Дэн позорно сбежал к хиппи, а я вновь осталась одна-одинешенька. Вот спрашивается: зачем это было ему нужно, если я и так все подробно рассказала? Мог бы со мной посидеть, между прочим, я вроде как пострадавшая от его действий сторона. Вон, до сих пор скула ноет, значит, к вечеру жди на лице полноценный синяк. А я, кстати, совершенно не уверена, что успела сунуть в косметичку тональник. Вот гадство, если на борту никакого грима не окажется! Тогда придется отправляться в шопинг по местным магазинам и покупать первое, что попадется под руку, даже если это окажется штукатурка отечественного производства под названием «Балет». Или наоборот: торчать безвылазно в номере, чтоб никто ничего не увидел.
Что за день выдался – все наперекосяк пошло! И я точно знаю, кто в этом виноват – тот придурок с приятелями. Ух, попадись он мне еще раз, места живого не оставлю! И наплевать, что потом скажет по этому поводу начальство, в конце концов, я что – на мирных граждан нападаю? Отнюдь, всего лишь на отморозка-уголовника, явно не собирающегося становиться законопослушным товарищем.
Мысленно изметелив засранца до состояния котлеты по-киевски (косточки отдельно, подливка внутри), я перевела дух и озадачилась вопросом: что же делать в ожидании Дэна? Если он там кого-то из знакомых встретит, то хорошо если к вечеру появится, а то и вовсе ночевать не придет. Ему только дай повод поболтать на отвлеченные темы под предлогом служебной надобности.
Знала бы заранее, что все так обернется, захватила бы с собой какую-нибудь книгу, желательно потолще и позануднее, типа очередной вампирской саги или похождения простого земного чувака в Тридевятом фэнтезийном государстве. Самое то коротать утомительные часы, не загружая при этом голову.
Может, лечь поспать? Отличная идея, просто замечательная. Вот только один нюанс: хоть прошлую ночь я дремала урывками, а на ногах и вовсе с пяти утра, спать мне совершенно не хочется, а значит, можно и не пытаться. Это Дэну хорошо: стоит ему только принять горизонтальное положение, минут пять прошло – глядишь, уже дрыхнет голубчик, и сам черт ему не брат. Говорит – привычка с училища осталась. Мне в этом плане куда как сложнее. Иногда по трое суток глаз не смыкаешь, а ложишься, и хоть ты тресни: пялишься в потолок, а заснуть не можешь. А сил на то, чтобы встать и подняться, тоже не осталось. Так и валяешься: час, другой, третий, и только потом незаметно для себя скатываешься в дрему.
Ладно, что там еще по списку числится? Принять ванну? Почему бы и нет? А то, сдается мне, откуда-то запахом пота повеяло. Да и в целом: не стоит быть женщине столь ароматной. А то как бы не пришлось окружающим носы зажимать от моего убийственного амбре.
После водных процедур вопрос времяпрепровождения встал с новой силой. Скорее уж с отчаянья, чем по желанию, я решила поиграть в собственную же игру. Правила были простые: внимательно осмотреть место, в котором ты оказался, и извлечь из этого максимум информации. Кстати, небесполезная забава, однажды так «жучка» обнаружила, и что самое смешное, как впоследствии оказалось, ставили его не на нас. Там целая история была, впрочем, к делу не относящаяся.
Сказано – сделано, и я отправилась изучать убранство номера. После тщательных раскопок под ванной обнаружился пыльный ершик с коричневой щетиной, а на шкафу в комнате – газета недельной давности. Поскольку ни тайников в паркете, ни микрокамер найти не удалось, я с чувством выполненного долга плюхнулась на кровать изучать местную прессу.
Газета называлась скромно, но солидно: «Ведомости», но на конце вместо обычной буквы «и» красовалась «i»; видимо, она должна была убедить читателя в респектабельности издания. Типичная районная передовица с рассказами о том, как протекает летний детский отдых и строчной рекламой на задних страницах. Я бегло проглядела писанные левой ногой статейки, успев позлопыхательствовать из-за отсутствия штатного корректора. Заодно выяснила, что, по мнению редакции, Катькин Мох и еще несколько поселков по соседству крайне перспективны с точки зрения инвесторов, а значит в ближайшие пару-тройку лет здесь следует ожидать строительный бум и появление новых рабочих мест. Интересно, а инвесторы-то об этом в курсе? Сомневаюсь, однако.
