По большому счету в жизни всё хорошо, больше просто душевные терзания и вопросы самой к себе. В целом обо мне говорят, что я милый и добрый человек), но я считаю, что неуверенный и, как мне кажется, плывущий по течению. Сама не знаю чего хочу, нет мечт и увлечений. Я спокойная сама по себе и как-то сил как будто у меня мало на большие свершения в жизни, устаю морально или физически, иногда просто осознаю, что боюсь брать на себя ответственность в проявлении инициативы (как бы себе же не сделать хуже). В школе я училась средненько: не двоечница, но и не отличница. Послушный ребенок. По кружкам я ходила по тем, куда ходила моя старшая сестра, поскольку я не озвучивала, что мне самой нравится (мне видимо было всё равно), достижений особых не было, а когда на танцах, к примеру, скоро должен был быть отчетный концерт с моим участием, то, к моему сожалению, этого не произошло, потому что к тому моменту мне поставили диагноз (сердечные дела), с которым уж танцевать точно не рекомендовалось, так меня сняли с участия в концерте и вообще с танцев. В 9 классе сделали операцию на сердце. Оформлена инвалидность 3 гр. (Пишу не для того, чтобы пожалели, просто для информации) Закончив школу, я не понимала в какую сферу я хочу пойти, не было никакой предрасположенности к чему-либо, желания или мечты, я просто не понимала чего мне самой хочется и не знала, как это определить. Мы с мамой сели, решили, что по моему складу я гуманитарий и хотя бы в этом направлении нужно двигаться, по сути, будущую специальность выбрала мне мама. Я поступила в ВУЗ, сдавала экзамены как все, но будучи льготной категорией граждан, я участвовала в отдельном конкурсе для льготников, у которых был свой проходной балл, и был он, конечно же, ниже, чем у обычных детей. Я поступила. Но до сих пор считаю, что поступила я только благодаря льготе. Училась средненько, звезд с неба не хватала, была и в учебе и в жизни скромной, боялась отвечать преподавателю, когда меня спрашивают, даже если я знала правильный ответ (так было и в школе). По натуре тихоня. Закончила университет с синим дипломом, в основном на 4 и 5, но есть несколько 3, во общем так себе. Конечно, я рада, что у меня была возможность бесплатно получить высшее образование, поскольку у мамы нас двое, папа погиб в детстве и поддержки ждать было не откуда. После первого курса Вуза у себя на факультете я увидела объявление и пошла работать в сам же Вуз с документацией, научили что нужно было делать и вперед. Каждое лето, а с третьего курса еще и каждую весну и осень, я параллельно с учебой работала не полный рабочий день. Мне нравилось. И это, пожалуй, было единственным, что я сделала сама. После окончания учебы, не могла найти работу. В итоге меня пригласила коллега, с которой мы работали в Вузе в хорошую стабильную фирму поработать на оформлении документов пока я не найду что-нибудь. Сначала думала: хоть бы годик продержаться в таком хорошем месте с хорошей з/п, было тяжело, я очень долго привыкаю, боюсь собственной инициативы, во общем мышь серая. Через год работы я поняла, что делаю большинство работы по другой специальности, а числюсь не понятно кем, еле себя уговорила (думала пол года + поддержка подруги) пойти к начальнику и спросить нельзя ли мне «обозваться» другой должностью, поскольку функционал давно изменился, через два дня он дал добро. Это я к тому, что, я могу на что-то решаться, но долго, муторно и могу так и не решиться. Позже, через несколько лет к нам на работу пришла девушка моложе меня, в мой отдел, но с другими обязанностями, мы с ней сотрудничаем по работе. Она закончила школу с медалью, два высших образования с красным дипломом, вся такая энергичная и инициативная, улыбчивая и уверенная в себе, с кучей идей по работе, её через год работы перевели (не по её просьбе) на должность выше. Не то что я - боюсь даже что-то предложить по улучшению жизни фирмы, думаю, что не поймут или обсмеют. Может быть, я просто завидую, но я никогда нигде не была первой, а видимо хотелось бы. На