Пришла бабушка к окулисту и жалуется: - Доктор, я когда чай пью, мне глаз больно. Доктор посмотрел на бабулю и говорит ей: -А вы пробовали ложечку из чая вынимать?😀😀😀
*****
Маленький сынишка говорит маме утром: - Мам, побыстрее меня одевай. - Куда ты так торопишься, сынок? - К ребятам, они меня ждут. - А что вы с ними будете делать? - Как что, мам, драться!😀😀😀
*****
Шестилетняя девочка приходит в красивом модном платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил? » с гордостью отвечает: — Наплакала😀😀😀
*****
Идёт мамочка за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся… — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.😀😀😀
*****
Мама спрашивает маленького сынишку: - Петя, вы в садике дерётесь? -Да! -И кто побеждает? - Воспитательница!😀😀😀
*****
Папа сыну : – Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. – Ты увеpен в этом, папа? – Абсолютно!😀😀😀
*****
Сын забрался ко мне на спину и закричал: Ура!!! Я еду на бегемоте!!! Теперь я сижу на диете)😀😀😀
*****
Приходит мама с маленьким сыном к банкомату, мама получает из него деньги. Сын с округленными глазами: – Мама, а как наш папа там оказался?😀😀😀
*****
Разговаривают две мамочки учеников начальной школы. Одна другой говорит: Ты сделала домашнее знадание? - Да, сделала!)))) - Дай списать!😀😀😀
*****
Сын говорит маме. – мам принеси воды! мама:- сам встань и возьми. сын:- нууу маааааам. мама:- сейчас возьму ремень!!! сын:- за ремнём пойдёшь водички прихвати! 😀😀😀
*****
Сын генерала играет в солдатики: – Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… – Правильно, молодец сынок! А это наверно резерв притаился? – Нет, это мне солдатики дачу строят!😀😀😀
*****
Ворвался карлик в детский сад с целью ограбления. Его увидели, подобрали , накормили и спать уложили. 😀😀😀
*****
Воспитательница спрашивает у детей в садике: - Дети, скажите мне, для чего надо мыть руки перед едой?? Дети отвечают : -Для того, чтоб не пачкать ложки!😀😀😀
***** Девушки, женщины, бабушки!!!! Запомните золотое правило: Перед выходом в интернет ,закройте воду, выключите плиту и заберите ребёнка из детского сада)))😀😀😀
*****
Если вы вечером обнаружили, что из детского сада муж привёл чужого ребёнка, не расстраивайтесь, завтра отведёте его назад)))😀😀😀
*****
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, бежим и спрашиваю на ходу: -Сынок, у тебя ручки не замёрзли без варежек? -Нет, говорит сын. -Ножки намерзли, мам, ты мне сапожки не надела)))😀😀😀
*****
*****
Сидит мальчик с девочкой в садике в туалете на горшке. Девочка спрашивает: -А ты кто, девочка или мальчик? Мальчик говорит: Не знаю)) Девочка ему:- А ты встань я скажу. Мальчик встаёт, девочка увидела всё и говорит ему: - Ты мальчик!!! У тебя носочки синие))))😀😀😀
Всем спасибо, что читаете нас. Море позитива и хорошего вам настроения)😀😀😀