Задержалась я лишь на рубрике «происшествия». Ну да, как и следовало ожидать, тишь и гладь, божья благодать. Пара аварий по вине нетрезвых водителей, одна раскрытая кража бытовой техники, массовая драка на дискотеке… Опа, а вот это уже занятно: неудачная попытка ограбления инкассаторов, преступникам удалось скрыться.
Прочитав статью, я не удержалась от фырканья. М-да, где же таких идиотов штампуют, а? Причем что характерно, идиотами в этой истории были все: и инкассаторы, и грабители. Первые – потому что нарушили все мыслимые инструкции разом. Вторые – потому что потеряли кучу времени и не смогли продумать пути отхода.
Со слов журналиста, выглядело все так. Один из инкассаторов заметил лежащую на обочине окровавленную девушку. Далее следовало лирическое отступление, повествующее о жене этого инкассатора, которую год назад сбила машина и уехала с места аварии, и если бы не добрые люди, жена до приезда «скорой» истекла бы кровью. Вывод напрашивался сам собой: памятуя о случившемся, добрый инкассатор не мог бросить девушку в столь бедственном состоянии. Поэтому попросил водителя остановиться и выскочил из машины. Осмотрев барышню, он крикнул, что нужна помощь, и… к нему с аптечкой в руках бросился второй инкассатор! Да еще и дверь за собой не закрыл. Водитель потянулся через сиденье к пассажирской двери, и тут же получил в лицо струю газа. А следом, для верности, удар по затылку. Первые два инкассатора также отправились в отключку: девица тоже обработала их газом, а ее сообщники обеспечили ребятам сотрясение остатка мозгов.
Ну а дальше начался полный цирк и феерия. Позаимствовав у инкассаторов ключи, грабители вскрыли отсек с деньгами и начали грузить их в багажник своей старенькой «Волги». При этом – внимание! – они зачем-то распаковывали мешки и высыпали заклеенные банковскими лентами пачки купюр внавалку. Кретинизм в кубе! Пока они возились, героический водитель успел очухаться и схватился за оружие, которое грабители благородно оставили при нем. Выскочил на дорогу и стал стрелять по «Волге». Судя по всему, парня после удара по голове изрядно шатало, а рассмотреть после слезоточивого газа он мог максимум что линию горизонта, поскольку целые и невредимые грабители успели запрыгнуть в машину, и даже попытались скрыться. Но тут удача их оставила, и водитель сумел-таки пробить одну из волговских шин.
Тем не менее, грабители отъехали на поврежденном авто еще почти на полтора километра, как вдруг заметили впереди милицейский Уазик, спокойно катящийся по своим делам. Тут они окончательно перепугались, бросили машину с набитым деньгами багажником и кинулись в лес. Примерно в то же самое время водитель-инкассатор смог-таки сообщить диспетчеру о нападении и запросить медицинскую помощь для себя и коллег. Конец истории. Деньги переданы по назначению, инкассаторам объявлен выговор, преступников ищут. Все довольны и счастливы.
Пожалуй, заберу-ка я этот номер с собой. А то любит у нас начальство порой душу выматывать: дескать, так топорно, как вы, никто не работает, пора вас в дворники разжаловать. Вот, пожалуйста: живой и даже зафиксированный на бумаге пример полного головотяпства! Спрашивается: почему инкассаторы сразу не сообщили диспетчеру о вынужденной остановке? Как они проморгали подъехавшую «Волгу» и выскочивших из нее молодчиков? Ведь дело не в сумерках было, на темноту при всем желании не спишешь! Я бы таким работничкам не то что выговор – увольнение без выходного пособия организовала! А по поводу героя-водителя… Сколько раз убеждалась: на практике героизм обычно начинается после того, как кто-то знатно сел в лужу. Вот и здесь то же самое, один в один.
Ну ладно, инкассаторы. Пусть перед нами классическая троица тупиц, которые инструкции слушает вполуха, а своей головой думать не научилась. Но грабители-то каковы! Инкассаторов не разоружили, деньги зачем-то ссыпали в багажник, вместо того, чтобы просто забросить мешки и сделать ноги. А уж их нервозность при виде еле ползущего уазика… Остановились бы, сделали вид, что меняют колесо – в конце концов, милиционеры – это не гаишники, проехали бы мимо и не заметили. Нет, не понять мне местных нравов!
Газета изрядно подняла настроение, но, увы, материалы в колонке «происшествия» иссякли, а читать стихи заслуженной пенсионерки (предпоследняя страница, вывешено вместе с портретом дамы-пиита) я не собиралась ни за какие коврижки. Ладно, все хорошее когда-то заканчивается, вот и веселая пресса не исключение.
"На пять минут миллионеры", часть 6