СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ !!!

Летят в самолете:грузин,русский,украинец -пролетают она над грузией- -Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко! -кидает один мешок золота -Пролетают над россией- Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота- Пролетают над украиной Украинец и говорит: мени для своей краины ничого не шкода и кидает гранату Высажуют Грузина все плачут -Ей народ чего плачите -Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило. Высажуют русского все плачут -Ей ребята вы чего плачите? да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило! Высажуют украинца: все ржут. -ей народ а че ржете то? -Та тут дидок йшов я перднув вси хаты позносыло HumorNet.ru Купе. Едут три блондинки и один грузин - на верхней полке. Только вошёл в купе - сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит: - Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери! Вторая: - А я обожаю секс с индейцами: дети природы - дико ебутся! Третья: - А я предпочитаю секс с военными: на раз - пришёл, на два - трахнул, на три - ушёл. Просто и чётко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: - Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук! HumorNet.ru Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей «Волге». Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит: – Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ! HumorNet.ru Летят в самолёте медведь, Джеки Чан и грузин. Медведь кричит: -Прыгайте, спасайтесь! Мы сечас е@!#мся, у нас мало топлива осталось! Грузин говорит: -Я грузин, в #опе резин, прыгну не разабьюсь! Прыгнул, разбился. Джеки Чан говорит: -Я Джеки Чан, в #опе качан, прыгну не разабьюсь! Прыгнул, разбился. А медведь говорит: -А я медведь, люблю пи@!еть, у нас еще пол бака топлива осталось!) HumorNet.ru Едут как-то мать с сыном на Кавказ. Сын спрашивает у мамы: -Мама, а можно я пукну? Мама отвечает сыну: -Пукай сынок. Проходит некоторое время... Сын спрашивает: -Мам, а можно я ещё пукну? -Пукни сынок. Проходит ещё какое-то время, заходит к ним в купе грузин. -Мам, я опять хочу пукнуть. Грузин отвечает: -Малчик ты тут пукни, а вонять иди туда. HumorNet.ru Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН! HumorNet.ru Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста ... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Hет проблэм дарагой, пжалста ... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник ! - Дарагой, 50 тысяч ? - Багажник !!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! HumorNet.ru Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!! HumorNet.ru Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты- на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин... Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не кодоёбины, выбоины! Начальник строительства: - Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог! HumorNet.ru Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН! HumorNet.ru Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! HumorNet.ru Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! HumorNet.ru Идёт мужик по базару, тут ему на встречу грузин, подходит и говорит к нему: Я тебя эбат* буду, он такой да не будешь, пришли домой, он такой снимай штаны, я тебя ибат* буду, на следующий день встречает его и снова: Я тебя ебат* буду, он такой негони у меня жопа болит, он приходит опять же домой, я тебя ипать буду, снимай штаны. Тебя с вазелином или без вазелина? Давай с вазелином, жопа болит. Вазелин иди сюда :) HumorNet.ru грузину захотелось секса, решил он пойти в школу за какойто девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке: -девочка, как тебя зовут? -наташа! -а ты девственница? -дядя ты че, больной? какая девственность? Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает: -девочка, как тебя зовут? -Наташа! -а ты девственница? -дядя вы с какого дуба упали? Нет конечно! Шокированый грузин решил пойти уже в первый класс. Заходит, а там девочка в мини юбочке прыгает на скакалочке. Он подходит к ней и спрашивает: -девочка, как себя зовут? -Наташа! -такая маленькая и уже Наташа? :) :) :) HumorNet.ru Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался, дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит: -Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз? Девочка посмотрела!!!! -Неее... Дядя на писю наступил!!!