Вашему вниманию подборка анекдотов о науке. Поехали! Чем старше становится жена археолога, тем боле она ему нравится. Учены нашли ген, ктор отвечает за желание ученых находить гены. Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарны рецепты. - Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови. Британски учёны изобрели прибор, с помощью ктора можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью. Однажды известен итальянск физик Энрико Ферми поздовал на засед Итальянской Академии Наук и выехал на своем "Фиате" в том же костюме, в ктором работал в своей лаборатории. То есть, у него не было положенных в таких случаях мантии и треуголки. Естественно карабинеры у входа преградили ему путь. Токда он представился как "шофер Его Превосходительства профессора Ферми" и был пропущен. Однажды Поль Дирак делал доклад о современном состоянии квантовой механики. Кончив
Вашему вниманию подборка анекдотов о науке.
Поехали!
Чем старше становится жена археолога, тем боле она ему нравится.
Учены нашли ген, ктор отвечает за желание ученых находить гены.
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарны рецепты.
- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
Британски учёны изобрели прибор, с помощью ктора можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.
Однажды известен итальянск физик Энрико Ферми поздовал на засед Итальянской Академии Наук и выехал на своем "Фиате" в том же костюме, в ктором работал в своей лаборатории. То есть, у него не было положенных в таких случаях мантии и треуголки. Естественно карабинеры у входа преградили ему путь. Токда он представился как "шофер Его Превосходительства профессора Ферми" и был пропущен.
Однажды Поль Дирак делал доклад о современном состоянии квантовой механики. Кончив доклад, он спросил: "Вопросы есть?" Один из присутствующих сказал: "Я не понимаю, как вы получили это выражение". Дирак ответил: "Это утверждение, а не вопрос. Вопросы есть?"
Однажды Поль Дирак присутствовал на семинаре, на ктором докладчик после длинна вывода обнаружил, что в окончательном выражении у него получен не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанно, а потом сказал: "Я в коем-то месте перепутал знак". Дирак с места тут же поправил его: "Вы хотите сказать, что в нечетном количестве мест".
Макс Планк в младости пришел к семидесятилетнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заняться теоретической физикой. Мастит учен ему ответил: "Млад чловек! Зачем вы хотите испортить си жизнь, ведь теоретическа физика в основном кончена... Стоит ли браться за тако безперспективно дело?!"
В том, что найденны возле Житомира кости принадлежат псу, убедился известен археолог Копаев. Ныне он очень сожалеет о том, что трогал чужу еду.
Для любителей руска языка: у Ломоносова в работах сречается словосочетание "распущен подонок", что в то время означало "растворен осадок".
Разгвор генетиков:
- Ну, как там ваша нова картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полна фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Наконец-то учены открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никоего секрета нет. Да и живут они, собно, недолго...
- Как измерить силушку богатырску?
- Надо умножить массушку на ускореньице.
Бритски учены доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна скоряет пис курсовых и дипломных работ на 57%.
Учены долго думали - в чем мерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убег за горизонт, а Ньютон оглядается, берёт палку, рисует вокруг ся квадрат со страной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед кончает считать, открывает очи и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратен - это Паскаль!
По сообщению института незaвершенных исследований, кажды семь из десяти.
Диетичнейша пища - это гранит науки.
Физика - это практически единственна область в России, кде еще строго соблюдаются законы.
Российски учёны создали универсален суперклей, ктор клеит намертво абсолютно всё и вся. Ныне они активно работают над проблемой, как открыть пузырёк...
Британски учены установили, что количество безпокойных ног вдвое боле количества дурных глав.
Астрология точна наука, все сказанно в гороскопах обязательно сбывается. Токо неизвестно кда, кде, с кем и что конкретно.
Настойчив поиск истины российскими учеными обычно приводит их к тяжкому похмелью.
Оказывается, Михайло Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом…
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один:
- И все-таки чловек - дивно странно существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашает собеседник.
- Достатно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Стражно! Вапено!", и он обязательно проверит пальцем.
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо идет симпатичнаа девушка. Один гворит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
Химики не мрут, они перестают реагировать.
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глуби 30 метров. Это еще раз доказует то, что мамонты жили в норах.
Разгваривают две собаки в клинике Павлова.
Одна гворит:
- Смотри, вон мужики идут, кторы на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
- Бабушка, а кто таки "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как ти объяснить, внучек. Ране их дураками звали.
Ночь, тма. Среди ветвей велья древа светит лампочка. Мимо древа идет сильно пьян мужик. Стал и внимательно смотрит на древо:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!
Нынен прорыв в области информации можно сравнить по его следствиям токо с прорывом в канализации.
Велейшим доказом существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
- Как политкорректно звать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться сильней?
- Токда культуролог.
Теория суха, а практика запойна.
Разгвор двух будущих инженеров:
- Знаеш, как надо держать млат, чтоб не ударить ся по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытек доказ.
Тема для диссертации: "О тщетности физико-математных наук".
Репортер:
- В чем заключается научно-исследовательска деяльность профессора?
Домработница профессора отвечает:
- Главным образом, в поиске своих очков.
- Почему кандидатски диссертации лучше докторских?
- Потому что докторски пишут кандидаты, а кандидатски - доктора.
И в ученом мире есть свои, научны авторитеты и своя, научна братва...
Диплом о высшем образовании - корочка, ктора свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-будь научиться!
Триумф экспериментной физики и математной статистики - сложен опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в огранично тремерно подпространство при помощи действия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Ныне его чаще всего зовут просто футбол...
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
Кандидатска диссертация по океанологии на одну половину состояла из воды и на другую из рыбы.
- Чем отличается учен совет от умного совета?
- Умному совету надо следовать, а учен надо посещать.
Тянет студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
-Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3−(C=O)−CH3) – это диметилкетон, кислится с разрывом углеводородного скелета, ну и так дале. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему средне «С» равно нулю?
