья далеко не каждого сопровождает. И у меня было так. Но теперь все иначе.
Так же понимаю, что я просто очень слабая, иначе не разъелась бы при моих обстоятельствах до таких убийственных статей. Но сейчас я очень рада, что всё это имело место в моей жизни. Иначе я б так и не смогла найти свой стержень. Внутреннее сопротивление, которое однажды бунтарски всколыхнулось против моей ленивой сущности и стало отправной точкой. Я начала приводить в порядок тело, а затем как-то так получилось, что и личность стала из личинки вызревать в бабочку. Теперь я понимаю, это цепная реакция. Главное, начать что-то делать! И пусть не интенсивно, но регулярно! Регулярность формирует новые привычки, новые навыки. И становится интересно жить.
И вот ты уже понимаешь, кем ты хочешь быть завтра. Что ты должен делать сегодня, чтоб завтра стать тем, кем хочешь. Ты начинаешь понимать, что страшно не то, что ты совершаешь ошибки, а то, что ты себе эти ошибки не прощаешь и годами грызешь себя за них. Да и вообще, скорей всего прощение самой себя и стало моим стартом на пути в новую жизнь.
Да, я простила себе свои 137 кг и только тогда смогла с ними попрощаться. Я простила себе неспособность говорить "нет, мне это не подходит, у меня другие планы" и вдруг научилась говорить "Нет". Я простила себе бардак в голове, который столько лет отравлял мне жизнь, и там вольно-невольно стал организовываться порядок. Я простила себе первую половину своей жизни и... у меня началась вторая!
Я слышала, что у некоторых людей все самое лучшее начинается именно во второй половине жизни. Теперь понимаю, что это как раз мой случай.
Мне сегодня 44 года и я научилась жить здесь и сейчас. Однажды я уволилась с ненавистной работы и стала сама распоряжаться своим временем. Никогда прежде я не вставала в 5 утра самостоятельно только потому, что собственные мысли будят и требуют реализации. Нужно так много успеть! Так хочется работать! Так хочется делать то, что тебе нравится, то, что кому-то приносит пользу.
Смотрю на себя в зеркало и не узнаю. И вообще, я себя не узнаю, но мне это нравится, как никогда! Если сравнивать меня со мной 3х летней давности, то это два совершенно разных человека.
Я люблю планировать свое время. Люблю, когда у меня все срастается, и когда удается удержать позицию и не прогнуться под свои прежние хотелки. Чем я сильнее, тем они слабее.
Теперь моя жизнь выглядит так: вечером я пишу список дел, которые успела сделать и хвалю себя за успешный и плодотворный день. Потом составляю план на следующий день, в котором всего 2 или 3 дела, но только те, которые займут основную часть моего времени. А если, вдруг, успеваю сделать больше, перед сном снова пишу список сделанного и остаюсь очень довольна, потому, что это очередная победа над собой.
Я уже не помню, когда смотрела новости, сериалы, фильмы... Не помню, когда обсуждала негатив, который твориться где-то. Я реалистка, но что толку перетирать то, на что повлиять ты не сможешь. Я меняю свой мир, свою жизнь и это влияет на жизни тех, с кем я ее разделяю.
Иногда, ночью, залезая под одеяло я с благодарностью вспоминаю тот ужас, который я творила со своей жизнью тогда, в первой половине моей жизни. И благодарность эта за то, что мое тело выдюжило, и сердце не остановилось, задушенное в той жировой рубашке, которую я ему безжалостно организовала. Благодарность Богу за второй шанс; за то, что этот туман развеялся, и я могу видеть куда иду и понимать, что моя жизнь имеет ценность. Ценность, которой я больше не пренебрегаю.
Теперь я засыпаю с книгой в руках. Засыпаю счастливая, потому, что шансы проснуться утром теперь у меня в разы увеличились, и прожить еще один наполненный счастьем и смыслом день. И надеяться, что я прожила лишь половину своей жизни и теперь начала жить вторую.