данный момент я работаю в этой фирме 10 лет. Не знаю, наверное, взяла «измором», исполнительная, ответственная, сделаю задание, даже если мне скажут, что нужно, чтобы к утру было готово. Задерживаюсь, выхожу в выходные. Но получается сюда я устроилась благодаря коллеге, не сама. Году так на шестом работы я чуть не уволилась, настолько устала, что мне было уже всё равно куда я и чего я, даже неожиданно для себя нашла быстро новую работу правда с з/п ниже в два раза, но меня уговорили мол где я найду еще такую хорошо оплачиваемую работу и в декрет вроде бы как уже пора. Да и у будущего мужа было мнение, что жалко терять хорошую з/п. Я осталась. Сообразовывалась, отправляли на тренинги, семинары, но ощущение, что я не профессионал, а так, самоучка, меня не покидает, поскольку научить изначально каким образом правильно нужно делать работу никто не мог, такого специалиста просто не было в наличии, приходилось самой (плюс где-то советовалась с другими коллегами). Ах да, был период купила я небольшое и не новое авто, правда не хватало сначала денег – пошла взять кредит – не дали, пришлось брать кредит родственнику, а потом ему отдавать с процентами. В 30 лет я вышла замуж. Он хотел чувствовать себя мужчиной и зарабатывал на квартиру. Расплатился за ипотеку и тогда уже решили пожениться. Молодец, конечно, сам заработал на жилье. Я ему предлагала вместе изначально влезть в ипотеку и вдвоем расплачиваться, но не согласился. По итогу у меня общее ощущение, что я во всём такая средненькая, меня не слышно не видно, хотя иногда бывает, что я и выгляжу ярко и веду себя уверенно, как будто что-то на меня находит, будто на пять минут становиться всё равно, что обо мне подумают. И вот вопрос: я просто завидую другим, у меня не хватает способностей или я себя жалею и другим демонстрирую, что вся такая бедная несчастная – мол делаю что могу? А хотелось бы хоть что-нибудь стоящее сделать самой – заработать на квартиру, найти хорошую работу. Но не знаю с чего начать я всего боюсь. И надо ли оно мне, ведь проще сидеть и не высовываться, чтоб хуже не стало, радоваться тому, что есть. А есть-то по сути не мало: хороший муж, самая лучшая в мире мама, родственники с нормальными отношениями между нами, жить есть где, хорошая работа (правда не совсем любимая)) и з/п, что еще нужно для счастья?! Мне 33 года. Жизнь мне и так уже многое дала! Но как-то тоскливо… Достижения-то где… стыдно... Амёба какая-то... Во мне нет энергии, я какая-то «затухшая». Боюсь что-то предлагать или просто ошибиться в ответе на вопрос или задание. Дело во мне, я никого не обвиняю. Я всю жизнь скромная и тихая, дисциплинированная, редко отпрашиваюсь, только по очень уважительным причинам, и когда что-то тяжкое - реву. Устала от себя. Ощущение, что вызываю у окружающих только жалость или снисходительность, не компанейская я, наверное, какая-то. Я не знаю, как это починить? 2. Как научиться быть позитивной и улыбаться? Та самая девушка на работе (отличница с красными дипломами) всегда улыбается, а я так не могу. Точнее, я часто в хорошем настроении, но и расстроенная тоже не редко. Может быть я жалею себя просто на просто, мол я такая бедная и несчастная, обратите на меня внимание и не улыбаюсь, как-будто что-то у меня случилось, у меня ощущение, что я таким образом пытаюсь хоть как-то обратить на себя внимание, т.к. по-другому не умею. 3. Как научиться реагировать (на какое-то неприятное для меня событие на работе, например) не слезами? Хотя бы в момент, когда рядом люди. Головой понимаю, на практике не могу. Хотя, от подруги однажды услышала, что, надо же какая я молодец, всегда в хорошем настроении. Очень Вас прошу хоть что-нибудь ответить. Заранее спасибо!
Не завидуйте ярким и победительным. Им не так весело живется, как вам кажется.
Не завидуйте храбрым и суровым. Им не так легко даются их победы.
Что плохого в том, что вы тихая и робкая? Кротость - великое сокровище, которое мало кому дано.
Такие как вы не созданы для войны.
Но таких как вы обычно очень любят.
